昨日心血来潮，突然翻起了自己过去十来年写的东西。
虽然有些情感我已记不得情起何处，很多文字里提到的人与事，我也不再有具体印象，但整体来说还是写的不错的。
虽然我不断看不断笑，因为实在想不起当时的自己怎么会写出这么抒情又忧伤的句子来。
很多文章下都有留言的，我都一一进去看看，我都快不记得你们的空间里发生过怎么样的故事与心路了。直到我看到白妞的留言。
她说很多年后她要和我重逢，然后说“好久不见”。我瞬间就一个人在办公室溃不成军。
白妞，大学同学，同窗四年隔壁宿舍，两个宿舍七个人同进同出；毕业后同留广州，时常聚；2012年为父母选择回老家。2015年5月31日，我得知其病重，届时方知其已生病2年，6月我们前去探望，其已失去语言功能，全身瘫痪，与我们无任何语言交流。7月30日凌晨离世。
如此，如何和我说“好久不见”。
2007年，我们还年轻，都有故事以及故事里的情绪。少年多愁，以为经年后道一声“好久不见”，是至情的伤感；可是，时间那么残酷的告诉我们：其实，很多人中是没有N年后的，又何来“好久不见”。
她不是我大学里感情最深的好友，可是我还是常常会想念她，虽然，常常想起她，总是那样伤感。感叹我们当初那么深厚友谊，却人间期限如此短；心疼她得病两年，独自支撑，寒暑往来，只身来往广州诊治看病坚持工作到最后一刻；无奈她的好强与倔强，以至于她最难时，我们都不在身边，到最后彼此再无语言交流，明明还有千言万语。
那之后我和詹皇妹有曾聊过一些话题。但是我们到最后对身边人唯一的心愿：身体健康就好了，想念时打个电话有人接，发个微信有人回，朋友圈看得到动态。
大学时，我们有过很多风花雪月，也有很多回忆；比如泡吧，比如夜归，比如荡秋千，比如提热水壶带上茶具，在月圆夜在操场上喝茶赏月；比如一起去买正装高跟鞋，一起去实习……
我们也对现实有很多考虑，比如工作会不会难找，未来房价会不会升，能不能买得起；毕业后多久能买车，对升职加薪很有憧憬，另一半会是怎么样的……
但是，时至今日，发现，这些通过努力，都一一实现或者待实现。唯独春田花花再齐聚的愿望再也实现不了。少一人，日子照样过，但是每每想起，这种遗憾，还是有如千军万马奔腾之势的惆怅和难过，一层叠一层。
好久不见。我昨日的难过，在于，我看到评论那一刻，第一反应是她坐在秋千上微笑说好久不见的画面。然后突然意识到，她再也不在了。这个场景永远不会有。瞬间伤感到心都卷起来，人几近发抖。
难过归难过。可是我还是很庆幸当年写过那么多的文字，十来年的记录，让过去的自己有迹可循。而又恰恰是这些留言和记录，一点点的翻起友情里的旧时光。纵然主角已经不完整，但是那些久远的欢笑的年少，又从文字里鲜活过来。
岁月还很长，我们所要面对的荆棘还那么多，谁也难保忙碌的日子会不会擦拭我们的记忆，磨掉我们内心的柔软。文字在，你的留言在，至少让我在这样一个突如其来的日子里，突然忆起曾经笑靥如花着来伤感的人。
至少。让我在忙碌的日子里，将过去的人事一一再拾起。
人与人之间的情谊不就和歌词里的一样么。“有今生，今生做兄弟；没来世，来世再想你。”今生是实实在在了，来世谁也不知道。
其实，就是有今生没来世。虽然这样的话说出来会让人倒抽一口冷气，可是，这就是事实不是吗。珍惜当下，很俗很滥的强调，可是还是事实不是吗。
但是啊，我是真的真的不愿意，再某天看到某个评论，某个场景，想起某个画面，发现那竟是永恒了。
这是白妞走后第一篇单篇写她。估计难再写，我希望我们想起她，伤感后记得的都是她的美丽，文艺，品味，包括她的倔强，任性，及敏感，甚至是刻薄毒舌。那是鲜活的她。而不仅仅是难过。
难受已淹没，我写不下去了。就以我很喜欢的一句话给我所有在乎的人。
"如果我爱你，只要知道你在那里，知道你健康，知道这份感情并没增加负累，知道能在某一日见到你，就可以了。"
【无戒365挑战营第46天】
