窗外的阳光透过窗户照了进来，刚刚打在我对面的墙上，充满活力。
导员打来电话，先是问我回校没有，事情处理得怎样。我来不及回答他就自己说了：先不问你事情处理得怎样，我们来谈谈你考研的事，跟家里说得怎样了？
我：“跟我妈谈了下，她倒是说了随便我吧，能考上就考”。
导员：“我个人觉得读研花不了太多钱，你好好跟家人再谈一谈”
我：“可是毕竟还要三年啊，他们还要等三年”
导员：“三年只是说你晚一点工作，你现在看看你的很多小学，初中同学，他们大多数都结婚生子了吧，而且很多都有车有房，过得不错，我的同学也都是这样，虽然我工资不高，可是我觉得我过得比他们好，我获得更多满足，你那么喜欢志愿服务，就坚持下去吧”
坚持下去吧，为什么要让自己的梦想被现实搁浅？
我从大一开始真正接触公益，从一开始单枪匹马在公益上行走，到现在拥有30人的核心成员，100多个志愿者的社团，是我走了多少弯路，吃了多少苦，流了多少泪才走的？我没什么梦想，只有一个简单的梦想：继续在公益上行走，继续去帮助更多需要帮助的人，继续陪孩子们成长，继续陪老人安度晚年。
这两年多，我走过很多山区，都是只身前往，一个人半夜十二点上火车，火车汽车不停的转，拖着书籍，就为了去看孩子们一眼，当我见到孩子们，他们一直拉着我的手，不停的问：“黄老师，您会留下来吗”“黄老师，您可以不要走吗”，“黄老师，您什么时候再来看我们？”我面对他们天真无邪的笑容，不敢轻易许诺，转身擦干自己的眼泪。当校长握住我的手，深情的说：“孩子们这么喜欢你，毕业后一定要来我们这支教”。我离开时，孩子们抱着我哭，要我留下，我面对他们的眼泪，无力阻挡，可是我不能轻易承诺，诺言若不能兑现，留给孩子将是无尽的伤害。我只能转身痛哭，然而远走之后对着山谷大喊：“孩子们，再见”。用尽心力，却也哭得撕心裂肺。
每一次和孩子们告别，都是一次折磨，眼泪成了告别的唯一的工具，没有言语，就连拥抱都是奢侈，不敢给孩子留下太多念想，更不敢跟他们挥手告别，于是我都选择凌晨五点离开，在他们熟睡中离开。
我常收到孩子们发来的短信：黄老师，您最近还好吗？我们要考试了，考完试您可以来看我们吗？可我已不似当年般敢轻易许诺。
远方的孩子，都是我这辈子最大的挂念，我与他们结下那么深的情，又叫我如何放下？让我如何在现实面前搁浅自己的梦想？
除了去山区看孩子，平日里周末还去敬老院陪老人，每一次去，老人都会拉着我的手说：“姑娘，你是个好人，你还会来吗”，当他们说这句话的时候，他们眼里透露着渴望 他们和孩子们一样渴望着关心与温暖，我不能让他们失望，我不能让他们每周日苦苦期待却看不到我的身影。
可是，站在现实面前，我是无力的啊，面对最残酷的现实，我的梦想要被搁浅啊，我不能很自私的活着，我还有我的双亲，我的亲人。
一个人远走他乡求学今年是第七个年头，这七年来，我陪在双亲的身边的日子屈指可数，我花假期去陪孩子，却没有时间陪他们聊一聊，端茶倒水我都没有，我只能在自责中活着。这一年，家中变故，父母很难再支撑起我研究生费用，加上妹妹明年大一，他们肩上的担子太重，家里还有80多岁的奶奶和外公，经济实在是个限制，所以父亲让我放弃考研，先工作吧，那时候我在学校，和父亲通完那通电话，我哭了很久，我感觉到我的梦想被迫搁浅，我不能再继续走我想走的路了，在现实面前什么都是赤裸裸，我无力抵挡。父母养了我21年，是到我报恩的时候了，我不能再自私的因为自己喜欢公益，自己想去帮助更多的人，而选择跨专业考社会工作研究生。可是！可是！我真的喜欢社工，我真的只想做志愿服务！
我不知道，能有多少人会和我一样，把所有的精力都放在了公益上，甚至连未来的职业规划都和公益有关，我知道每个人都有自己的梦想，都希望自己有更好的幸福生活，可是我不这样，我只希望自己做更多有意义有价值的事，只有做公益我才会感觉快乐，只有看到孩子和老人的笑容，我才是幸福的，我不想我这一生的梦想就这样因为现实被搁浅。
可是，他们是我的父母，我最亲爱的人，我又如何忍心自私的让他们为我再继续磨难。
“自古忠孝不能两全”，处在这样的境地我想我懂了，这样的抉择折磨着我的内心，进亦难，退亦难。梦想与现实，如何抉择？我想听从自己的内心，因为我知道我想要什么生活，也许，我还得继续自私让双亲遭受几年的苦难，毕竟我放不下孩子们，我放不下我这么多年一直坚持的路，放不下许许多多需要帮助的人。
我还想考研，还想读完社会工作研究生，去更多需要我的地方，帮助需要帮助的人，我希望自己这个小太阳，遍地温暖。
在现实面前，我的梦想也许会被搁浅，但是我还会继续走下去，到终老。
