今天要讲的是我如何成为了一个孤独的人。
孤独的人太深情，夜晚的空气里弥漫尘土的芬芳，那是我青葱岁月里最珍贵的守望，已经不敢再写那段岁月了，怕流泪，怕多情，怕惹得一幕愤然离场。
最开始，我的初中是很荒唐的，认识孙同学，使得我青春叛逆狂妄鲁莽，她们讲脏话，我不讲，她们谈恋爱，我没有人谈，她们偷偷躲在被窝里给心爱的人发短信，我也偷偷躲在被窝里，看无数条微博。那是正是六月初夏，被窝里的额头浸满了汗，但是微博里的那些话语也击中了我的情感，从那以后，我更加深情，更加渴望一个永远不会离我而去的朋友，一个我想要在最热的夏天跑到很远的商铺给她（他）买冰水的人，一个我想要在寒冷的雪天第一个冲去热水房替她（他）接热水的人，一个在春天的这个时节，桃红柳绿的时候，我想要带她（他）去看花海，躺在草地上沐浴春风，走在湖边触碰温凉的人，一个秋叶飘飞的时候，能够让我替她（他）忧伤的人……那时候呀，我总是要替那些同学打热水，接冷水，借她们各种东西，只是想要她们一起玩的时候带上我，可是，除了花钱的时候带上我了，其余都没有。初中升高中，她们都没有如约而来，我终究还是孤独的，尽管多么努力地想要和她们一起。
孤独久了，会有一种病，神经病！到了高中，又来了一批新的同学，我又那么努力地想要同她们一起，简单地想要有个伴，直到后来，遇到了现在的闺密，史淼，我终于不那么孤单，不知花了我多少运气，才遇到一个从始至终不曾离开的人。毕业之后，她上大学了，因为不甘心小学科双c，也因为拿不起三本的学费，我还是留在了那个高中。这一次，我真的只有一个人，那么累的岁月，我不知道我要干什么，杨婷婷在补课的最后时刻决定了复读，我主动让了我的座位给她，因为她和我的那个同桌是好朋友，也不仅因为如此，还是因为我想这一年能有她们的陪伴。但是那到底是我进不去的国度，尽管班主任让我多与丁甜甜接触，无论我给予多少好处，买多少零食分享，或者做多少可笑的事去取乐，都无济于事，像极了一个小丑，在拼命的博取欢笑。最后，我选择了单人单桌，我没有同桌，也听不懂《同桌的你》，毕业的时候，不知谁放了一首《不说再见》，我满心都是再见了！这里仿佛不是我的世界，毕业之后，几乎很少去了，多次从学校门口走过，隔着铁栏杆，心里的热血没了归宿，我进去该找谁？回忆里的疯狂，那些年的小丑，我的喜怒哀乐，没有人知道。那一刻我站在那里，面无表情，当别人再提起母校的名字，说着母校的不好，我再也不敢激动地辩解。
三四年过去了，时间很快，我经常不自觉地去回忆班级里每一个人的座位，也能记得那年的模样，还有他们为了多做一个题只舍得午休五分钟的情景，包括我自己，怕吵醒睡觉的同学翻书的时候，都是小心翼翼，逼着自己不发出丁点儿的声音……该说再见就是要再见的。
前两天，我的决定经过了很多思考，想来我还是做得不够好，不能让她们接受这么突兀的我，可我真的没有精力再去讨好任何人，为什么从头到尾都是我一个人落了单？当自己被所有人抛开的时候，真的要考虑这样的原因是不是因为自己，思来想去，这样实在太累了，我再也不想刻意讨好任何人。因为我不懂日韩明星，因为我不看动漫悬疑，因为我买不起海外尖货，因为我实在是不能跟上她们的脚步，我的大学，我还是选择了孤独，这是我最后的尊严。尽管平日里阿敏长阿敏短的，尽管如此……我依旧是孤独的，那不过是最简单最无情的塑料情份而已。不然，我不会成为她们眼里的傻X？我不会因为喜欢写作而被嫌弃，我也不会因为这种伪浪漫的文艺，成为异类。当然，她们最喜欢我的时候，可能是期末的时候，因为我这个傻X平时泡图书馆，上课不睡觉，也不在深夜里打游戏。
正式地讲一下，今后不参加任何超过三人的老同学聚会，也不落笔写任何关于初高中的这段岁月轻狂，对于那些故事，也绝口不提了。丧这最后一次，以后的文章再也不要这么丧。
留着这点尊严，孤独且终老。
――――――――――――――――――――――――
秋云暮水
千山暮雪
各自珍重
╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦
~zZ
晚安！
公众号：文心先生
