唐兄说回去要写一万字的反馈，这是他来训练营的一个目标。而我也想全程记录我所体验到的一切，字数具体如何，我不知道。我只想记下这一切，为生活留下一点见证。
第二天早上见到了大家，自己有点不敢靠近，但是小伙伴们会过来拥抱我，萝萝是第一天晚上下来接我的时候见了我一面，给了我第一个拥抱。凌晨两点的时候给我发消息，问我情况如何，并告知我明天的安排。没想到她这么快就记下了我的名字，很感动。大家主动来拥抱我的时候，并没有很大的感觉，仿佛拥抱于我而言只是一个形式的问候，但是我很感谢大家的热情和照顾，感谢室友给我倒水，帮我拿纸巾，先吃完后还等我。
后来到了训练营，在一楼见到了一组的小伙伴，还有其它组的伙伴。印象最深刻的是道健君知道我后，笑着说了一句:“你来啦。”如此言语，如此语气，让我一瞬间产生了一种熟悉感和亲切感，就像见到了老朋友般。后来又来了许多伙伴，也有我的助教们，看过照片再看到本人，觉得很熟悉，但是又不知道谁是谁。
我领了蓝色衣服，铭牌和手圈，九点我们开营。看到琪哥上台主持，介绍了一下星哥。他用脚步丈量过65个城市，东南西北，一应俱全。大学做过20多份兼职，种类多样，体验丰富。曾经在杭州海底捞工作过，七天时间转正，后成为HR，后来辞职做教育培训。我们以热烈的掌声欢迎星哥。那是我第一次见到星哥，是一个很帅气很干净又高瘦的大哥哥。
我们首先进行了一个小游戏，三个组的小伙伴以组为单位，彼此搭肩和小组成员围成一个圈，以水果名称为小组命名。我们to be No.1 组叫榴莲，永不熬夜队叫香蕉，浴火队叫西瓜。这是一个萝卜蹲的游戏，我们玩得很开心，西瓜队被虐得很惨。后来早上到的几个小伙伴包括我，由助教主持抽了一次签，是国王与天使的游戏。当时我觉得没啥新奇和有意思的，这个游戏我在软实力也玩过，并没有什么感触。
1.游戏结束后，星哥让大家摸着自己的良心说是否完成了昨晚布置的任务:拥抱三个异性。大家开始分享，有的说自己寻求拥抱被拒绝了，有的会注意观察和思考，观察什么样的人可以上去拥抱不容易拒绝，向对方说明拥抱的意义，注意拥抱的方式，是随意地一抱还是有力量地拥抱……原来做同样一件事，不同的人有不同的心态，有的人只是把它当成任务，以“要”的心态去索求拥抱；而有人相信拥抱的意义，以“给”的心态传递爱和温度。有人被动地接受拥抱，有人主动地拥抱别人。有人随意地抱，有人用力地抱。我感触最深的点在于“给”和“要”的心态，听到星哥说到这里的时候，幡然醒悟。我知道我昨晚来的时候为什么不开心了，为什么失望了，为什么甚至有点不想来了，因为我做了一个对比，因为我对训练营有较高的期待，因为我对助教和伙伴们有较高的期待，我渴望他们能够给予我很多的关心和照顾，渴望他们能够快速回复我的消息，渴望他们早早帮我安排住宿，渴望他们为我多一点考虑……我是以一种要的心态在索求，对外界和他人期待过高，若是落空，自然心里极不好受。如果我期待少一点，自然也无所谓失望。因为要取钱的第一步是存钱，可是我什么都没存，就期待从账户里取钱了，什么都还没付出过的时候就希望别人对我有求必应，以我为先。再说到演讲，有些人抱着一种给的心态，以真诚的态度进行分享，希望为观众带来什么；而有的人很紧张，抱着要的心态，期待大家认真地听，期待自己说完后大家给予掌声和鲜花，期待能得到夸赞和奖励。两种心态，截然不同，站在台上的心态也会不同，前者是平静和坦然，后者是紧张和得失心太重。
2.关于改变。“好久不见，你一点都没变。”第一次听说这不是一句好话，这样说可能蕴含着你原地踏步毫无长进。大家更想听到的应该是“士别三日当刮目相看”。
3.星哥问我们要什么？我们绕着弯子答。我对于这个问题也是混沌的，大概是体验和自我认知吧。现在回忆起来依然是满满的感动，想要的都拿到了。那些让我哭泣的瞬间，都是我收获最大的瞬间，那些东西，刚好直击我心灵深处。
4.我第一次听到演讲理论中的55、38、7适用范围是没那么大的，只适用于情感沟通。大部分演讲是要看内容的。
5.很多时候我们不敢说自己心里的答案，很多时候我们不敢表现，因为怕说出来是错的，因为怕说出来不够完美，因为怕展现得不够好。可是谁从一开始就是完美的呢？原来我们组名也是有深意的。to be No.1，而不是No.1，因为大家知道，我们是一直在路上，一直在进步，一直向着第一前进，犹如微信的更新迭代，渐渐趋于完美。
6.比起软实力，我更喜欢大训营，为什么？一是这里的助教是同龄人，比软实力已是职场人士的姐姐作为利益相关方更能让我信任和感动。二是这里让我感觉到的自由，星哥会给我们讲理论，但是他不会强迫我们接受，不会在言语间传递那种你不这样你就错了的感觉，他有着很高的包容度和尊重意识，不要求我们都做温顺的小绵羊，不要求我们必须要改变自己的想法和态度，印象最深刻的是，星哥在一天的讲解结束后说了一句“我说的都是错的”。训练营里没有对与错，是我超级喜欢的一种文化，每个人都有保留自己想法的权利，每个人也都有表达的权利，你的表达可以影响一些人，但是希望所有的一切都是自然而然发生的。后来有人对星哥说的那句话表示疑惑，星哥解释了一下:“是啊，没说错啊，训练营里没有对与错，我说的那句话也没有对与错。”是啊，在这里没有评判，你觉得对就对，你觉得错就错，这里只有发现和认知，你自己分辨即可。而在软实力呢，总觉得在那种大氛围大环境下，自己的很多表现其实是伪装出来的，因为不假装就会显得不合群，就会与大环境格格不入，因为你不按教的那样想就会觉得你上课接收度有问题。但是在训练营，我是没有这种感觉的，训练营里的我是很真实的我，不想说话的时候不会强迫自己说话，不开心的时候不会假装开心，想哭的时候不会硬憋着，想大笑的时候不会装淑女。没有对错的环境，所融入的那种自由，是我特别珍视的。其实比起六哥，我更喜欢星哥，因为六哥太毒辣，总觉得他有点高高在上瞧不起人。三是因为训练营的人没有那么多，可以保证每一个人都有表现的机会，可以让每个人都得到应有的关注。四是因为来参加这个活动的人，大部分是带着情怀，带着爱和温暖而来的。问过佳昊，他来参加过一回，为什么还来参加。他说是因为情怀，听到这两个字的时候，我就觉得训练营太吸引人了，我可能对情怀有种执念。
7.学习了三个区域，第一次知道了舒适区、学习区、恐慌区的关系。放到自己身上，就想明白了为什么自己一在众人面前发表自己想法就觉得紧张，因为当众讲话是我的恐慌区，就如打辩论在场上说话总让自己恐慌一样，因为我打一辩，提前写稿子，自由辩不说话，总是待在自己的舒适区内，学习区太小太薄，以至于一大外围都是恐慌区。想让自己的舒适区越来越多，恐慌区越来越小，唯一的方法便是扩大学习区，学习是一个必经的过程。又如我的口语，用英文表达的时候也会很紧张，因为我学习时间根本不够，付出的努力太少。所以想少点恐慌，多点淡定，只有多努力，多学习。
8.学习了九点领导力。星哥让我们用四条线段把九个格子连起来，我以前听过，也看过别人画，可是我试了很多回，依然画不出。星哥通过这个游戏，让我们知道了走出去的重要性，不要因为各种原因束缚自己，把好端端的一个“人”活成了“囚”，要学会从思维和行为上去突破自己，真正做好自己成其为人。
9.从训练营回来，自己好像不那么抗拒发说说了，今天自己还发了一条说说。我突然觉得，不管是曾经完全封锁空间，不用自己的动态去打扰别人，还是说从现在开始热衷于发说说，都是一个阶段的选择，没有对与错，只需考虑每个时刻的自己更喜欢更愿意怎么做就好。现在我开始发出自己的声音，开始发说说，开始表达自己的想法，因为我想扩大自己的公开区，我觉得有些东西不一定要作为隐私，那些“不动声色就把事情做好了”的人，也不一定是那么值得羡慕的，自己喜欢哪种状态就怎么去做吧。现在认可星哥说的扩大公开区会赢得更多的信任和尊重，也会拥有更多机会，因为在别人眼中存在感比较强。我选择发说说，我选择公开，所有的一切都是源于相信自己的判断，是自己的选择。
10.我第一次知道人是没有优点和缺点的，只有特点。当我听到星哥说这句话的时候，我惊奇了一下。后来星哥用菜刀来解释:菜刀可以切菜，也可以用来杀人，锋利作为它的特点，只要把特点放对地方，用对方向，让其在特定的情境下使用就可以发挥出它的作用，根本就没有什么优缺点之分。锋利只是一种属性，只是它作为刀的一个特点。而我作为人也有很多的特点和特性。我现在也不知道为什么会有关于优点和缺点的划分，那种优和缺，那种好和坏，那种对和错，评判标准到底是怎么样的，又从何而来？什么样的才叫做缺点，为什么要这样来判断？为什么要这样来划分？其实这样的问题我以前没有深入去想过，现在也只是觉得这个说法很新奇，但是我也不想再执着于自己心中所认为的那些缺点。也许真的就如别人所说，你所认为的缺点，可能在别人眼里根本就不是缺点。不同的人对于优缺点有不同的理解，你身上的一个点，可能在某些人眼里看来是优点，却成为了另外一部分人眼中的缺点。就比如说我在寝室的安静少话，在亮亮看来可能就是一种沉闷无趣的体现，但是在樵樵看来，会觉得我像水一样显得温和，把自己放在比较低的位置，让人觉得水利万物而不争，这样反而会比别人拿到更多的东西，因为所有的东西都会从高处流向水洼。我曾经很难接受别人把我的这个点说成是无趣，其实是因为在我眼里我对自己并没有全盘地接受，我也对自己这点生存嫌弃。但其实最后的态度和心情是完全取决于自己的，你自己如何看待你身上的这个点，你觉得它是优点还是缺点，这都是你的选择。也许很多时候我们会为了一些社交需求，不想伤害身边的人，让自己在不开心的时候多说一些话，但是我觉得这些事情都是你自己选择的。你会收起自己脸上的一些情绪，是因为你想体现自己的情商，你不想把情绪写在脸上，不想去影响别人，不想因为没有满足所谓的社交需求而给自己带来进一步的苦恼，因为当你知道你会影响到别人的心情的时候，其实你会更难过。至少在我看来，我不希望自己作为一个没有道德的人，把负能量带给别人。我理解这个东西的意义在于，我以后不会再那么执着于自己身上的那些缺点，我可能会客观中立地看待它们，把它们放在合适的情境当中。我想滔滔不绝、我想多说话的时候，我会顺应自己的天性；我不想说话的时候我也许会考虑周边环境，也许会想着满足自己的需求，这一切都是我自己的选择，是我自由意志的体现，没有强迫，希望一切都是舒适自然的状态。
11.在这里形成了一个身体记忆。很神奇的一件事情，当我们在头顶转圈圈和放在下面转圈圈的时候，会发现转动方向不一样。方向完全转换是因为一个从上面看一个从下面看，看待的视角不同，结果自然也就不同。真的发现转换视角是一件很神奇的事情。后面讲到的是一个关于受害者和责任者的视角转换，这也是我在训练营感觉到收获最大的一个环节。我和佳昊兄两人组队，两人搭手，一个当a，一个当b。我是那个a，跟着星哥的引导，回忆了从小到大经历过的那些自己觉得特别痛苦、无助、无奈的事情。我在回忆的时候，想到的第一个情景就是，五六岁的时候，那个因为偷完苹果之后被打，哭得很大声，但是却没有得到应有的关注和爱。那只是一件小事，但是却对当时的我造成了很大的影响，以至于现在每次在想到和说起这段的时候，我都很想哭。我觉得那件事情真的太让我难受了。但是我现在其实应该算是走出来了，想着以后一定要当一个好妈妈，一定要给予孩子很多的温暖和爱，永远不要对她冷暴力，永远不要忽略她的情感需求，因为真的那些冷的东西会对长大之后的人生造成很大的影响和阴影。也永远不要觉得小孩子只是小孩子，他们跟我们一样，都是一个独立的个体，有自己的思想和感受，不要觉得他们的需求、他们的感受是可以随意忽略的，他们其实比成人更能够感知这个世界。他们没有像成年人一样经历那么多，有限的经历反而构成了他们那个单纯世界里唯一可以造成冲击和影响的东西。这一次，在那里对过往经历的回忆，让我更加懂得了自己身上那些自卑敏感的点，究竟是从何而来因何而起。这是因为在年幼的时候，自己没有得到足够的爱。那个奶奶对于亲生孙子孙女和我的态度的差异让我对比较很敏感，长大后跟别人在一起就能特别敏感地察觉到别人对我和他人态度的不同，就会觉得自己不被喜欢不被爱啊，开始没有了被爱的底气，自我认同感很低。其实小时候他人对你的认同真的是很重要的，那个时候别人认同你，也许才会产生一种自我认同感，但那个时候是没有人认同我的，我感受到的只有偏心，只有比较。这样也就以至于长大后，我也会敏感于比较，很容易发现那一点点的差异，觉得自己不被爱，就像在软实力的时候，姐姐们对一些伙伴比较好，会给他买早餐，或者谈心，但是对我的话就比较忽略，我能够感敏感地察觉到这些，然后选择远离。因为自己不想一直沉浸在那种情绪中，打包起来的情绪就像炸弹，我不想去碰，我怕别人被炸得面目全非。也是因为小时候的经历，我才会那么的看重成绩，因为在那个时候我能把他们比下去的只有成绩，只有我努力只有我拿到奖状，我才会得到我想要的关注，这样的话成绩就成了我唯一的凭借。所以后来才会一直陷于应试教育的牢笼之中，不敢跳脱围栏，以至于我的叛逆期都是在高中时候才开始。压抑的本性，几乎让我失去了整个童年的快乐。那么自己为什么又很讨厌欺骗讨厌背叛，为什么很难信任别人？为什么只觉得自己才是这个世界上最可靠的人？因为我选择把秘密说给我最信任的伙伴听，他却把我的秘密告诉了大人，后来才有了那一系列的发生，让我觉得身边那些自己觉得可以信任的人其实是不能够信任的，他们会背叛会欺骗会伤害我，所以长大后，我一直都不敢跟人靠得太近，因为没有足够的安全感和信任感，我可以跟他们打打闹闹，但是从来不敢自我揭露太多，不敢表现出自己消极或者沮丧亦或是真实的一面，因为怕不被接受，因为没有足够的底气会相信别人会喜欢真实的我。一直以来，就像戴着一个面具，人前一个样，人后一个样。每次想难过想伤心的时候都会马上逃离人群，躲到一个没人认识我的地方，静静地走着，只想一个人跟自己呆在一起。高中时，丫头说我可以把那些负能量倒给她，我说我怕影响她，她说朋友就是用来影响和麻烦的。但是我想做一个道德的人，所以一般情况下还是不会把自己的负能量都倒出去。但是在大训营，它营造出来的那一种安全感和信任感，让我心中充满了感动和信任，让我愿意把那些往事说出来，而且佳昊哥一直坐在对面静静地听我说，他没有表示出什么评价，只是静静地听我讲述或点点头。当然了，我后来也听到了他和前女友的故事，为了前女友失去了很多朋友，也错过了大好的前程。我们把自己放在一个受害者的角度的时候，同样的一件事同样的情景，我们感受到的是那一种无助可怜，想哭，难受，为什么是我，为什么是我遭受这些，觉得不公平，不甘心，这个过程中同样要付出时间精力信任，但是最后收获的却是别人对你的同情怜悯或者说嫌弃厌恶，最后甚至会唾弃，因为没有人喜欢一个负能量爆棚的人。所以不要觉得自己是世界上最惨的人，也不用逢人就说，因为真的没有人能够接受住那么多的负能量。人一般拥有的自我保护机制便是远离负能量的人。后来星哥让我们转换视角，让自己站在一个责任者的角度，在同样的情景下，你会发现自己当时是有力量改变的。如果我觉得奶奶偏心，是可以打电话给我妈妈的，让我妈妈跟她沟通；我自己连自己的秘密都保守不住，为什么要寄希望于别人帮我守秘密呢？其实在我说出秘密的那一刻，我就应该要预感到有可能会被别人说出去的可能。这是我的责任。也许那个时候我可以采取更好的沟通方式，我可以嘴巴更甜，更讨人欢喜，多做点事情，我可以做得更好，但是那个时候我应该也是不怎么理人吧，所以大人可能不会很喜欢我。还有对于那个在大哭中想要引起关注、想要等别人来哄的那个小女孩，我想说的是其实你完全可以拥抱自己，挨打了就挨打了，那本来就是你去偷了人家的苹果，做错事所该接受的惩罚，你不需要一个人来哄你，你不需要去用大哭引起别人的关注，去获得那些爱和温暖，你完全可以像个正常的小孩子一样哭了就哭了吧，不要有太多的期待，然后你就可以去玩泥巴了呀，你可以自己拥抱自己，可以自己走出来的，为什么要对别人有那么多的期待，为什么要那些爱和温暖，你自己可以给自己的。当我把这些话说给佳昊哥听的时候，他也在点点头。我说完之后也就感觉到自己好像轻松了，视角转换的时候，感觉自己没有那么可怜了，也许我仍然会哭，但是感觉放下了一些东西，对过往能够更加释怀一些。想起来也觉得很搞笑，刚开始的时候，我看着佳昊哥忍不住笑，我觉得这不是一件严肃的事情，没有想到到最后当自己进入思绪的时候，却一直在哭。真的很感谢星哥能给我们创造一个这样的机会，让我们从受害人的角度转换到责任者的视角去看曾经那些让自己受伤的事情。这是我很喜欢的一部分，大哭特哭。
12.在这里对自由有了更深的理解，也许有些人觉得自由就是能够想做自己的事情，说自己想说的话，无时无刻都不受拘束，但是真正的自由，或者说终极的自由其实是拥有选择的权利。星哥说了一个在奥斯维辛集中营的例子。有个难民要被一个杀手杀害，但是他最后的自由是选择原谅这个杀手，他想的是他是个杀手，他杀我有不得已的苦衷，作为军人他有服从命令的天职，所以他最后选择的是宽容，选择的是饶恕，最后死的时候，他也依然没有抱怨这个人要杀我。这是我觉得特别伟大的一点，很难做到吧。但是精神的自由、思想自由就往往体现在这些重要的时刻、特殊的时刻。我真的很佩服那个选择去饶恕的人，即便是对于死这种大事情，他都能够站在那个杀手的视角去看待他的苦衷，最后不怀恨，而是选择宽恕释怀原谅，他想的是不要给这个社会再增加一点怨气了。这也是我在训练营很有收获的一点，很多时候也许我会觉得自己不重要，觉得自己的力量微不足道，不能给这个世界带来什么，但是每个小小的人，所做的一切哪怕再微不足道，都有可能会导致蝴蝶效应，一点一滴，影响巨大。如果每个人都给这个社会带来一点点的爱和温暖，加起来也会汇成汪洋大海。那时候我突然意识到自己作为训练营的一份子，可以给营里面带来更多的爱和温暖，不要觉得自己很不重要，不要觉得自己的力量微不足道，每个人都多付出那么一点点爱和温暖，训练营就会变成爱的天堂。其实我觉得这种想法算是一种比较大的格局了，以前的格局是很小的，只会看到自己，自己的事情就是身边所发生的事情，自己的世界就是这个世界。哪件事情让我不开心了，我就会哭；那些事情让我觉得难过，我也不会去笑。因为我没有把自己放在一个系统里面去判断，没有跳出来去看我在这个社会当中所扮演的角色，我的一点一滴一言一行会给这个系统带来怎样的影响，其实再不微不足道，都有它的意义，都能因为我而让这个世界变好一点点，对这个世界产生应有的影响。不是说让自己变得虚伪，而是说可以承担起那部分责任，去影响世界。
星哥在讲心灵的自由的时候，还举了一个美国总统罗斯福的例子，那时候小偷偷了他家的钱，他宽恕的时候说了三句话:幸好只是偷了钱没有伤害人，幸好只是偷了一部分没有偷全部，幸好小偷是他而不是我。也许这才是真正的自由吧，能够发挥出自己的自由意志，而不是当遇到一些不好的事情的时候就会难过丧气，不是在当这个社会给你刺激的时候，你就根据这个刺激做出什么样的反应。那些反应那些态度其实都是自己可以选择的，你不需要根据外界的那些条件就好像成为了一个台机器，按一下那个开关，你就要按那种模式进行反应。你在遭受难过事情的时候不一定要哭泣不一定要难过不一定要觉得自己可怜。你可以跳出来，以更加积极的视角去看待这件事情，看到它积极的一面和意义，所有的这一切都是自己的选择，这都是自由意志的体现。我想如果一个人总是依靠外部刺激而做出那个模式下该有的反应，其实他从来就没有表达出真正的自由，因为他没有体现出选择的权力，他只是按模式进行而已，就像机器一样。
还有一个例子讲的是4个德国人被3个小孩子杀害，不知道那几个小孩子怎么处理了，但是在很久之后，那4个被杀的德国人的友人和家人设立了一个基金，用来帮助改善家庭教育和社会教育，因为他们觉得那三个小孩的错不是只属于小孩子，他们会做那些并不是他们小孩子的过错，而是整个家庭教育和社会教育的缺失，所以他们筹集钱来改善这一部分，这需要多么大的胸怀啊，他们作为德国人为什么能选择这么包容，但是我想放在中国的话，大多数的人真的没有办法做到这样，可是我也觉得没有必要，大家自然而然就好，你选择不原谅，其实也可以。只是没必要去报仇，如果那些仇恨蒙蔽了你的双眼，让你觉得不开心的话，我觉得你可以暂时放下，不要让那些让自己变得面目全非。活着没有意义，感受不到快乐，那也是一台被绑架的机器吧。
13.在这里学习了强者愈强，弱者愈弱这个马太效应。从投资理财的角度而言，星哥在大学的时候就已经开始投资了，最后净赚了1万多。我觉得我应该要从现在起树立投资意识，买了理财课，还从来没有去好好上过，我应该去跟上进度了。投资意识真的很有用啊，可以产生复利，可以让钱生钱。6000多，最后可以变成2万多，净赚1万多。而如果总资产越多，用来投资的比例不变，那个数额也挺大的，他可以赚更多的钱，富人更富穷人更穷，就是这么来的。
很有感触的一点是关于性格，就是说让这个社会上的坏人对你没有有机可乘的机会。这个社会只会拿软柿子，瘦弱、自卑、不说话的人开玩笑，所以必须让自己变得强大，这样的选择是为了让自己更好。我并不想成为那个内向自卑不说话的人，每个人都有表达的权利，但是最需要的那一步，其实是敢于表达的勇气。所以以后很多时候我可能不会只选择用手打字了，我要慢慢地改变自己的路径依赖，通过口述说自己心里想说的话，来完成自己日记或者总结的写作。我也希望慢慢地我能够更加自如地用言语表达自己的所思所想，所情所感。那个时候站在舞台上侃侃而谈，对我也许就不是一件难事了。
14.后来我们玩了一个风中劲草的游戏。这个游戏，我玩了三次，最后才好。嗯挺感动的，做草的时候你一定要选择相信你的队友，你就狠狠地倒下去，相信他们会把你扶住，会把你安全地转过三圈。这个游戏让我体会到相信他人的力量的感觉，相信真的会产生很大的力量。不知道为什么，在我讲述这些的时候，我的眼睛依然是湿润的，也许是因为那些体验真的很难忘，必须是因为自己太久没有发自内心地去相信别人，所以最后让自己选择相信选择倒下去，整个流程都是让我有了全新的体验和感触的。
15.晚上的时候我们看了两个视频，关于儿女口述描绘父母的相貌，还有关于人生900格。其实看关于父母的视频的时候，我并没有很多的感动，也没有什么感触。但是在画人生900格的时候会有一些感触，900个格子是我的一生，我已经走过了247个月，在我漫长的一生当中，我不知道我还有多少时间能够变成更好的人，会有一种紧迫感。然后也算了一下爸爸的格子，他只剩了288个了，好少。而后来我也算了一下可以陪伴家人的日子，在我900格的人生中，可以用来陪他们的日子，只有短短的是11个格子，很短很短的一段距离。那是我很受触动的地方。想起自己跟爸爸的关系，现在通过线上交流会有一点拉近，但是我一直不敢再去见到他本人，也不是很想见他，因为其实有些伤害并没有完全地放下，而且也很怕好不容易通过线上拉近的距离，会在线下那些真实的冲突当中荡然无存，真的很害怕。可是我也不想爸爸和我父女一场，我竟然没有什么时间陪伴他，我并不想做一个不孝的女儿。人生900格给我最深处的感受就是，不要一直耿耿于怀于过去，要对过去释怀，因为陪伴的时间真的很短暂，开心都来不及，为了要用哪些宝贵的用来开心的时间来为那些伤心难过抱怨的情绪陪葬呢？
16.我很喜欢星哥，因为他真的也是个孝顺的孩子，其实大多数能让我喜欢的人都有着很强的人格魅力。他对妈妈很好，会给妈妈买保健品，会带妈妈出去玩，会带爸妈每年体检，对妈妈就像对待女朋友一样好，在外面走的时候会牵她的手会搭着她的肩。星哥也给我们分享了他高中的时候为什么会突然努力读书，其实也是因为一次触动。爸爸的拖鞋坏了，但是他用钉子缝合起来继续穿，穿着很不舒服，可以把脚打坏。那时候星哥就很感动，其实是因为一件很小的事情的触动让他悟到，其实很多时候我们不会因为知道而改变，但是会因为触动而改变。也就是因为那一次触动，他进行了深刻的反省，觉得自己为什么要在学校浪费爸爸的血汗钱，浑浑噩噩地过着日子。挺喜欢星哥的，因为他干净和温暖。他会给自己换床单，半月或者一个月换一次，保证它的干净。最近他家里新添了两盆绿植，一盆多肉，我觉得真的挺有生活的仪式感的。书柜里面藏着70多本书，已经看了一半多，衣橱里面的衣服摆放得整整齐齐，家里喷可香氛，因为他不喜欢那种脚丫子或者烟味的味道。他虽然会抽烟，但是他从来不会在自己的家里面抽，他说不讲究就只能将就，不讲究的话就只能没有质量地过完这一生。生活的仪式感，真的挺重要的，一定要摸清自己，要过自己想要的生活，保持生活的质量。
17.《活法》里面说，稻盛和夫认为，成功的一些法则就是等于态度乘以能力乘以热情，态度是有正负之分的，有积极的态度，消极的态度，而根据态度的区别，能力和热情发挥它相应的作用，态度是最关键的。
18.第2天我们玩了红黑游戏，自己也许不够聪明吧，反应不够快，也不太知道该怎么玩这个游戏。大多数的时候都是听着身边的人发表意见，当自己成为少数派的时候，会缺少底气和安全感，手也会缩着举。但是最后还是会想坚持自己的想法，我很感激的是，小伙伴们说不要说服她，让她保持自己的意见，这是我很感动的一点。通过这个游戏星哥点出来的一个点，在于我们觉得自己不够重要。我不重要，所以我不会去选择当那个队长，因为当队长要承担责任。我不重要，所以我们不会在决策的时候说出自己的想法，也不会尝试着去说服别人去影响别人。我不重要，所以我不会表达出自己心中真实的想法或者自己的判断，我们不会想着去左右这个局势。我不重要，所以我们很多人都只会选择随波逐流，人云亦云，盲目跟随。在这方面我想说的是，我们每个人都有表达的权利和自由，我们要觉得自己重要，至少对于自己而言自己是很重要的。所以很多时候，你可以做自己的选择，给自己反馈，反馈不一定是对他人，你可以对自己有一个交代，别让自己后悔，能问心无愧就好。不管是什么选择，坚持己见也好，还是说改票也好，希望都是因为自己的想法和考量，而不是因为盲目或者说谁声音大就听谁的。你可以表达出自己的想法，也许那只是一个微光，但是你说出来之后就会有人听，你会找到跟你有相似频率的那个人。微光终会吸引微光，最后发出响亮的声音，哪怕声音不够大，你们也不会感到那么孤独。
游戏里面所讲的共赢思维，其实我目前还是没有特别的懂，或者说在生活当中我不会去做那些可以共赢的事情。我只想自己，真的，别人不一定要输，但是我要赢。很多时候自己比较佛，我不一定要把别人逼到绝路，我不一定会让别人输得很惨，我只想做好自己的那一部分，我真的只想管好属于自己的那一部分，做好自己该做的事情，最后的局势不是我特别看重的结果。我觉得我赢也是理所当然，可以坦然地接受，因为自己确实是有在认真地付出呀，所以一切值得。我不想去管别人的输赢，我只想做好自己的事情，至少保证自己赢，而如果在竞争中非得有一个输赢，其实我觉得我不是那一个影响很大的人，因为我只是在做自己的事情而已啊，我也只是在为自己的选择和角色负责而已，我也没有错，我赢了我也不内疚。说这些感悟的时候，是跟我在台上的分享是不一样的，不过那时候的感受也是真的。我们赢了，我最后也没有多开心，因为觉得自己还是把刀刺向了别人。但是其实也没有必要站在一个道德的制高点去要求自己做一个善人和圣人。
19.星哥说求职从大一开始，现在我大二了，大二的下个学期马上就要过完了，我想我是时候给自己准备一份简历了，去看看那些写得好的简历，他们是怎么写的，需要什么样的内容，需要什么样的条件和经历，我是否已经拥有，如果没有在接下来的时间内，就要去尽力充实自己的生活经历，尽力去把该考的证都给考了。确实应该从大一大二的时候就开始，对于未来的工作有一个绸缪。
20.中午吃完饭之后我拿了三张纸想要写信，除了抽到的国王，我还想写很多封。可时间有限，我也不想敷衍地写几句不痛不痒的话，想写这两天来相处的一些细节，描述一些细致的感受，但是真的时间有限。最后想对助教，对那些所有温暖过我帮助过我的人给予感激，所以选择了给训练营写一封信，但是也没有写完，所以最后都没有交给双双。让我很开心的是我写给天使的第3封信，又成功地被选了出来。星哥又为我当了一次主播，我真的好感激呀，我写的这三封信都能被助教和星哥挑出来。其实这是我特别在意的一点吧，因为我一直很希望自己的文字能够被人认可，每次星哥在台上拿着念的时候，我就觉得自己好像回到了小时候作文被老师挑出来念的那一种很单纯的快乐，那种感觉真的很美妙。我觉得三次都能被挑出来，对我而言，虽然实现了自己的一个愿望吧，真的挺圆满的。我和阿明其实是彼此的天使，也是彼此的国王，我们互相抽到了，其实也互相猜到了每天给自己写信、每天关注自己的那个人是谁，不得不说第六感真的都挺准的。而且很神奇的是在最后第3封信里面，都表现出来了希望能够一直保持联系的这种感觉，让我觉得挺有默契的。
21.再后面一个环节是小组成员围成一个圈进行彼此赋能。在赋能当中我收获了很深很深的感动。虽然有时候也会有点尴尬和慌张，感觉词穷，不知道该如何表述，其实是因为这两天的时间内，我对大家的关注不够多，大多数的时候都只是活在自己的那个小世界里，所以以后如果走出去又有这样的活动，我希望我作为团里的一部分能够对大家给予更细致更真诚的关注和最贴切的反馈。不要把目光只局限于自己身上，不要只关注自己的一亩三分地，不要只去看自己是否快乐或是难过。因为当你作为组织的一份子，当你发现对身边那些好不容易分到一组的伙伴，最后离开时依然了解稀少，不能做出一点有效的反馈的时候，那种惭愧的感觉真的也挺让人难受的。第1个为我赋能的人是我们的组长。我真的好感激她那一段话，特别的真诚，特别的贴心，所说的一切都一字一句地敲打在我的心上，直击心灵深处。她说的话我想我一辈子都难以忘记吧，她告诉我，我其实是一个很勇敢的人，我内心里有很多的勇气，也许我外表看起来是那一种有些害怕的人，但是心里是很有勇气的，因为当她给我抢话筒的时候，我是自己站出来，自己走上台从她手里接了话筒，但是她以前带过的很多的人，都是那一种还会一直推脱一直不站起来的人。她还说我会表达，也是通过讲话筒这件事，我刚开始在台上太激动太紧张，所以没有衔接好，没有表达出对组长的感激，感谢她帮我抢话筒，但是下来之后我会马上表达。她觉得我跟别人是不一样的，有些人会把自己真实的感受憋在自己的心里，不会去表达，但是我不会，这样子我的人际关系是不会差的。我很服真的，特别是第1点，听完第1点之后，我眼泪唰唰地流，因为真的很感动。你心里是有勇气的。我的天使也跟我说，你的外表很具有迷惑性，虽然看起来有点内向，但是其实是个很勇敢的女孩子。后来琪哥为我赋能，我看到她的眼睛里面盛满了泪水，她对自己对我的疏忽表示了愧疚，我也坦诚相待说出了自己从刚开始的那种责怪、比较心理到后来的全面认可和接受，我知道她们作为助教，其实也承受了很大的压力，真的是很辛苦地在付出了，每次都是两三点睡，然后给予我真正的反馈，默默地关注我。他们所做的一切真的都挺难的。那大概也是我第1次发自内心地对所有的这一切表示真正的感谢吧，也是我第1次体会到大概那就是感恩的力量吧。所以我自己在说的时候，一方面是真的为了助教的付出而感动，另一方面也是为自己而感动，我终于有一次，是在非常非常真切地表达自己的感激，发自内心的感激。还进行了几个小伙伴的赋能，由于时间关系，挺遗憾的还剩了几个小伙伴朝庭流量大伟鹭哥没有进行。其实我觉得很奇怪啊，我跟鹭哥这是在软实力之外的第2次遇见，但是感觉我们俩好像不是特别能够熟起来的那一种。
22.最后各小组围成一个圈，各自搭着彼此的肩膀，身边的家伙挺贴心的，由于我太矮，他一直是弯着腰的，让我更好地搭着他的肩。最初来训练营的时候我们也围成了一个圈，最后的最后，虽然又是一个圈，是同样的情景，但是现在的这个圈，会感觉到大家的凝聚力更强了，我们这一圈里面的人都好像特别熟悉了，是那种像老朋友一样、特别熟悉的那种感觉。我真的真的是很佩服训练营这种如此强大的催化剂，让人与人之间可以快速地发生化学反应。现在看到他们，就像是我认识了好久好久的朋友，特别地亲切，特别地舍不得。我们to be No.1真的很棒。后来的我们就像是一家人，真的是缺一不可。共同拉出去的脚，共同搭起来的肩，共同度过的两天美好的岁月，如此难忘，我想我永远不会说我参加的这期训练营不好。
我真的觉得1万字的反馈挺多的，但是我现在已经写了1万多字了，我自己也没有想到啊，这两天的时光会成为我如此深刻的记忆，真的真的很深刻。我在这里收获的爱和感动，其实比软实力要来得深刻的多。
