自从上次记叙过后，不知过了多久···月亮缺了又圆，在一抹黑暗中狡猾地展示着时间的残忍。
为什么停止了呢？自己也不知道，是退却了热情，还是恐惧了自我···
又是一个三点的深夜，依旧是那个难以入睡的我。
离开上海已有一个半月，时间仿佛受惊的鸵鸟一样，自我满足式地停滞着。
“在家备考。”总是这样对其他人狡辩着，内心却知道这不过是拖延的借口，没有行动 ，没有目标，甚至没有希望。
闭上眼，开始怀疑自己是否应该继续走下去；睁开眼，却又不自觉在屏幕那侧的世界里沉醉···
躺在并不怎么舒服的枕头上，莫名，脑子里回荡着Glay的歌；空调温度正合适，但在这个盛夏的夜晚，却没有带来丝毫的安宁，睡意全无。
“I LOVE YOU，をふいに言うと，嘘みたいに聞こえるかも知れないけど”
明明没有代入感的歌词，却久久萦绕在空调的低鸣中。
似乎是毫无意识地，起身，缓缓推开父母主卧的房门，扑面而来的热气赶走了今夜最后一丝颓废；拨开堆积的杂物，从墙边拿起父亲的旧吉他。
想试试用手捉到这些旋律。
“do re mi fa mi，do re mi fa sol···”
勉强地织起了一些音符，却再也不知，如何继续下去。
杂音四起，不成音律···
胡乱地拨弄着琴弦，不甘地想赶走这些随之增长的挫败感。
我爱音乐，但却从来没有像此刻一样，发现音乐离自己是如此的遥远，是不可及不可想的遥远。
痛苦，无比的痛苦，从未有过的失落，在灰暗的荧光灯下蔓延开来。
22年，第一次体验那种发现无法得到也不可能拥有所爱的痛苦。
如果说我俨然习惯了观察者的社会定位，那这种心情无法获得的心情，恐怕也只会出现在这种地方——在精神层面的自我···只是没想到，会如此难受。
恐怕我是一个没有爱好的人；音乐，作为唯数不多的能让我感到慰藉的东西，却又被发现与我相隔在两个世界，不甘，非常地不甘。
我该如何走下去···
其实也知道自己是一个掌控欲十足的人，虽然有时看似落落，实则只是并不在乎——那些不值得自己去掌控。
“别人的事少管···”我常说的这句话，其实后面应该还有一句：“想管的事一定要管！”
然而这次，想管住手中的琴弦，音符们则像失控的烟花，在我偏执却又幼稚的人格上留下了道道焦痕。
以后还会遇见这样的情况么？以后还会涌现出这样的心情么？
也许不再有这样的对象了。
但是，如果再次出现，我又该如何选择呢？
四点二十七分，痛苦渐渐散去，随之而来的不仅仅是无奈；出乎自己预料的，竟燃起了一丝斗志。
痛苦持续的时间很短，彻底的不可能，反而让我得以毫无留恋地继续走下去。
我想我应该出发，去寻找自己正真值得，且可以掌控的东西吧！
