许多人应该都看到了这条新闻：杭州萧山一位还在哺乳期的妈妈跳楼了，原因与几乎每个产妇都会遇到的一个问题有关。
产后抑郁症！！
作为一个9岁孩子的母亲，我看到这条消息的时候和大多数人想法一样，孩子怎么办？他还那么小！
至于很多人都说的为什么我们妈妈，奶奶那一代生那么多孩子也没有听说谁抑郁了的！就是自己太矫情呗！
至于这样的评论我不知道在网络背后是怎样的人写出来的，男人？女人？孩子？有时候网络太可怕，我还是不予评价！只是作为一个女人，一个妈妈，每当看到这样的事情发生的时候，除了难过还有一点点悲凉。
我的人生走到现在，至少有8-9次很强烈得想自杀的念头。
总感觉在我的身体里住了两个人，一个懦弱无能，遇到困难总想着放弃，想着去结束这一切.另外一个勇敢坚强，什么困难都可以坚定不移的面对它，战胜它。当我第一次想到自杀的时候，可能是我第一次知道那个懦弱无能的我的存在。
我忘记那年我几岁，也忘记了太多细节，只知道那天下着大雨，在村后荷塘边，我一步步的走向深渊……
那天是哥哥找到了我，他说他要把读书的机会让给我！
第二次想自杀是在婚后的第三年，我怀不上孩子。家庭的压力，社会的压力，压的我喘不过气。为了孩子，我吃激素药，把一个苗条纤细的我吃成胖子，可以面对又一次失败的时候，那个懦弱的我又蠢蠢欲动，她告诉我要结束这一切，从楼上跳下去，所有压力，痛苦，失望一切烦恼都没有了！我差一点就信了。
还好另一个我急时跳了出来，告诉我人生不是只有一种选择。如是我选择了面对现实，我和老公认真谈了一次，告诉他我努力了，但是也许没有做妈妈的机会，我尊重他的一切决定。他说还没有到那一步呢！
最接近死亡的应该是在宝宝三四个月的时候。我曾经以为我好不容易有了孩子，一定会视若珍宝，然而孩子的到来却打乱了生活，一切都变的手忙脚乱的。那天我晚饭吃了虾过敏了（生孩子前对所有海鲜不过敏），浑身浮肿，因为宝贝还在吃奶，不敢吃脱敏药，只好把衣服都脱了散热，孩子和我在房间的床上，因为我不能抱她她哇哇大哭。婆婆和老公在客厅看电视，或许正精彩处，他们哈哈大笑。我浑身难受，让老公把孩子抱出去哄一哄。
不到五分钟，他又抱进来给我了，说她一直哭，我说你冲点奶粉给她喝吧，结果他说：我不会，奶奶在看电视！
然后我和孩子一起在房间里哭，外面一片欢声笑语。现在看这件事好像也不是多大一件事，不过当时我是真的难受的要死，感觉像是被世界抛弃了，很彷徨很无助。一时间觉得世间没有什么可留念，冲动的要跳楼，如果不是窗户上都装了防盗网，或许那次就真的跳了！当时绝望的抱着孩子在窗台上歇斯底里的大哭大叫。
家人里感觉莫名其妙，怀疑我是不是疯了……
这事过了挺多年的，现在每每想起总是心有余悸！
再说说我一个朋友的事，她和她先生算得上是青梅竹马（初中高中的同班同学），初中时就互有好感，毕业后奉子成婚，生了个男孩。老公家人都很好，又非常看中男孙，男的事业单位上班，她自己开了一家服装店，日子过得不要太好了！
可是她在儿子不到一岁就和老公分居了，三岁多就离婚了。起因只是有一天他老公在她面前说一个女同事，长的很漂亮说话又温柔做人也很不错。
她说她突然间就觉得那个男的是不是爱上了别人，她无法忍受。她每天半夜偷偷去查看老公手机，电脑，去找寻一点点的蛛丝马迹。会限制老公回家的时间，不许他和那个女人说话，不许参加有她在的任何活动。只要有一点点不如意她就大吵大闹，后来闹到老公单位去，老公尴尬的不行。那女的带着自己的男朋友和办公室几个大姐一起给她解释，真的和她老公就是个葡萄同事关系。
可是她依然坚持自己的判断，总觉得大家合起火来骗她，这样断断续续几年，她觉得好累，主动提出来离婚……
当她和我说起这段往事的时候，说道：我那时候真的很偏执，现在想来应该是冤枉前夫了，我也不知道为什么会变成这样子，只是那时候总觉得大家都在骗我，我不闹一闹就活不下去了。
如今的她学佛法，很风轻云淡的一个人，事事通透豁达，很难想象她当年偏执的时候是个什么样子。她说大概是内心住进了一只魔鬼吧，很彷徨很无助，只有拼命折腾。
只有经历过才能明白，不是我们太脆弱，只是有时候控制不住我自己。
