我和我的工作七年之痒了。坦白说，是我抛弃了它。
就像长发咔嚓一下，稀稀落落，一刀两断。改变形象，买身行头，便算是改头换面。
我嫌弃每天躺在被窝无所是事工作日里还负能量爆棚的自己，讨厌每天站在熙熙攘攘的街头巷尾不知去向的迷茫，憎恶只字未写还忧心匆匆的优柔寡断和敢做不敢当。
驴推磨，成了磨推驴。湿答答的死胡同，越陷越深，被苔藓和荒芜占据。
我恨之又恨，要甩掉它，摆脱它。
措不及防，有人伸出橄榄枝。我以为，那似救命的稻草，才望到尖尖，就上杆子的扑了上去。我以为，割袍断义，画地绝交，该当剪发一般潇洒。
世界上哪有那么容易的事？条条蛇咬人。
刚上班时，我是抗拒当jz的。不善言辞，不喜与人交流，自带隐身属性和强烈的自卑和执拗…简直，是要我的命。
我想跟我爸说，我做不了。可我没有勇气。找个工作，有多不容易。实习时，是爸爸送我来，我自己逃走的。笔试时，也是爸爸送我来的。转了两趟班车，没有座位，爸爸用报纸垫在地上，让我坐，他就站在上车口踏板处，一路摇摇晃晃。
没有谁生来就会做什么。大家都这样鼓励我。上班第一周，我一个字都没有写出来。像只热锅上的蚂蚁，每天看新闻，抄标题，恨不能把报纸生吞。具体哪一天开始写稿子的，早已记不清。
见习期，一个月工资600块。要吃饭，要养活自己。再后来，拿400块，到1000块，付房租，买相机，和几个战友穷快活，那时觉得买衣服真是件奢侈的事情。
人总是抗拒自己不愿意接受的事实，可到头来，却在这事实里，浑然不觉的安身立命。也许是人的强大，也许是人的懦弱。
一边歇斯底里的抗拒，一边安然自得的沉浸。多么矛盾的反逻辑现状。
我以为，我断发明志，既不拖泥也带水。
看，这脸打得真是够响亮。
才一天时间，我就崩溃了。xmt岂是眼见的光鲜与时髦。一篇微信文章，要二次编辑，调整图片，下载表情包，排版，选色，搭配，取标题，校读……我已经无法形容自己的狼狈。
听别人说，再用文字陈述。看会议材料，回来挑挑拣拣成文。是我这几年在惯性里，简单粗暴的原始作业。
我以为，挣脱了它，雄赳赳气昂昂，就迈上的人生新旅程。我以为，只要肯努力，学总是不难的。
然而，哪有什么学的时间。扛了枪，就是战场。我为自己的无知感到害怕。相比之下，采访半个小时，写稿一个小时的流水操作线，以及24小时无拘无束的自由，实在轻松到无可伦比。
我有种瞎了狗眼的顿悟。
退堂鼓，并不好敲。为了这张还要生存下去的老脸，路是自己选的，打落了牙齿和血吞。
前路不知，既已上路，便只顾风雨兼程，莫问来路。一次疼痛的撕扯，就当是不小心淋湿的衣角片儿吧。
我常常这样钻进死胡同，又善于自己给自己转弯。这样矛盾的人，才是双子座的标配，时针却固执把我推进了巨蟹座的优柔寡断里。
就痛痛快快虐一次，谁知折腾不是福。
