好像什么都没有变，又有点什么是变了的。
其实生活还是那么绝望，我没有办法改变我的出生、我的性别，以及因为我的出生所带给母亲的无尽的折磨和伤害……
可能我的生命本身就充满了罪恶，可是我没有办法改变，除非死掉。
曾经我也有很多次想要不就这么算了，说不上以死谢罪，但至少会让一些事情变得能够及时止损。
但是现在，我不能再选择这个方式，对不起，我也有了我想要陪到生命终点的人。
以前和她离得很远，总以为她不爱我，总觉得我对她而言不过一个过客，可是在今年元旦的那天，这些“我以为”就被全部推翻了。
那天她哭的撕心裂肺，绝望地蜷缩在角落，低低呢喃：就算我变得很好，你不爱我了又有什么用呢？这些改变都是因为你啊，你都不要我了，它们还有什么意义呢？
以前啊，如果碰到我无助的时候她都会转身跑到很远的地方小心地躲起来，我知道她的脆弱，所以，我不怪她。
可是这一次，她没有跑，而是悄悄地抱住了我。
她安慰我说没有关系，我还有她；她告诉我说不要哭了，她是我的家人；她说不要放开手，她爱我……
这个小女孩，连打雷的雨夜和八条腿的蜘蛛都怕的小女孩，却开始学着勇敢地牢牢抱住绝望无助的我。
她也学着去表达自己的感情，我等了五年，她终于和我说：
那时候我们还各自生活
不知道命运自己搭好了锁链
让某年某日你我相遇人间
但我们相遇的那一天
天气晴朗
万物可爱
命运的锁链叮叮答答的响
我的眼里 全是你
或许我要一个自己的家这个想法真的十恶不赦，可是还好，还有这么一个人，愿意爱我。
太多人都以为我无坚不摧，他们心安理得把我当做精神的支柱和指引，只是太多人根本不曾看到过褪去面具、在深夜无限恐惧的我。
有人把自以为是的对我的了解当做和我聊天的起点，以为一两句无关痛痒的安慰，无伤大雅，但其实，就是我都在地上奄奄一息了，突然来了一个人又刺了一刀，可不可以不要在我趴倒的地方，嘲讽地看着我，还恶狠狠地吐一口痰。
我给他们道歉过很多次，我想一定是我太碍眼，他们才会对我这般厌恶，可是我还是不懂，就算我的出生是我的原罪，但这也不是我所选择的不是吗？为什么不论我如何讨好，还是活的像个小丑？
我不能再选择以死抵罪了，因为我也有了想要陪伴一生的人。
我的人生薄凉的可怕，在这寒气肆意的世界，只有那三点温暖的光亮：我的文学，我的爱人，我的挚友。
谢谢你们，明知我浑身污秽，还愿意抓住我的手。
