孩子们回来了四天，又回去了，我明天得开会，爸爸也请不了假，所以孩子们像皮球一样，又被“踢”回去了。我本不喜欢这样的词语来形容孩子们，但是这次，真的是来去匆匆，急急忙忙。
周六到家的，周日带着闺女去学了游泳，逛了超市，很开心。周一我带着他们去图书馆，闭馆，去了体育馆玩了一会，下午在家；周二和今天周三去了图书馆，看了很多有意思的书，玩了一上午不想走，去体育馆捞了下鱼，中午去买了菜，回来吃了饭，看了电视。下午爸爸就急匆匆要送他们回爷爷奶奶家，因为我们明天都没有空，闺女说妈妈抱抱，我心里很难受，她说妈妈你怎么不高兴，我说你们不在身边我睡不着，我会想你们的。
爸爸订了拼车，一个要加价并且态度恶劣，一个看见我们要带猫咪就吓得开车就溜，而我们正要开车门，很危险，我把司机给说了一通，我生气，没有车就先不回去了，等周末再回去，我明天开完会就回来，你们在家呆一小会就行，闺女说不行，她自己一个人可以，带着弟弟她不会，她说的没错，以前我加班的时候就会把她放在家里，有次我都发誓再也不干这种事了，但今天又冒这种想法了，这是我的不对，我生我自己的气。
从始至终，我都在生我自己的气，气我身体不好，气我适应不了这里的气候，气我吃不下饭睡不着觉，气我护不了孩子周全，气我没能力保护他们，气我小心眼爱计较，气我眼里只有钱没有爱，气我只想得到，却害怕舍去。每一次和孩子们的分别我总觉得很痛苦，每一次都像是诀别，从孩子们眼中我看到的是不安，孩子们从我脸上读出的也是焦虑吧。
每个人的状态真的都是随时在变的吗，为什么我看别人都是那么的笃定和安静，而我却一直在旋转躁动不安难受。夏天到了，我热的很烦躁，但是一吹空调又浑身的疼，连月子里都没有的毛病，这两年却是都落下了。回想以前没有孩子的时候，没有老二的时候，没有产后抑郁的时候，仿佛日子也不是那么熬煎，脑子也还是清醒一些的，现在就是自己也不是自己了，不知道该怎么办了。
师妹说她想生老二，我说你一定要考虑清楚，孩子有个伴固然是好，有很多快乐和温馨，也有很多烦恼和痛苦。有得就有舍，生活还是要继续，就当是一次旅行吧，再出发也是要回到原点的不是吗。愿好，祝平安，爱你们的妈妈，你们不在身边的日子，我会难受一阵子的，但是我会加油的，我会好起来，然后，我们再也不分开。
