20191128 周四
*近来带了个实习生，小姑娘个头不高，话不多，但通身的伶俐劲儿，做事的利落劲儿，尤其是她做事中散发出来的那股子主见和自信，接触没几天，就把我吸引。
要知道，带过不少实习生，这些20刚出头的大学生，给我的感觉，很多在做事上还像个孩子。要么是依赖心比较重，你说一句，他们就动一下；你不说，他们就不动，也没想过要来问问你需不需要做什么，要怎么做。要么是没主动性，你交代一件事，他们每干一步，都要先问上你好几遍，“是不是这样，是不是那样”；哪怕是昨天才做过的事，今天让他们再做，依旧是要再问上一两遍，给你一副“反正你说怎么做我就怎么执行”的神情。
这个小姑娘，在交代她做事的时候，她会主动说自己的想法，还会问“另外一种方法去做是不是可行？还有没有其他方法？”让她做过的事，第二次再让她做，她会麻溜的去办。有些事没指派给她，她也会跟着看，跟着学，然后主动去讨要“让我做吧。”…
*有次闲聊，我随口问她，“你在家，父母对你比较放手吧。我看你挺能干挺能做主的。”
小姑娘有些得意的笑笑，“从小到大，我爸常说：我是我自己的一把手，若是我对自己的事都不上心不负责，别人再上心也没用。”所以，从上高中，尽管我没住校，我爸妈管我也管的不多了，我回家看不看书？平日买什么东西？上学和谁玩，还有大学报志愿…很多大事小情，他们都由着我。
之前，我爸妈还开玩笑说，“勤大人容易养出懒小孩；所以他们要懒一点，好把我养的勤一点。”
*这“勤大人懒小孩”的话，我妈也说过。可如今，我就在不知觉的包办着孩子，处处要管着孩子。怪不得，我发现，越是我上心上劲儿要孩子怎样怎样，他就越没劲儿去做或故意逆反着不想做。怪不得，孩子现在就像我说的那些个实习生似的，依赖心重，少主见，干个啥事，都要一遍遍的问我，你说一点我做一点…
是呀，我非要当人家的事的一把手，人家当然不为自己的事上心上劲了。
*每个人都是自己的一把手，都得为自己的生活，自己的事主动和负责。
我们做父母的，若是事事都替孩儿当家做主，怎么指望孩儿能真正的长大，能为自己做主负责，能独挡一面？
是，网络上，书上，有太多的论调，“父母做好了，孩子就好了”。完全是这样吗？
那天和朋友说起这个话题，朋友说，别给“父母们”太大的压力了，也别把孩子的什么好坏对错成就与否都往“父母”身上推。
也许，不是“父母做好了”，而是“父母做对了”，孩子就好了吧。
至于父母怎么才是“做对了”？我想，这也没有定论吧。各家有各家的经，父母们还是不断学习，不断修行吧。
笔记摘抄：摘自公号奴隶社会转载 李松蔚的文章《我做好了，孩子就好了吗？》
*整个对话，师兄师嫂一直在自责：“我”这里做得不够，“我”那里做得不够，“我”试过一切方法，他还是不肯好好学，“我”还能做点什么呢？
一切的一切，出发点都是一个字：我。
仿佛父母应当为这件事承担百分之一百的责任。我做好了，孩子就好了。
但是好好学习，究竟是谁的课题呢？
孩子的课题。
养孩子不是照着图纸搭模型，只要你操作正确，最后就搭出那么一个东西。养孩子是种花，盖上土，浇上水，你还要一段等种子自己发芽的时间。
*关于教育孩子，你目前掌握的理念几乎全都存在一个致命的误区：
它们都把太多责任放到父母身上了。
有太多文章教“你”应该怎么做了，是不是？
你必须这样；你不能那样；你应该学会这种技巧；你是否能掌控你的情绪？你需要多花一点时间；你最好早做一点准备；你要小心，不注意的话，你可能会毁掉你的孩子。— 最后一句话像恐吓么？是的，它们不惜恐吓你：
每一个职场妈妈，都欠孩子一句对不起。
“你看看别人家的孩子！”“你看看别人家的妈妈！”
你在孩子身上偷的懒，都会变成最深的遗憾。
*这些理念是在胡说八道吗？不是，它们各有道理。
但它们最多只有一半的道理。它们强调的是，你做好了，你的孩子就好了。
它们根本不关心，孩子自己是怎么想的。
所有这些道理，都是讲给父母听的。它把父母捧到了一个决定性的位置上，仿佛一个养成游戏的玩家，孩子是他们操纵杆下的角色。你花了多少心血，就能在这个角色身上收获多少成长。如果成长得太慢，是因为你太懒。
这种理念，完全把聚光灯打在了父母头上。
它在暗示：孩子怎么想不重要，你才是他人生（至少前半程）的主角。至于他自己，只是一个没有主见，不明是非，也没有能力为自己负责的人。
而后，你的孩子会准确无误地接收这个暗示。
*尽心尽责陪伴的父母，居然从来没听到孩子的梦想。
只要问一句，耐心等一等，孩子就会说出来。
他们却一直满心焦虑：“我该怎么做，才会让他变好？”
父母需要的不是学习一套对话的技巧，而是改变一套理念。
一句话：孩子是他自己的主角。
就像上面这段对话，平平无奇，没有任何技巧，仅仅只是把孩子作为主角的一次访谈。难的不是怎么做访谈，难的是怎么不把它变成一次干预。
如果想要干预的话，对话就会是这样：
— 我不喜欢学习。
— 可是（我觉得）学习很重要啊！
以孩子为主角的时候，对话会是这样：
— 我不喜欢学习。
— 哦，那你喜欢做什么呢？
如果是想干预，对话还会这样发展：
— 我想以后当明星。
— 你可拉倒吧！（我觉得不现实）
以孩子为主角的时候，就会这样：
— 我想以后当明星。
— 你有没有具体想过怎么做？
想干预的时候，会这样：
— 我讨厌你们管我。
— 我们不管你怎么行？（我们不放心）
以孩子为主角的时候，就会这样：
— 我讨厌你们管我。
— 如果我们不管你，你会有什么打算？
*以孩子的视角来沟通，在亲子沟通中是一个重要课题。
分清楚孩子的责任和家长的责任；
把属于孩子的责任还给孩子自己；
在此基础上，为孩子的成长赋能，让孩子成为他自己。
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