回忆两个月前的生产过程简直绝望到怀疑人生，过程中一度感觉自己撑不下去，那时终于体会到什么是白衣天使，人在最绝望的时候，总有一道光为你照亮前面的路，给你指引。
始终记得，自己的阵痛开始的早，持续时间很久，整整30小时的疼痛之后才开三指，成功的上了无痛，也算是幸运吧，虽然是后半夜（本来没有无痛分娩），麻醉师却临时加班，让自己躲过不能打无痛的劫。
凌晨1：00打上无痛之后，基本三四个小时都没有开指，直到关闭无痛，才在10：00开了全指。
躺在产床上，内心IOS真的是各种脑补，特别是边上两床的产妇换了一批之后，更加心焦。
10：00开始努力生娃了，那种感觉，总觉得我也能特别棒，像其他已经生完出去的妈妈一样，一个多小时就能解决，谁知道努力了一小时之后，我才知道什么是力不从心，仿佛曾经那个学习还算可以，工作也被多数人认可的不算差的我，这时候实在是一个差劲的妈妈。
那时候.，痛还能忍受，但是产程不知多久的迷茫我真的无法预测和接受，四肢无力更加难以使劲，我决心转剖腹产，医生极力劝我顺产对宝宝和我都好，而且现在转剖对宝宝可能会造成伤害，对我自己也不利。
在家人的理解下，我还是想要剖，最后是在好几个医生的轮流开导下，我才重拾了顺产的信心，接下来的产程中，有着一个小医生一直细心的安慰和指导，全程帮我按摩手脚，才让我坚持到了最后。
12：35宝宝出生的那一刻，痛苦结束了，喜悦让自己觉得一切都值得，看着宝宝可爱的脸，忽然有种叫母爱的情绪蔓延，忍不住的想笑。
角色的切换并没有给我带来很久的快乐，反而是各种问题滋生，困扰自己，原来老公这种生物确实有着很多的共性。婚前扮演着唯命是从的角色，婚后，尤其是生完孩子之后，他仿佛是生活的配角，可有可无。对老婆总是会有诸多的忽略，也许是宝宝让他分心了，也许还没有适应新的角色，我们都在学习中前进，互相磨合，互相体会，然后互相谅解，互相适应，最后相濡以沫，共渡余生。
月子里，他把我的生日忘了，那一刻，感觉自己唯一的希望就是眼前的宝宝，只有他和我存在着血液联系。自己仿佛是被抛弃的小宠物，以前的家里我是最重要的宝贝，现在的家里，我却成了他们人不熟悉的陌生人。
也许是月子期间，所以多愁善感，只是不久之后，他提到自己即将生日，并问我有没有礼物，我当即火冒三丈，因为生气，我成功得经历人生第一次堵奶，随之而来的是高烧，不得不说，通乳真的是让人痛到无法言说，这种痛只有经历过才知晓，正如生产的痛一样。
还有一种叫婆婆的生物，思想古板老套，不会带娃也就算了，还自以为聪明，于是经历了第二次堵奶+乳腺增生。
时至今日，那些难过已经散去，仿佛人体激素开始平衡，不会因为小事儿而生气，回过头再看，老公和婆婆只是扮演了正常的角色，是我对他们的要求太高，毕竟谁都无法让自己做的每件事，让每个人都喜欢更何况文化程度本就不高的婆婆了。
