看了庆山的文字，我的眼眶又开始潮湿。

她总能猝不及防的击中我。

和父亲母亲去香山，他们每年都去还愿。已经到了西峰的我们才发现忘了给文殊菩萨的东西，西峰和东峰可是两个山头啊。母亲虔诚，所以我便重新陪她走了一趟。

路上，我遇见了两个身有残疾的行乞之人，拿出钱包给他们钱，母亲拉着我说:“骗人的…”

我说:“遇上了…”她还是拉着我，后来我浅浅说道:“妈，这是我的事情，我自己决定…”母亲才放开我。

我告诉她，世界上有很多乞讨者，我们并不是每个都遇的到，就算他们真的存心行骗，年龄大了是真的，因为残疾，身体不便也是真的，他们也骗不了我们什么，无非就是一些钱财，可他们却损失了自己的福报，比我们损失的更多，人吧，该吃的亏得吃，不用计较。

我们给文殊菩萨送完东西，碰到一群为菩萨唱经的人，我看母亲好奇，便放慢脚步，特地与她一道听了听…

母亲问我:“他们这是在干什么？”

我回答:“就像教堂里唱歌一样吧，他们都是为了教化人心，教人向善的…”

这些年下来，母亲的变化其实很大。母亲并不柔弱，我们家的一切基本都由她料理，她更有章法和条理，每一件事，她都在用全部的心力去完成。母亲坚韧、吃苦耐劳、善良且朴实。

我三十二岁，母亲57岁，可我知道母亲内在一直住着一个小女孩，她奋力的、强撑着长大，奉献了青春后逐渐老去…

她也拥有很多爱，可是，她却没有被好好保护，无论是原生家庭还是婚姻。所以从小我就觉得，我应该好好保护她。

子对父母的爱和无条件的忠诚是刻在骨血里面的，它几乎是孩子的一种本能。所以后来，我成了大人口中的“别人了的孩子”…

成年后，母亲总是埋怨，我和她并亲昵，不会撒娇，身上没有太多孩子气。

我也总问我，为什么呢？后来我看到，其实我不被自己允许，不允许自己成为她的负担。

我被别人问到:“你怎么不撒娇呢？”我才意识到，很多年里，我都处在那种遇到问题自己解决的状态里。

外出上学、青春期、恋爱…我所有的事情从来都自己扛，在漫长的时光里，我的孩子气也被如数隐藏…

遇见小马后，他细致周到，我的整个状态已经轻盈了许多，在他面前我开始有孩子气和生机、并且情绪自由。

所以再看读书、学习、写作这件事，它其实拯救了我。它让我有觉知，并和伴侣走向双向救赎。

有时候为女儿做一些事情，仪式感、选择的自由、交际的空间、对自身热爱的追求，看着她兴奋的样子，我也会由衷的开心起来。

偶尔对抗，但睡前和好，我们说，没有任何一件事比爱更重要，生气会结束，可爱不会。她会紧紧抱着我，让我也抱着她。

我小时候没有和母亲这样亲密过。也许这是我一直想做的补偿。补偿给她，也补偿给少女时期那个与女性能量失联的孤独的自己。

如今认真回复母亲的每一句闲话家常，尽可能的多陪她，满足她的一些愿望，古语有云“父母本是世间佛，何须千里拜灵山。”

往事如云烟，即使留有痕迹，也抵不过心底的爱意绵绵。她是我生命的源头，臣服于生命本身，这是我在这世间最大的事情。