你说,我们总是在你什么时候过来这个问题上纠结,却没有好好谈谈未来的理想、工作远景、家人相处……
我认为你得先来了,才好谈这些,如果每次见面一两天就聊这些比较复杂让人头疼的事情,你会不会觉得每一次相处都不开心,好像在找茬,从而不想再见面。
我真的有好多问题,可是不敢问,我怕你说我不大度,怕你说我自私,怕你生气像这样不理我。我是应该不吃醋,不计较,不担心吗?可是,那样还是爱一个人吗?你都不在意他,你还会喜欢他吗?
也许我真的犯了一个错,我们的开始是我提出的,那种不计后果,不考虑未来,甚至不惧怕距离,只想好好恋爱一次……也许,这辈子,这是我最勇敢的一次。
那时的我,只想要一个现在,可是你却许诺我未来。
后来,我等了多年,还是没得来“现在”的陪伴,却活在你给的“未来”愿景中。
他们说,你们异地,他那边有一个女朋友吧,所以他不愿意过来。
他们说,男人都有需求,你怎么知道你不在身边他没去找。
他们说,骗了你一年又一年,你怎么还信他这句话。
听闻爱情,十有九悲。
听闻异地,成功率只有百分之三。曾经每对情侣都认为自己是那百分之三。
我知道我等的是一个不确定的未来。
我可能不会说让你安心的话,不会撒娇,不懂打扮的漂漂亮亮,不善解人意,可是我的专一你是一开始就知道,却是我最开始招惹你,最后又不得逃脱。
我想说,你别怕过来找不到工作,慢慢找,我陪你。我有工作,可以支撑你没有薪水的日子。
或许你也想等我们成熟再在一起,这样就不会因为幼稚天真而分离,可是却错过了相互陪伴的那么多年。
我不敢说话特别狠,因为我知道自己不是你生活的唯一,甚至不是最重要的那一个,我试过说你不过来就分手,却还是割舍不下心。所以你肆无忌惮,一拖就拖到现在。
如果你那边有个相好,怕是结婚有孩子了我都不知道。
我不是没想过不顾一切去找你,可是我知道你的经济情况,也太明白我家家境和我家人的需求,我需要一份稳定的工作来支撑家人的安慰和我自己的生活。
毕竟我家里就我一个能有稳定工作了。
我不敢任性,从小就很懂事,听话的孩子没有糖吃,没人宠。于是独立,孤独,自卑。
但我遇到你后,第一次有这么一个人会关心我,我手机停机你第一个知道;我不开心你会发信息哄我;我考试你第一个给我加油……
每一个节日或我生日,你都会发来祝福,送礼物,这次我生日,你没有理我。我两次想去找你,你不愿意我去,甚至退我的票。
你说世界这么大,你想去看看,可是我从未拦过你。你说我们的开始莫名其妙,你还没被好好追过,不遗憾吗……不,我遗憾的是这么多年都没能把你骗来我身边。
你朋友劝你在同事里找一个,说我如果爱你会去你的城市,可是你一直都是答应来找我的啊,你有提出我必须过去不然就算了吗?或许你不敢吧,你觉得我不会为了你离开。
可是你那里真的好么,说实话,我觉得你工作不好,薪酬一般,待遇不太好,没有瞧不起你的意思,我是觉得你来我所在城市可以找到更好的工作。
如你所愿,有人想追我,可是被我拒绝了。
我的时间,除了你,一点都不想分给喜欢我的异性。
有人说,爱情总是自我感动得多,你说我们是对奇葩的情侣,或许就是吧,可是你许诺的未来,我还在等。
可是你失信了太多次,因为你,我觉得自己很糟糕,没有价值。
失望攒够了就离开吧。
愿早日忘记你。