今天，我那逗比同学又上课看小说被发现，老师这次没有啰嗦，直接让她把所有小说交出来，她倒也听话，一下十几本的拿。于是下课后我问她“这么多小说你也舍得啊”“反正都看过了，拿走就拿走了呗”我去，我只想对你说：土豪我们做朋友吧！
昨天回家路上，下的地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个5,6岁的正太跟在旁边一起下楼。开始我以为女青年腿不好，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，估计就是撒娇。然后正太就说，“粑粑，你也背我一会儿吧。”他爸说，“你自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道……
500年前我头戴金箍罩身穿虎皮袄脚踏七彩祥云看见妖怪大喊一声妖怪看俺老孙收了你。500年后我头戴塑料袋儿身穿破皮袄看见人类大喊一声收电视机。洗衣机旧空调。旧电脑。旧手机。
lz农村妹纸，讲一个爸爸跟我说的！爸爸去看地，结果看到蒋二嫂在砍竹笋炒，然后爸爸看到几棵很大的竹笋，于是大喊：“蒋二嫂，这边有几棵大的。”蒋二嫂看了爸爸一眼，没理爸爸。爸爸就一直喊。。。。后来蒋二嫂憋不住了说：“你不要喊嘛，我是在偷别人家的竹笋。”
儿子：“妈妈，我今晚能玩电脑吗？” 妈妈：“明天要考试，还想玩电脑？” 儿子：“我想在临死前挣扎一下。”
说一个真事：有次我和我现在追的女孩聊天，我对她说在高一读书的时候有次我看到她爸开电车搭她上学，却不敢叫她。然后她问我为什么不叫我啊，有什么好害羞的！（因为那年龄应该是坐车上学或者自己开车的，让父母送来是很丢人的。）然后我就默默地说句：因为当时也是我爸搭我上学～。。～
今天我去产检，排我前面的是一个20出头的姑凉，医生说她怀的是双胞胎，要她考虑下别打了，然后苦口婆心的劝了半天，姑凉终于忍不住了，大哭说:我也不想啊，但是我不知道他们爸爸是谁。然后医生就没说了，默默的写了药单递给姑凉说:我给你开了几天提神醒腦的药，回去吃吃看，希望你能想起来。
女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说：“这是勤俭节约，是我们的优良传统。”她生气的说：“不是因为这个！是因为这么浅的瓶盖你都舔不干净！”
我老妈说我年幼的时候牙不硬，咬不动炸鸡腿上的筋和肉，外婆家的狗眼巴巴地看着我，我就把炸鸡腿递给它，嘴里说着。你帮我咬开，骨头给你 它叼着炸鸡腿就跑，我一边哭一边跑到狗窝和它抢。。。
上联儿子出题太难下联孙子监考太严横批老子不会。
