昨天与同事一起喝酒吃饭，每次喝完酒的我其实很伤心，因为喝醉酒的我最想你，还没醉的时候，同事们都有人查岗，有人关心。而我喝醉了以后什么都没有。有的只是一个名义上的对象，实际上的主人，对我说 洗猫，拖地，买东西，我花的钱不算钱，我还不能把钱当钱。我还不能记着，只要我记着，我就要受到道德的谴责，我慢慢被这种洗脑折磨，我可能不爱ta了，只是我不想动，也不想换，两个懒懒的人只能互相折磨哦。ta是一个不懂珍惜的人，我懂得珍惜了，却珍惜的不是对的人，ta会怪我抓ta抓的太紧，让ta没有自由，可是我根本不喜欢ta的生活，ta的生活方式，很想让ta优秀起来，却折磨了自己，她只会怼我，我的外表，我努力减肥去见ta，或者说我努力的想结婚，想有个家，然后努力变优秀，在遇到ta的那一刻一切回到了原点，甚至于连原点都不如，就为了曾对我的几个笑容一直在付出，可是一直在怼我说我的付出不是心甘情愿的，这世界上哪里有那么多心甘情愿，家人都不会对叫你心甘情愿的付出的，我是认真的想要你好，但是我心甘情愿付出的所得到的是黑脸，我接受到的是这种反馈，这时候只会显得这种心甘情愿就是一种傻逼的情景，你最后却说我付出是为了要回报，我要的是接受一个正面的反馈，而不是一个负面的反馈，并且要求我一直付出，心甘情愿。你硬生生毁了我付出的时候心态，就因为我说出来了， 所以你觉得有压力，你有压力不开心了，就要找我麻烦，把所有的原因都推到我身上。

谈恋爱，我是第一次碰到这样强词夺理的人，本身我也并非一个意志坚定的人，就这样被洗脑也好，被一种错误的观念压迫也好，虽然我没读多少书，但是这样的思维其实也太邪了，一个爱的反馈变成了索取回报 ，如果是这些事能讲一堆，只是记录下来，免得继续被洗脑，至于我为什么不肯分开，有时候也是想执着的看以后有什么故事吧，但是这个以后应该没多久了，走一步看一步以后，工作能力提升最要紧。至于感情，这也算不上什么感情。哎，我自己也不知道我喜欢还是不喜欢，爱还是不爱，或者我习惯付出了，或者我对这种压迫麻木了。

我一直想要的开心自从离开HK，就很久没有感到过了。

同事M和我性格长相都很像，喝醉以后跟我说的一些话，让我觉得很有道理，原来那种不在乎是一种藐视，很多人的爱情并不是爱情，只是在赌一场输赢，你不在乎我，那么我就要用各种方法让你在乎我，你不回我消息，那我就一直发到你回复我为止。

我最后的挣扎，与最后的纠缠，都被人狠狠藐视了，因为是发自内心地不在意，不在乎，YN总喜欢说我内心戏太多，然后M跟我说 你要相信自己内心的感觉，彼此相处的感觉是不会错的，我把YN发的图片给她看，图片内容说应该发自内心的心甘情愿的付出。她说话是没有错，但是发给你看的人就是渣逻辑无敌了，你要相信两个人在一起相处的感觉，你是不是自愿，ta是不是自愿，这是大家都知道的，当你接触到了对方给你的感觉，肯定没有心甘情愿可言，归根结底是对方没有给你这种感觉。

当我清醒的时候，Y是我惦记或者纠结的人，其实以我的性格，也分析的清楚，我在ta身边，于ta不利，于我更不利。ta没有什么雄心大志，可是天身也有一些优势，ta要的快乐很简单，也很触手可得。而我虽然现在未曾拥有什么，可是总害怕有人将我推向深渊，我本来只是在平地，想着万丈高楼平地起，而如果被人推向深渊了，那就再也起不来了。我的这种自保心理让我错过了很多机会与人。与同事交流吃饭，意识到，原来很多人是不需要自尊的，他们说如果碰到一个有钱的人，一定要想尽办法在一起。这样可以少奋斗好多年，而我碰到了却只是想逃。他们说我这样才是渣女，对方都不在意，你在意这些做什么呢。

人生，我想要的人生，大概是遇到ta，离开ta以后开始有了想要的人生。我想站在很高很高的地方，让你可以看到我。

再也不是我去google你，我去linkedin去搜索你，再也不是我的自卑心作祟，而是我真的在乎你，想让你看到我有能力带你走了，如果你需要，我将义无反顾地带你走。同事说我应该努力，然后花一百万投一个广告牌告诉你，我爱你，一直都爱。一直都在否认，我无法面对我爱你，然后我离开你的事实。那年我22岁生日，过完那个生日以后，我们再也没见过面了吧，我23岁生日去文身，把我对你所有的记忆都删掉了，把图改了，我不想跟你有关，应该是我无法接受我那么爱你，你去爱上了别人，那么爱别人。24岁生日回到了深圳重新开始

从此做一个自律，爱惜自己身体的人，在未成功之前做到健康和蓄势。与优秀的人为伴。至于与Y的关系，只能顺其自然了，若真的该断了就断了吧，就像ta说的话那样记住一些美好的事情，ta对我的美好大概就是曾对我笑过，笑的很温柔，却很少。

人都是善良的，只是每个人善良的底线不一样。

20190824