负面的人际关系，尽快断舍离
对于人际关系，我逐渐总结出一个最合乎我性情的原则，就是互相尊重，亲疏随缘。我相信，一切好的友谊都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我还以为，再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物的。
——周国平
有些事做不到也不扣分，但做到了就狂加分
有次微信公众号推送完文章，我进后台精选读者留言。有位读者，发了两条内容相似的留言，我点开一条，系统提示我“该留言已删除”，我没多想，又点开了另外一条，留言成功入选。
我对这种小事过目即忘，直到几分钟后我看到这位读者从后台发来一条消息，他解释说：“刚刚留言里有个错别字，所以删除了重新发的，给你添麻烦了。”
这条留言被我截图保存了下来，我想把这种细腻体贴、将心比心的涵养内化于心，外化于行。
重复留言的情况我遇到过不少，要么是对方重复发了两条，要么是对方撤销留言的时间晚于我浏览后台信息的时间。我觉得这都是不值一提的小事，看到两条相似度较高的留言，我一般以后发的那条为准。但这位读者竟然专门向我作出解释，甚至觉得给我添麻烦了。
这件“做不到也不扣分，但做到了就加分”的小事，让我觉得自己受到了尊重，甚至忍不住隔着屏幕去想象对方的美好。
然而，“做不到也不扣分，但做到了就加分”的事和“本不该做，却做了”的事是有区别的。比如去水房倒水时，把茶渣直接倒进水槽；去商场的洗手间时，把卫生纸直接扔进马桶里；去酒店时，用漱口杯来弹烟灰；离开酒店前用浴巾擦鞋上的泥灰等。这些行为在我看来，属于“本不该做，却做了”的事。这样的事，不做是本分，做了是丢分。
而那些“做不到也不扣分，但做到了就加分”的事情，更能体现一个人的修养。
我平常就爱观察人们的言行举止。我觉得，与其讲修养是什么，对我们有多重要，倒不如分享并分析一下有修养的人在生活中的具体表现。
我先夸夸自家先生，恋爱时就能从许多小事上窥见他的修养，这让我对他很有好感。一起吃快餐，吃完后他总是把餐盘拿到厨余处理台，把垃圾倒掉，而不是把餐盘留在桌上等服务员来收拾；一起逛超市结完账后，出口处横七竖八地放着购物车，他却不会随手把购物车放在那里，而是找到整理好的购物车队列，亲手推进去。那时我就觉得他很会为别人着想，婚后果然也是这样。
女同事D也是个有修养的人。记得我和女伴第一次去女同事D家玩，D下楼来接我俩，进单元电子门时，D一边跟我们聊天，一边习惯性地扶着门轻轻关上。这个举动被女伴尽收眼底，当场大赞她素质高，因为很多人推开电子门，进门后就不管了，关门的声响还很大。
D说这个习惯是从她老公那里学来的，她以前也不扶门，自从她老公说那样关门的声响可能会吵到一楼的住户后，她便养成了这种习惯。当时还单身的女伴立马问D：“你老公还有单身的哥哥或弟弟吗？我也要嫁一个家教这么好的人。”
有修养、自带人格魅力的人，在哪都抢手。
去年，我和一位修养极佳的女同事去北京培训，上课时我学习专业知识，下课时女同事培训我礼仪修养。
一路上，很多不起眼的小事，都让我见识了女同事宁愿自己多做一点，也要方便别人的“不给别人添麻烦”的观念。如飞机降落后，机舱门还没打开，大家就纷纷拿起行李，打开手机，乱作一团，只有她把安全带扣好摆正，把坐皱的坐垫铺平；我们的三餐在酒店的自助餐厅解决，每次她取完食物，都会把用完的勺柄放好，方便下一位用餐者；培训会议室附近的卫生间，第一个是蹲坑，后面是马桶，蹲坑是很多人的首选，我俩下课去卫生间时，走在前面的她总是把第一格让给我；课程结束后，我俩出门逛街，服装店里，她试完衣服后觉得不合身，就把衣服翻朝正面，扣好扣子，弄得整整齐齐才递给店员。
认识这样的同事，我觉得倍儿有面子。
对于公众人物而言，言行举止有修养更能圈粉。
比如我很喜欢的主持人汪涵，曾有位空姐说：“一次汪涵乘坐我们航空公司的飞机，他全程默默地坐着，腿上盖着一条被子看书。飞机落地后，我们整理客舱时惊讶地发现，汪涵坐的位置旁边有一个叠放整齐的被子，用过的拖鞋也被整齐地摆在脚边。”
她们的工作人员私下交流，发现汪涵乘机历来如此。汪涵就是用自己的修养，来诠释名字里的“涵”字。
有次在“知乎”上看到作者倪一宁贴了一张穆熙妍微博的截图，内容大概是穆熙妍发了日常的穿搭照片，有位网友的评论既刻薄又难听，穆熙妍仍然以玩笑化解，还在转发微博时，删掉了对方的微博名字，以免粉丝去骂那个网友。
穆熙妍以德报怨的行为，让我对她好感倍增。以前只知道她家境很好，没想到她家教也这么好。
我想起一句台词：“每个人心里都有一朵花，可好看了。”这些美好的言行举止，会把我们的世界装点得更加美好。不管是谁，做到了那些会被狂加分的事，他的内心一定有朵好看的花。
异性缘好的姑娘，平时是怎样说话的
女同事L在我旁边接听男友电话时，脸色突然由晴转阴，语气瞬间由好变差。开始我以为两人在吵架，后来才知道这就是他们平常的说话方式。
我有点想不通，在工作中拿捏分寸得宜、情商颇高的女同事L，在恋爱中，时而铁齿铜牙，时而聒噪埋怨，时而挖苦嘲讽，时而冷战沉默，总能轻而易举地把话说成“肇事现场”。
几个要好的同事也没少劝她，话语里的负能量是会互相反弹的。你铁齿他铜牙，恋爱处处充满争吵；你聒噪他埋怨，双方好感化为齑粉；你挖苦他嘲讽，强力破坏彼此好感；你冷战他沉默，两人彻底浓情转淡。这样的两个人就像在打乒乓球，你一句狠话放过去，他加大力度扣杀回来，如此反复，直到一方接不住，掀桌走人。彼此伤害有什么好？我见过不少常年争吵、恶语相向的夫妇，他们的外在状态即是两人关系的揭示者：女的脸色蜡黄，皱纹“深刻”；男的因循苟且，麻木消沉。两个人之间的恶性沟通，势必会加速双方身体和心灵的“折旧”。
提到“会说话”三个字，身边一位朋友有句经典台词：“能用说话搞定的事，干吗非要跟自己的身心过不去。”我深以为然。我一直觉得，姑娘们要好好说话，少发脾气。发脾气，就像发行限量版的名牌包包，发行得越少越容易被惦记，天天都在发行的，只能是廉价的地摊货。
有姑娘表示不服，难道没听过“懂事遭雷劈，骄纵有人疼”？没错，小作是情趣，大作易伤人。
有妻子反驳，不是说“家是个让人放松的地方”吗？但家也绝对不是让人放肆的地方。
有女人撇嘴：“我就是刀子嘴豆腐心的人，不行吗？”天哪！你先拿刀子嘴伤人，再用豆腐心伤己，这到底是为哪般啊？
两个人在日常相处中，摩擦和冲突肯定会有，一旦你说出难听的话，事后必要反省：当时究竟是为了发泄不满情绪，还是想真正地解决问题。如果是发泄情绪，说气话只会起负作用，负面情绪会在你们争执的回合中逐渐增强，最终两败俱伤；如果想解决问题，就更加应该注重沟通的方式，把话说到点子上，你大声喊叫，只会让说服力大打折扣。
我毕业去深圳找工作那段时间，认识了一对感情很好的中年夫妇。阿姨常跟我说起叔叔当年是如何在众多追求者中追到她的。阿姨的说话方式使我受益至今。
一见到她，就能感受到她满满的热情。她总是笑意盈盈，讲话还时常以“喔”收尾，听她说话让人感到格外舒心。
她那些真诚合宜的夸赞、含情脉脉的撒娇、包裹糖衣的批评、恰逢其时的幽默，都一一列进了我的待学课表，其中，我急需恶补的是以下两点：
1.换词大法
比如，阿姨当面称呼叔叔时，不会直接说“你”，而是说“老公你”，显得很亲密；当她讲话后叔叔摆出一脸困惑时，她不会说“你听懂了吗”，而是说“我说清了吗”，一点也不让对方感到尴尬；叔叔朋友推荐的股票亏了钱，她没说“都怪你朋友”，而是说“我俩看走眼了”，一种共进共退的情谊蕴含其中。此外，她还把“买房”说成是“拥有共同的家”，把“供养孩子”说成是“陪孩子成长”。对语言敏感的我觉得，这种回避压力、描绘美好蓝图的说话方式能让人心生乐观。
2.预告机制
我目睹过几次阿姨发脾气，最有借鉴价值的一点是，每当她忍不住要发脾气之前，都会给予身边的人明确的预告。
有天她因工作的事在家生气，发怒之前她告诉叔叔要站在她这边，然后开始痛批公司的小人，就算叔叔再没眼力见儿，也知道要声援她，五分钟后她就释然了。
还有一次，叔叔惹她生气了，她先点明叔叔的哪个行为踩到了她的雷区，再直截了当地说：“我生气了，你得哄到我开心为止。”我就远远地看着叔叔各种逗她开心，两人很快和解。
多少姑娘，不是选择直接说“站在我这边”，而是说“你来评评理”，别人评理时她又发飙；多少姑娘，不坦言说“哄我开心”，而是说“我没生气”，别人没哄时她又炸毛。
如果你生气前说明原因，在乎你的人自会体谅、包容你，但你无理取闹、胡搅蛮缠、迁怒家人，恐怕只会衍生出更大的矛盾。
互相赞美，结果双方都越赞越美。任何恶言都会“计件收费”，任何夸赞都会为甜蜜积分。阿姨的说话方式潜移默化地营造了良好的家庭氛围，让夫妻关系越来越好。
我们凭什么这样和家人说话还心安理得
某天，我和先生去外面吃晚饭，吃完走路回家，到家时又热又累。
他要去洗澡，我打开电视想看一档真人秀节目，问他节目的名字叫什么，他回我一句“你不会自己找找吗”，然后就去洗澡了。
我被他这个反问句弄得很不高兴，等他洗完澡，我跟他动之以情，晓之以理：“你这么说让我不舒服，同一个意思，换成‘我也记不得了，你找找看吧’，是不是好多了？”他嘿嘿一笑，又回我一句“你就是想太多”。
这句话又戳中了我的“气点”，我埋怨他：“你为什么总能不费吹灰之力就把我惹生气？”接下来他问我哪次惹到我了，我记仇地翻旧账，争执10分钟后我俩各自面壁。
事后自省，虽然他说的“你不会自己弄吗”“你就是想太多”惹我不高兴，但我那句“为什么你总是这样”同样也惹到了他。我发现自己有时也会下意识地说“你总是怎样”“你从来不怎样”这类的话。但回头仔细想想，这话既发散重点，又扩大打击面，很容易让人生气。
我决定以后说这类话时都换个说法，比如“你这次做了什么让我感到不高兴”，“你那次没做什么令我感到郁闷”，就事论事，不乱扣帽子。
自从替换了那些让对方感到不适的话语后，我俩的关系变得更加和谐了。有一篇文章叫“好好和家人说话有多重要”，相信很多人都很认同，但难以做到。其实，不少问题就出在很多习惯用语上，大家心情好时可能不会在意，一旦又累又烦，怒火就容易被煽起来，进而引发争吵。
有次我去看望在休产假的女友。她家真是热闹，为了照顾刚出月子的产妇和满月不久的孩子，双方父母都来帮忙。90多平的房子里，婴儿的啼哭声、大人的拌嘴声，此起彼伏，我注意到她的家人对话的几个细节。
她老公从卫生间出来，洗完手后没擦干，把水甩到了地上，女友脱口而出：“跟你说多少遍了，不要把水甩在地上，不小心踩到水滑倒了怎么办？”于是她老公不开心地拖干了地面。
她婆婆在饭厅择菜，电话响了，就唤公公把手机递过来，正在浇花的公公湿着手，觉得等会儿打回去就行，就有点不耐烦地回了婆婆一句：“没看到我正在忙着吗？”婆婆嘟囔着洗完手着急地接电话。
她家大胖小子睡醒后一直哭闹，女友和她老公便给孩子换尿布，女友爸妈看到他俩用湿纸巾给孩子擦屁股，开始苦口婆心地劝阻：“不要总是拿湿纸巾擦，要用清水洗，婴儿皮肤娇嫩，我们也是为孙子好。”
女友家“热闹”得让我有点脑仁儿疼，我甚至感觉到空气中有种剑拔弩张的氛围，要不是有我这个外人在，他们可能就直接吵起来了，我赶紧告辞了。
看得出女友家人之间彼此在乎、互相关心，就是有些家常话不太好听。像女友对老公说的“跟你说多少遍了”，让她老公有种小事都做不好的挫败感；公公说婆婆的“没看到我正忙着吗”，让婆婆觉得自己不为别人着想；她爸妈说他俩的“我们也是为孙子好”，让这对年轻夫妻心生委屈。
其实我很理解迎接新生儿的手忙脚乱，以及一家7口共同居住的紧张烦躁。但如果大家都能将心比心地换一种方式说话，家庭氛围也许就能改善很多。
