今天无意间促成了一次流动，带来一场痛快！
感恩惠亭老师的大爱！这场冥想在昨天早上，因为苹果系统的原因，无法在后台持续听，卡了几次，没听出什么感觉。
今天下午因为要接宥宥，请假回家。在实操营看到姐姐的打卡，我确实带着期待回家来听冥想。在冥想的初期，或多或少会去想到姐姐的打卡（可见她的强有力，哈哈）但是后来慢慢地，我也在自己的感觉上，得到了一场流动！这冥想是惠亭老师临时决定给沟通营的伙伴录制的！大爱，感恩！
冥想感受
我选了爬行垫作为这次冥想的场地，这样一来不会因为地板凉而受到影响。
当我打开音频，最开始随着老师的引导慢慢放松下来，第一首歌响起的时候，与母亲的连接，才刚开始，我就狂干呕！这应该也是第一次在自己一个人的冥想里，我有这么大的身体反应。
我看到的画面是，妈妈站在离我不远不近的地方，一手牵着姐姐，另一个手抱着另外一个姐姐，就那样远远地看着我！一下子就开始流眼泪，眼泪流到肩膀，听到老师说“眼泪流淌的感恩”，我开始放声哭。
可很快，老师说把注意力收回到身体，拿掉头脑中的标签，我带着抽泣，回到呼吸里，依旧感受着身体的抽动、还有一份深深的难过。
感受回到源头，老师说回到源头是安宁，可我第一反应是：怀疑！同时伴随着很深很深的渴望！
【是的，我回来了！】我跟根又一次连接——回到胎儿时期，在子宫里，我瞬间被带到贵阳那一次冥想，有一份慌张。
生命从种子开始发育，我又想到线下体现的种子练习。这一次，想到是福建这一次的种子体验，心里安稳了，仿佛当时压在我身上的那么多“土壤”，都在。安全，相信。
【流浪很久，终于回来的激动】，是，这一次，我找到了欣喜的感觉。在这里，我很安全，跟着老师一句句说“妈妈，我回来了，妈妈，我是你的孩子；妈妈，我跟你在一起”，“妈妈，我不再流浪，我可以害怕，有你爱我，我是安全的”说到这句话，我头脑是不相信的，我很害怕。哭声也跟着变大了。
音乐切换，老师引导着我们跟大地连接，我的身体摇摇晃晃，选择侧着躺下，回到大地母亲的怀抱。
【曾经的漂泊，让我以为我是孤单的，是害怕的】但是一切都在，只要愿意，源头的爱都在。这个道理，老师一直都在说，我的身体依旧没有相信。睁开眼睛的时候我看到了天花板，一片白，深呼吸的时候闻到了煮好的茶香，惊喜！
听到老师说伸懒腰，我整个人就平躺下来了，那一刻好放松啊，舒服！再听着背景音乐，不由自主跟着想哼唱。在轻松下，跟着老师说“妈妈，我回来了，你让我诞生，成长；你让我长大，分离，又回归；回归我自己，你就这么相信我，让我一个人去闯，你就这么信任我，让我一个人去体验”，说着说着，再次连接到母亲，哭着说，哭着哭着连接到了祖国，又笑了。
这一次连接，打开了心中的郁结：我是大地之子啊。天地永远都在。眼泪还在，身体却慢慢地想要坐起来了，嘴角也开始上扬起来，接着就开始想笑，想着想着就笑了。
老师一直在说，要给自己足够的时间，完成情绪的流动，我感受着心里的舒坦，喜悦、平静！
在最后回到当下，跟着老师的引导，喊出对自己的爱，对父母的爱，对祖国的爱！在喊着爸妈的名字，又一次放声而哭，但对国家的爱喊出来的时候，幸福，感恩！
音乐戛然而止，我跟随着内心的情绪流动完后，赶紧拿起一开始准备好的纸笔记下过程的感受。
我知道，功课一直都在，只有靠我自己去跨越！我知道，我还是储蓄我的能量和勇气。银川那一场穿越对我来说已经很珍贵，暂时先带着那一份力量和坚定，做我当下能做的，其他的，在心里种念，一步步去完成！
我清楚，不仅仅是跟源头的关系，跟姐姐的关系，跟权威的关系，还有很多的卡点，但是我不怕~
神奇啊，今天这一次冥想，仿佛比我这次在福建的冥想带来的震撼还要大，在福建我还是会有点放不开！这是如此神奇的体验！值得好好珍惜！
🥁诵读经典《教条示龙场诸生》1122
用时6+6分钟
🧘♀️身心谐韵能量瑜伽D56/100
用时：30分钟
☯️幸福实修主题：沟通营冥想+微课三
用时：70分钟
总用时约 112分钟
今天下午在冥想后，重新来一次学习，从诵读开始。
早上在小打卡诵读的时候，也经历了一次觉察，稍后来写。
下午在喜马拉雅重新读了一次，由于冥想刚结束，还连接着祖国母亲，很有感觉！再次感恩阳明先生的教诲！
身心协韵能量瑜伽感受
今天链接到的目标是完成平台的简书工作，至少一篇，eft的目标是：我有能力靠自己完成简书平台内容。谁知道来到鬼脸环节时，就拼命狂干呕，一次次喘大气。
在高频的唱诵和摇摆的大放松中，渐渐形成了一个如何安排接完孩子又要完成简书工作的时间。给自己默默点个赞。【事实证明，计划是可行的，哈哈哈】
今天的实修主题感受，写一份觉察日记吧~
还原事实
早上先生和婆婆需要早起去医院陪公公，于是计划7点多就出门。我在经过夜里起来搞孩子尿床两次，也在早上成功地真的睡过头。醒来的时候快7点，赶紧把先生叫醒，刷牙后坐下来开始诵读。婆婆是早早起来晒了衣服的。于是她在等先生的时候，我正好在小打卡诵读。
婆婆一直胃气不太好，她应该是急着要出门，于是在客厅和房间来回走动。但是又不断地打大嗝。是的，我随之升起了很大的情绪！在情绪起来的时候我也很清楚地看见了。于是我借着喝水的动作，停下自己的诵读；婆婆走回房间我才继续读。
而在他们临出门的时候，婆婆跟我说“等下宥宥就你送去上学了。”
我心里又是一阵不适。其实我知道，这是婆婆关心我和孩子的方式，哪怕每天其实都是我送，她这么说的意思，应该是想表达说她和先生要出门了，我就只有一个人了。
但我旧模式起来的时候，很想像以前一样脱口而出：一直都是我送啊！
but，我知道这句话说出来，两败俱伤，所以我把快出口的话换成了“嗯，好的。”
当然我知道，口气还是不太好。也只能在心里，长呼一口气，我看见我自己的不容易，我看见自己的抵触，我知道那是我自己的事~与婆婆无关！！
最后先生和婆婆出门的时候，我已经读完，在准备出门的事情。【写到这里，很庆幸早上没有再说什么不合适的话，感恩古圣先贤的加持！】
觉察情绪
我面对婆婆，还是有很强的傲慢在，这股傲慢会让我摆出一副高高在上的姿态。得亏我婆婆是一个很佛系的人，简直就是“有容德乃大”的那种！感恩！
对先生，我有心疼，这几天就他和婆婆忙进忙出，不容易！
对孩子，我有些情绪，夜里尿床的行为给我带来了烦躁，我有很多的情绪迁移！早上起床我就给了一个脸色~后来他的紧张才唤醒了我！
看清价值
婆婆在我从银川回来后，一直都在姑姐家，给了我一个很完整的空间去臣服和感恩我的公公，这也因为公公是少说话多做事的人，而这一个多星期，婆婆回来后，一次次地唤醒了我，不再自以为是地以为，我真的有臣服。实际上我的傲慢，依旧在，一不小心就被点燃！
而也正是之前对公公的臣服，让我现在面对自己的傲慢，觉醒得特别快！我的不耐烦一升起，就有另外一个声音提醒自己：我把婆婆当成了嫉妒的对象。她活得太甜蜜，太受宠。我想要这样的生活，但是曾经的我一直不被允许。所以我从羡慕到嫉妒又演变成恨。不是恨婆婆，而是将那些活得比我好的人，通通算进来！
而现在，我很清楚，实际上我够甜蜜，够受宠了！我活在很多人想要的家庭里；更重要的是，我自己内在力量在增强，对外的愤愤不平是对自己的消耗！所以，我在一次次傲慢中，回到自己，看清自己可以做些什么！
找到方法
持续冥想，持续爱自己，持续瑜伽！在幸福实修里，我们的力量不是对外的抓取，我本具足！
最近一直在逃避跟婆婆的沟通，等这次小风波过去后，也在我自己的冥想疗愈中，我会去直面生活，在调整中跟婆婆相处~
我相信，我有资格，我也有能力拥有更加完美幸福的生活！
