最近学习了这个冰山理论，并在尝试着应用，感叹这个理论真实一把好的觉察工具，带着觉知的使用它，练习它，方才有初醒，有顿悟，有提升，有改变。

场景一：嫂子去马路对面接我女儿下课，电话问我爸怎么走更快，是从地铁站隧道穿过去还是从路面上走过去，我爸说当然是从地铁站穿过去更快，因为他每次都是这样走，省了红绿灯的时间，然后一通指路，从A出口下去左转，再直走，再从D出口出来，等等。我嫂子急了，说，你不要给我指路，你经常走当然知道咋走，我第一次这样走，我哪知道怎么走。我爸不说话了，随后我爸去接了孩子。

角色：嫂子--受害者/迫害者（疑惑：迫害者具体是什么样子的，怎么去定义这个角色）  爸爸--迫害者/受害者

约哈里视窗：爸爸知道路嫂子不知道路，爸爸认为嫂子知道路，嫂子认为爸爸应该了解她不认识路

生存模型：爸爸看到了自己和情景，没有看到他人；嫂子看到了自己和情景，没有看到他人

爸爸的行为冰山模型：当然从地铁站穿过去更快—讲道理——很随意——每个人都该知道这样走最快（观点）——别人都能听我的指挥，我的经验值得你们学习（期待）——被认同，有价值（渴望）—— 我是权威

嫂子的行为冰山模型：你不要给我指路——指责（应对方式）——（感受）愤怒——自责（感受的感受）——（观点）你应该知道我不认识路——（期待）别人能够看到我的需求，自己不说别人也应该知道——被理解，被看到（渴望）——我是一个需要别人来关怀和理解的人

爸爸的意识冰山：爸爸年轻时做供销社职员，是个小领导，做事方法巧妙，统筹得当，下面的人都听他的。

嫂子的意识冰山：从她记事起，就从妈妈身上学到了自主性原则，有些明摆着的事，不需要多说，你们就应该知道呀

场景二：我爸接到孩子后，对6岁的女儿模拟了一遍嫂子和他对话的情景，绘声绘色，我女儿当然就说，舅妈老爱生气，我回去非要教训一下她！

角色：爸爸——迫害者  女儿——拯救者

约哈里视窗：爸爸不知道自己在生气，女儿知道；女儿不知道外公就是想诉说一下，没有要她去打抱不平，外公知道

生存模型：爸爸看到了自己和情景，没有看到我女儿；我女儿看到了外公和情境，没有看到自己

爸爸的行为冰山：对6岁的女儿模拟了一遍嫂子和他对话的情景，绘声绘色——（应对方式）指责——（感受）沮丧——（感受的感受）憋屈——（观点）要好商好量，和颜悦色——（期待）别人能够对我说话语气温和——（渴望）被尊重——我是一个经常不被尊重的人

女儿的行为冰山：说，舅妈老爱生气，我回去非要教训一下她——（应对方式）讨好——（感受）愤怒——（感受的感受）自责——（观点）舅妈应该好好跟爷爷说话，不能发脾气——（期待）爷爷不要伤心，舅妈能与爷爷和谐相处，自己能够有一个有爱的家庭环境——（渴望）有价值，被表扬，被爱——（核心）我是一个缺乏爱的人

女儿的意识冰山：会说话时，看到爷爷奶奶和爸爸三个人发生争执时，见谁的声音高，就会冲上去大叫：都不要吵了，甚至会用手指着那个高强调的人，叫他住口。甚至会打他。

爸爸的意识冰山：青年时期，在外受了那些比他位高权重的人的气，总要跑回家，诉说一堆委屈。

场景三：女儿回到家，就怒气冲冲的跑到舅妈面前，掐着腰，扭着头，瞪着眼，大声说道，舅妈，你为什么凶爷爷，你为什么老是生气！嫂子苦笑了一下，要去抱孩子，打算以此化解孩子的怒气。

角色：女儿——拯救者（疑惑：角色分得不是很清楚，是拯救还是迫害）   舅妈——受害者

约哈里视窗——女儿不知道舅妈也是受害者

生存模型：嫂子看到了自己也看到了他人也看到了情境

场景四：我回到家，爸爸喜洋洋的给我描述女儿冲回家打抱不平找舅妈算账的情景，我一听，脸色由喜转为悲，对爸说，我嫂子去接樱桃，要让樱桃知道感恩，谢谢她舅妈啊，怎么能让她仇视呢，即便是舅妈找不到路，最终没接到她，她也要谢谢舅妈。我爸说，不是这样子，你没听明白，明天我好好给你说一下当时的话。

角色：我——拯救者    爸爸——受害者

约哈里视窗——我不知道爸爸给我诉说这件事是想表达他的委屈（感悟：约哈里视窗教会了我们在和别人沟通时要看到别人的情绪和深层需要，开阔自己的盲区，减少混沌，变得清明）

生存模型：我看到自己和情境，没有看到爸爸以及他人

我的行为冰山：对爸爸说无论如何是要教会孩子感恩，而不是埋怨——（应对方式）讲道理——（感受）担心——(感受的感受）恐惧孩子的将来——（观点）要给孩子灌输好的观念，大人的事不要让孩子知道——（期待）孩子能够身心健康发展——（渴望）被认同——（我是谁）我是一个努力想要给孩子好的成长环境的妈妈

意识冰山：我从上小学开始，父母很少关注我的情绪，甚至忽略，只关注我的学习成绩，考的好了，也没有夸奖，怕我骄傲，跟我说要再接再厉，不能自满，对于学习以外的事，都是被否定的，不可以爱美打扮，不可以收男孩子的礼物，不可以和学习不好的学生往来