明天就是清明了。
前些年，没有任何一年，像今年的情况如此特殊。疫情不但把人们都困在了小区里，一次又一次地排着长队，被捅破了嗓子做核酸。而且，这次的情况严重到谁若是推开单元大门，走出楼洞子都算违规。
所以，今天不比往年，我们姐儿四个就不能整整齐齐地站在爸爸妈妈的墓碑前，跟天上的二老说说心里话了。
说起来，二老在有生之年，我们四个子女已经尽心尽力，把自己该尽的孝心差不多都做到了。所以，只要心中常怀感恩之心，也真就得安心地接受上天这次特别的安排了。
作为爸爸妈妈唯一的儿子，到现在为止，让我觉得自己做得最正确的那件事，就是没有长时间地离开过故乡，自然也就没有长时间地离开过爸妈。
尽管中间有那么二十几年的暂别，但兜兜转转，最后还是回到了这座生我养我，让我魂牵梦绕的东北小城。
当然，铁了心地奔着家乡，还是需要做出那么一点点牺牲，拥有一丝丝勇气的。
如果当初对那个所谓“个人前途”的期待再高一丢丢，都不敢保证自己能不能下定如此决心。
没有人不懂放弃省城大机关工作的同时，也相当于放弃了很多“大好机会”，这个简单的道理。
对渴望着成长进步的那部分人尤是。当失去了大机关这个相当不错的跳板和平台之后，许多“人往高处走”的捷径，便被自己给堵得惨不忍睹了。
许多人不理解我的做法，太正常不过了，毕竟人和人的区别还是挺大的。
这有可能与其它不怎么喜欢在省城里工作的战友的想法一样。“干好了，才能回到江城，干不好，一辈子只能留在省城了。”
这句看似不怎么“着调”的话，从我被调到省城工作的第一天起，便听到从一些从江城调到省城工作的战友们口中说得最多，也是被有些人认为是“最没出息”的话。
前有车，后有辙，没出息的人，多了去了，真的不差我一个。想得再多，那也只是想法，把想法变成作法的，也不只是我一人。
就连一些在省城的大机关里，把工作干得有模有样，甚至还风生水起的人，陆陆续续地也选择了跟这座不属于自己的省城挥了挥手，便头也不回地回江城了。
省城，于我而言，只有疏离感没有归属感。
它的每一个缝隙里钻出来的烟火，永远嗅不到曾经熟悉的味道；移动在人头攒动的大街上与行色匆匆的路人摩肩接踵，永远都擦不出暖暖的火苗；黑暗中那鳞次栉比的高楼大厦里一眨一眨的灯光，永远都是带着不冷不热的表情，那份带搭不理，应该不算是拒绝，但却真的让你难以靠近。
但真正让我铁了心离开这座令人眼花缭乱的省城，是它始终没能让我找出让死心塌地留下来的理由。
不是不喜欢，而且根本就是不爱。
反倒是让我觉得凡是从省军区大院里走出来，返回到家乡江城的每一个人，除了脸上的笑容露出来那种掩饰不了的灿烂之外，脚下的步伐，多少都增添了一种难以抑制的欢快。
起初，被引进省城的时候，也只是因为它距离家乡不再遥远，甚至伸伸脖子，用力地张大鼻孔，就可以嗅得到故土泥土的味道，踮起脚尖，手搭凉棚，就可以张望到守在家门口的妈。
所以才义无反顾的选择了拒绝老部队里老首长的热情挽留。这让我在很长的时间里，都陷入到深深的自责之中，也让我一度背上了沉重的包袱。
从来不知道什么叫犹豫的人，做起事来，也不怎么喜欢墨迹。
从遥远的内蒙到省城，再从省城回到故乡，失去了什么，真的不那么重要。因为，从来未曾得到，从何说起失去？
季羡林老先生有他永久的悔，就是不该离开故乡，离开母亲。
而我没什么可后悔的。
