1.“妈妈忙成这样，都是因为你这个不听话的小孩！”
2.“我为什么生气？因为老公不靠谱啊！”
3.“真倒霉，遇到这样的员工！”
4.“如果男朋友体贴一些，我也不会变成现在这样了。”
是不是耳熟，是不是也有遇到以上类似的问题，是不是认为是对方让我们生气，造成我们痛苦的。
《做自己人生的CEO》作者崔璀。先看3个案例。
案例1:
作者在刚入职场的时候，一次他要在所有同事面前阐述一个准备了很久的方案。刚说到一半，老板就打断了：“你这个方案考虑不周全，好多地方都不靠谱。”
这句话让他当场蒙住，不知所措，并且瞬间冒出一大堆的心理活动：“老板是生气了吧？他是不是后悔招我进来了？同事们会不会觉得我很笨？会不会觉得我拖了他们的后腿？”
接着，作者他额头冒汗、结结巴巴地说：“其实……我的意思是……”半天说不出一句完整的话，于是老板更没有耐心听下去了，起身离开，同事们也陆续离场。
你有没有类似的经历，是不是也非常内疚，是不是觉得是自己没做好让老板生气了。
案例2:
小A因为年龄不小了，还没对象没结婚，爸妈因为她没结婚，又愤怒又伤心，每次他们都要为这个事情吵架。
她不可能因为父母的催促就随便结婚生子，但是他们不厌其烦地催，让人很烦躁。
你是不是也会有内疚感，父母为了你的幸福而发愁，甚至吵架，有没有觉得对不起他们，让他们失望了。
案例3:
作者的一个朋友是大学老师，有段时间他特别纠结，跟作者聊天说：“我觉得自己‘口孽深重’。
临近毕业季，好多学生找我聊职业规划，你说，万一一个学生本身不适合创业，听了我的一些建议，真跑去创业了，这可怎么办？我最近都有些不知道怎么表达观点了，压力太大。”
他有很大的压力，把别人的成功或失败责任抗到自己身上来。
不要把别人的困扰揽到自己身上 我不必为他人的困扰负责
我们感受到了别人的不满，内心产生了负疚感：“一切都是因为我”，是我导致他不高兴，都是我不好。我们的精力全部用在否定自我上。
那我们怎么摆脱这种被动的局面呢？这个时候就要用到管理学上的“分工”这个概念了：我不必为他人的困扰负责。
老板是不是生气，老板是不是对我不满，那是老板的困扰，我不应该为此负责。我把老板的困扰加在自己身上，就是我搞错了分工。
父母催婚，对女儿发愁，失望，这是他们的情绪，我们要做的不是自责，内疚，而是要帮助他们处理和面对他们的情绪。
确认是谁的困扰
如何从自我否定的思维模式中解脱出来呢？作者分享给大家的方法是：主语转换。也就是说，在描述他人困扰的时候，永远让他人成为句子的主语。
比如，当遇到老板或者客户不满发飙时，把“老板生气都是因为我没讲清楚，表达能力不好”，转化为“老板很着急，因为他没办法接受一个不完美的方案”——在这个想法之下，你的发力点便非常清楚了，不是自责内疚，自我否定，而是优化方案。
在催婚的例子中，可以这样转化思维：把“我不结婚，这让妈妈很伤心”转化为“妈妈很伤心，因为她还没有想通我不结婚的事”。把主语变成妈妈之后，会发现，这是她的困扰，你不应该将她的困扰强加到自己身上。
在大学老师的例子中，他其实可以这样转化思维：把“我给了他建议，导致他失败了”转化为“他认同了我的建议，他失败了”。
不要把自己的困扰推给别人
还记得文章开篇4个抱怨别人的例子吗？抱怨能很好的解决问题吗？痛苦真的都是对方造成的吗？
案例4:
作者公司有一个合作项目进展得不太顺利，复盘的时候，有个员工说：“我为什么没做到？是因为乙方不靠谱啊。”请注意，他的潜台词是：“也许我也有问题，但最终的责任是乙方的。”
当他说这句话时，他还会再积极行动吗？不会。因为在他心里，责任都是对方的，自己是被动的，那么他无论如何都很难主动想办法解决问题。
作者作为领导找他谈话。问他：“在这件事情上，你会受到影响吗？”他说：“我也很不开心啊，我的绩效泡汤了，我在团队当中的信用也受到了影响。”
你看他是有困扰的，“他困扰”，那这就是他要负责的事。那么怎么引导他使用“分工”的方法，激发出他自己的主动性呢？
转化主语，把“因为乙方不靠谱”变成“因为我拿乙方没办法，我需要找到更好的方法跟乙方合作”。
能将思维转化到这一步，至少在主动性上有所转移，是自己要为此负责。
人和人最根本的差别，是认知的差别。——不刻意纠正一个人的行为，而是专注影响他的认知。当一个人能够准确分工，意识到自己应负的责任，那他就会主动行动起来。那个时候，再与他讲工作方法，就会事半功倍了。
