这个周给朋友沈默打电话，得知她要停薪留职半年去学习管理。当时我异常吃惊，毕竟她在她们公司也算佼佼者，不管是能力还是学识。她只说，学习只需要态度，不需要理由。听她这么说，我第二天乖乖离开床，背着书包去图书馆。
记忆中，门当户对应该是婚姻里的专有名词，但随着年龄、阅历的增长，逐渐发现，它在友谊里同样重要。这种“门当户对”不仅是家庭背景的相似，更包括了经历，追求，思想等精神层面的共通。势均力敌，才能一起奔跑，棋逢对手，才有继续战下去的欲望。
六年级时，班主任为了鼓励同学们好好学习，拿我和当时极好的玩伴L举例:你俩现在好得恨不得粘在一起，可若他日L考上大学，衣锦还乡，而你食不果腹，你们的友谊还能继续吗？你好意思对别人说你们是朋友吗？当时，自尊心极强的我，认为老师的问题是对我人格的侮辱，更是对我与L友谊的蔑视。
彼时的我，着实不堪一击，为此一个人躲在角落哭得不能自已。也在那个时候，我发誓，永远不要让这样的情况发生。很长时间里，努力与L并肩奔跑是我前进的动力。
结束小学课程后，因为学籍问题，我不得不去另一个地方求学，第二年，L也随父母去了A城。虽然几经努力，但还是没有找到L家的住址，与她也从此断了联系。
今年年前在超市与L意外相遇，久别重逢，相邀到咖啡馆聊聊。让我吃惊的是，曾经在题海里叱诧风云的学霸，已是两个孩子的母亲。而她的经历也让我唏嘘不已。高中毕业她就放弃学业去打工，两年后听从父母安排结了婚。因为家里觉得女孩子始终是要嫁人的，读再多书也没用，所以早早给她物色了婆家。而曾经一直坚持没有文化的女人没有前途的她，居然没有反抗 ，用她的话说，当时就想“与其毕业工作熬成剩女等别人挑拣，不如趁自己年华正好早做打算。”
相聚的一个小时里她一直在数落生活的不如意：丈夫出轨，婆婆凶恶，孩子难缠……。言谈粗俗，动作豪放，惹得周围的人频频注目。此刻的她符合大部分全职家庭主妇形象，生活完全围绕丈夫孩子。每天关心的是丈夫是否会按时归家，会不会偷吃，孩子奶粉还有没有，身体是不是健康，晚上要给家人做什么菜。生活的压迫让她把自己的思想局限在柴米油盐里，再不复当年挥斥方遒时的意气风发。
分别时，我们都默契的没有要对方的联系方式。短暂的交流已经让我们明白，当年友谊再深厚，也填不平这些年来岁月划下的鸿沟。那么，相见不如怀念。
不论友情还是爱情，差距都是自卑滋生的温床。
晚上与闺密胖胖聊天时，不禁感慨，时间真的是把手术刀，轻挑缝合，一切就都面目全非。学医的她居然颇认真的说：“让一切面目全非的不是手术刀，是主刀医生，换言之，能控制并选择是否做出改变的是人，外界因素可能有干扰，但并不起决定作用。而当你选择做出改变时，就要有放弃某些东西的准备。此一时彼一时，不能与你当前状态匹配东西的注定只能被收藏，朋友也如此。”她的话让我茅塞顿开，心情豁然开朗。
你是什么样的人，自然吸引与你脾性相近的朋友，毕竟有共同志趣，以后才能相投，否则话不投机半句多。物以类聚，人以群分。动物里狼都只和狈为奸，更何况是有思想，有意识的人类，所以不同阶层人群有不同的交际范围，也才有了“圈子不同，不必强融”。
曾听过一句话：是两个优秀的人在一起，而不是两人在一起才变得优秀。也就是说，你的学识，修养，能力在很大程度上限制了你的交友区间。富二代一般不会和穷孩子情深似海，学识渊博的人也不会与目不识丁者坐而论道。刘禹锡《陋室铭》里就曾专门提到“谈笑有鸿儒，往来无白丁。”
记忆中，父亲总会对我说：你不要只会与能和你玩到一起的人交朋友，应该多接触和你经历兴趣不一样的人，这样才会成长。但我始终觉得，与自己没有共通之处的人交朋友固然能有不同收获，但人的精力、时间都有限，我们总不能透支自我去维持一段南辕北辙的友谊。鸡同鸭讲的沟通，实在称不上不融洽。故一直坚持自己的交友原则，不能愉快玩耍者，皆没有发展成为朋友的必要。
人生苦短，能得一知己足矣！有酒有肉，能有人陪你把酒言欢，夫复何求啊！希望每个人都能遇到那个“门当户对”的朋友。
