我今年二十一岁，是一个生理上正年轻、应该肆意玩闹的年纪，可我的心已经腐烂的不成形，我感谢我的爷爷奶奶，他们的隔代教育使我心存善念，我又憎恶他们，如果没有他们的教育，我不该有这一丝使我终日矛盾的善念，我本不该成为一个好人，这件已然既定的事实让我迷茫痛苦，无时无刻不想着和社会脱离关系，和人的相处对我来说是一件开心又难过的事，我会穷思竭虑如何相处，这让我在最年轻的年纪活的疲惫。

　　在这里，我要感谢我的父母，我对你们的感情有爱也有恨，恨应该占据了主要部分，你们的意外怀孕产生了我，也开始并且很快结束了你们短命的婚姻，你们对我不差在我活着的这些年，甚至可以说是努力让我开心，满足我的需求，可我清楚记得从小到大我从未向你们提出任何要求，我喜欢玩具，哪个孩子不喜欢玩具，可我不想一个本已多余的人为你们再增添多余的负担，我不想麻烦你们，我想要做一个干干净净的人，无论是我活着还是我死去。

　　我要感谢的人还有很多，我还是个少年时那些陪伴我的玩伴，我的兄弟们，我感谢你们，你们的名字有很多，曹颖璞，汪志，姜寒，太多我就不一一列举，但你要知道，我从来没有忘掉你们的名字，我一直把我们的回忆放在心底收藏，谢谢你们愿意做我的朋友，有句歌词很打动我，“我也有自知之明知道自己都不该存在”这确实是我真实的想法，没有你们，我的少年时期应该会更加无趣苍白，你们让我有了这些珍贵的回忆。

　　还有哪些和我交集过的姑娘，沉迷情欲的、轻信我的、和我一起玩桌游的、课间坐在一起玩手机的，你们确实的给了我一些东西，你们有的让我更加了解女性，有的给我一段快乐回忆，有的使我感动的偷偷落泪，可以的话，我希望你们可以原谅我仓促的逃离你们的生活，原谅我对你们的不告而别，你要知道你们没有错，错的只是我，是我忽冷忽热扭曲的性格催促我离开你们的生活，我不想耽误任何一个人，我知道自己不会是称职的伴侣，临终的老象会独自前往种群的墓穴，我也想一个人安安静静的离开。

　　我从不避讳死亡，死亡是人类必须经历的，这是我们每个人都无法避免的结局，我希望我们可以正视它，而不是害怕或避讳，我们都是要离开这人世的，它只是顺序问题。