曾经热播的电视剧《虎妈猫爸》里有这样一个片段：
女儿说：“我讨厌妈妈！”
妈妈听了，既愤怒又心痛地说：“你知道这家里谁是真正为你着想的吗？谁真正关心你吗？妈妈为了你，连工作都不要了，每天想着你吃什么、学什么，你就和我讲这样的话，你有没有良心啊？”
在现实生活中，我们可能也会不自觉地把“都是为了孩子”当成口头禅，忍不住细数自己吃的苦，特别是在我们感到疲惫烦躁，或是孩子“不听话”的时候。
作为父母，很多时候我们的本意是期望孩子能体谅自己的辛苦，变得懂事一点儿，但无形中，却引发了孩子的内疚，这非常不利于孩子的身心发展。
有三种比较典型的说话方式，在很大程度上会激发孩子的内疚心理。
第一种是跟孩子诉说自己的辛苦和不易。
比如，儿子说：“爸爸，你怎么老不陪我玩呢？”
爸爸说：“还不是为了你？你以为你报的那些辅导班不用花钱吗？我白天上班累得要死，你还在想着玩？”
爸爸把自己为孩子的付出都像功劳一样说出来，意思很明确：“我为你付出了那么多，你不想着怎么报答我，就只知道玩，还埋怨我老不陪你玩，你就不内疚吗？”
其实这个爸爸的话里存在一些问题：上辅导班大都不是孩子主动提出的，而是父母给报的。孩子多少有些冤枉。但是爸爸却觉自己每天那么辛苦，都是孩子害的。
第二种刺激孩子内疚的说话方式是：明明不是孩子的错，却让孩子以为是他引起的，要孩子负责。
例如，夫妻二人吵架后，有的妈妈会对孩子说：“要不是为了你。我早就和你爸爸离婚了！这其实也是在激发孩子的内疚感。
父母要不要离婚，那是父母的事，如果我们考虑到孩子的因素，决定不离婚，那也是我们的决定，凭什么就觉得是孩子欠我们的呢？
不少父母的心里都觉得：不管孩子要不要我牺牲，反正觉得自己做出了牺牲，孩子就欠我的。
可是，我们把孩子生出来，本来就没有征求孩子的意见，是我们自己的决定。孩子不欠我们任何东西。
我们的义务就是把孩子抚养大。在我们决定生孩子的时候，就相当于已经做出了承诺，所以要为我们后来的那些所谓的牺牲负责的，不是孩子，而是我们自己。
第三种会引起孩子内疚的语言，是直接告诉孩子“你应该感到内疚”。
举个例子，一个孩子考了75分，妈妈对他说：“我每天天不亮就起来给你做饭，晚上陪你做作业到11点，你就考75分？你对得起妈妈吗？”
显然，这个妈妈是把自己的感受凌驾于孩子的感受之上，试图用内疚来操控孩子。
妈妈满脑子装的都是自己，孩子没考好，妈妈想的是自己的付出，觉得孩子对不起自己，没有达到自己的期望，所以孩子应该内疚。
妈妈没有从孩子的角度考虑，当孩子没考好时，他的感受是什么——他是不是很沮丧、失望、难过，甚至可能也在害怕妈妈的惩罚，这个时候孩子还没来得及感到内疚呢。如果我们经常激发孩子的内疚心理，就会让孩子怀疑自己的价值。
活得战战兢兢，压抑自己的想法，随时想的都是怎样不惹别人讨厌，或者干脆自暴自弃、破罐破摔——
以上就是三种典型的让孩子内疚的言行。
不是说内疚这种情绪不好，绝对不能要。
内疚也是人类的正常情绪，在我们意识到自己做错了事情之后就会产生。如果一个人从来不会感到内疚，那肯定道德有问题。
我们今天要说的，不是让孩子不内疚，而是不要人为的强加他的内疚感。
孩子可以产生内疚感，但内疚感要自然产生。这里的关键就是要让孩子有自己的价值观和道德判断，这样在他做错事之后，自己就能意识到错了，自然也就会感到内疚。
另外，如果孩子做错了事，我们要干涉的是他的行为，而不是他的感受。
比如孩子考试没考好，不要急着责备他，而应该和他一起找原因，这次为什么没考好？帮他下次考得好些。
孩子犯错后，最容易感到害怕和困惑，这时候你逼着孩子内疚，根本没用，还不如帮助他把问题解决了，让他知道犯错之后该怎么办？
做父母的都很辛苦，但是不加思索地责备孩子，会让孩子因为我们的辛苦而感到内疚，不但解决不了任何问题，还会给孩子造成心理阴影，所以我们平时说话，一定要注意避免这些情况。
