前几天，群里问，13岁的孩子想要自杀，怎么办？
为什么会自杀呢？回答感觉没意思。
而孩子自杀的三分之一原因竟然是家庭矛盾。
真的是家庭关系对孩子的影响特别深。
今天刚刚想起来，初中那会，可能也是十四五的时候，也曾经想过自杀。想为什么要生下我？
然后我跟同桌两个人交流，他家里是父亲强势，而我们家里母亲强势。类似的家庭环境，让我们特别惺惺相惜。只感觉活着好累。
20岁以前，几乎没有听到过肯定的鼓励。但是，一旦做了不合她心意的事情，立马破口大骂，指责抱怨，为什么没有听他的？
感谢二姨曾经对我说过的话，因为哥哥比我大几岁，也比我早上大学。他会告诉我，好好学习，争取当个班干部，拿奖学金。
然后，我就真的去做了，做了班里的团支书，拿了国家励志奖学金。
这是不是就是相信什么就会拥有什么呢？
也就是后来在姥姥家，有一次，无意中听到说我在学校弄的还不错，还有奖学金啥的。
这是我第一次听她对我的肯定，有一种受宠若惊的感觉。原来我也有优点。
一次次被打骂，一次次被指责，一直自卑，感觉自己不值得拥有好的，我就适合不好的。
不敢开始恋爱，害怕分手，害怕不被爱，害怕他会变。。。
却还是在他的狂轰乱炸中不得已接受了他。曾经因为他追我，吓得我一次躲到了淄博，一次躲到了济南。我害怕放假他会约我一起出去玩。只得逃离，最终还是没能逃出他的手掌心。
因为从小不被肯定，自卑，容易指责抱怨，而他虽然脾气好，可是受不了我的无理取闹。我认为是事的事，他就当没有发生过一样。我一次次的确认我在他心里到底有没有那么重要，是因为我缺乏一份安全感。
期待他可以给予我想要的。给我宠爱，给我自由。我一边享受着他对我的一心一意，一边抱怨他不懂我的❤。
而男人跟女人本来就是不一样的，我们想的不一样，我们吵架，我会为了省钱，能走着不坐公交车，能坐公交车，不打车。而他是为了效率为了快乐买单。他理解不了我的节省，而我也理解不了他的为了快乐而买单的行为。
好像都有理，又好像都没有理解对方。
不管怎么吵，怎么闹，他从来没有跟我提过分手，哪怕家里人给他压力，不让他出去工作，他也从未放弃过我。
我感谢他从一而终的对待感情，我把太多的希望寄予在他身上。我期待他可以是我肚里的一条蛔虫，我还没有说出口，他就已经做完了。
可是，明显他不是这样的人。她也不会猜你在想什么。你想要的精准的传达给他，他会去做。如果模棱两可的他就认为可做可不做。而我的心里会感觉你做了会是爱我的一种方式。
我们结婚了，我们会为了一点小事吵架的吵到不可开交，吵到他不搭理我。也会为了应不应该买东西吵架。
我真的不知道这样的日子，什么时候才是头，这完全就不是我想要的婚姻生活，我真的是心力交瘁。不想管，却不得不管。想做，却无能为力。
我不知道为什么我们会成了我父母的婚姻，我们真的是重复他们的生活模式。我仿佛看到了他们就是这样走过来的。可是，我却无能为力去做什么。。。
我知道，改变别人很难，改变自己也很难，但是，改变自己总比改变别人容易一点。
所以，我在网上学习，如何处理夫妻关系，如何解决婚姻难题，如何让自己更舒服。。。
我读了《接纳力》《男人来自火星，女人来自金星》《爱的五种语言》《亲密关系》《圈层突破》《非暴力沟通》等等关于夫妻相处和改变个人思想的书。一边读书一边看到自己的不足，原来曾经的我是真的不可理喻。
我开始积极表达需求，多肯定，多鼓励，多说“太好了”，虽然最初没能得到他的认可，他还是语言暴力攻击我。
可是，到现在差不多半年的时间，有事情，我会比较从容的应对，不在大吵大骂。有问题他也会征求我的意见。
而在购物这块，我们两个自己喜欢的自己做主买或者不买。小东西不需要跟对方商量。这样，避免了曾经为买东西吵架的麻烦。也是一种生活方式。
原生家庭的我们没办法改变，再生家庭我们完全可以有能力过自己想要的。
也因为自己学习，育儿这块也在读，理解了孩子背后的行为需求，更能了解他们，少了指责，他们也更愿意顺着我。
虽然在赢得他们❤的路上，努力加油！
