和朋友出去聚餐，是一件值得开心的事。但是我有点惧怕。因为我最痛的点总是会被他们拿来调侃，我想，说出来应该是很开心的吧，至少他们是的。他们不知道的是我每次都能一个人偷偷的难过很久，然后收拾心情装作一副很开心的样子继续和舍友们谈笑风生，然后再如今晚一样难过得连眼泪都是奢侈。

        我其实认为我已经表现得很明显我不想聊这个话题，我在故意装作没听见，我表示过我的不开心了，可是为什么不适可而止呢？因为我不想生气所以就要一直调侃吗？因为觉得我已经无所谓了吗？其实我，不是不难过，我只是习惯了。

      我知道我自己的立场，我也知道自己是有多么的不完美，我更知道和别人比起来我有多差劲。可是，我也从来没有想过要和别人争什么，比什么，因为我很有自知之明，我只是想要自己开心而已。所以，这些残酷的事实就不要再一次次地告诉我了，我比你们更清楚。这些事实也不是我可以决定的啊，我比你们更加嫌弃厌恶，但我也只能试着接受安慰自己啊。我花了很长很长的时间才用我强撑的乐观去面对这些事实，去假装其实我这样也很好。可是你们却一定要这样轻而易举地瓦解我所有的力量，打败我所有支撑，那么我要拿什么去维系我的光亮呢？

      我小心翼翼守护的我的开心，禁不起这些可怕的玩笑，我好不容易走出的阴影，我不想再进去了，我只是想做自己的光。