淅淅沥沥下了将近一周的雨，今日总算放晴了。学校篮球场还布满积水，所幸，心里的积水已经排解了。
我跟傻大兵，嗯，继续执手前行着。
留意我文字的人都知道，上周我的情绪真的挺崩溃的，也做好了走不下去的决心了。像是遭受了失恋一样，失魂落魄，挺糟心的。
但很奇怪，到了周三，我突然就平静下来了。回过来看那几天写的文字，有些汗颜，多大点事呢？死不了放不下就挺下去呗！
不知道大家有没有这样的体会？突然间平静下来，不听不想，好好学习好好生活，直到他周五晚发手机——
在这期间，我将微信上的所有情侣配套的东西都改了。头像、朋友圈背景、聊天背景、备注等等，像是要给自己巩固决心一样。
我整整一周没给他发信息了。他习惯性地一发手机就给我打电话，那时他还没发现我的异样。等他上了微信，看到我换了头像等等，他就明白过来了。
他问的第一个问题是:“换头像的原因是？”
接着他问:“我那个观点、那句话对你的影响真的那么大吗？”
说真的，当他问我，当他挂掉了视频，40秒的视频，说不视频了吧，我有点不舒服时，我真不知道我们下一步会是怎样……
我连自己的反应都没摸清，更别说他的了。
他问我:“你这周，还好吗？”
我如实告知:“前两天挺难熬的，周三以后就好多了。”
他重复问到:“我想知道，你为什么要换头像？”
我没有直接回答，只是简略地跟他说了，我这周想了些什么，经历了些什么。
他说:“对不起，是我误会你了。这些你都没跟我说过。”
他问:“你最后的决定是？”
他终究是成长了。他更沉着冷静，不再像之前，我一有情绪就干在那里着急，非要我一个明确的答复不可。同时，他也更成熟更有智慧了。我不知道，这对于我们长远感情的相互需要来说，好坏与否。
我拿不准主意，他的反应是我始料未及的，只能用不断的话语来掩饰自己的心慌。
良久，他问——
“铺垫好了吗？我想知道，你的决定。”
“我害怕，收手机。”
他的消息发来时，我突然想起，很久很久之前，我们说好的，重要的事不要打字说，看不到人起码也要听得到声音，这样才知道对方的情绪起伏。
我走出宿舍，蹲在一个角落，给他打了电话——
手机在手的时候，他很少这么迟才接我电话的。我不知道他是找耳机找安静的角落，还是在平复自己的情绪。行伍生活让他越来越喜怒不形于色。
外面雨下得很绵密，我其实还没想好要跟他说什么的，但不知道为什么，就是有一股声音告诉我，这个时候，我得给他打个电话。
他的声音很低沉。我在脑海里飞速地辨别他的情绪，可我仍旧拿捏不准。以前我总能很轻易地感受到他的情绪变化，不知道是我们距离远了，还是他的控制力越来越强？我对他的感知能力变弱了。
那么一瞬间，我是失落的。
我以为我会哭的，但出奇的，我很平静，思路也清晰了起来。
我跟他说:“接下来我要说的这些话，你要认真听好了——你先不要说话，好好听，要是听不清，你再提醒我。”
“我刚才说的话，不是在铺垫，是在陈述我的感受。”
“你知道在这几天里，我想得最多的是什么吗？”
“我在想，我很羡慕，很羡慕那个可以在最好时间遇到你的人。”
“我可以骂你几句吗？”
他轻轻地嗯了一声。
我听到他的呼吸声，有些压抑的呼吸声，透过话筒传来——我沉默了。
在那几秒，我脑海里浮光掠影般闪过我们一起的点点滴滴，像昏黄的老电影，又像光怪陆离不可捉摸的远方。
心，突然间疼了一下，一下又一下。
“傻大兵，我们走到今天，挺不容易的吧……”
“一年多了，也没到说走不下的时候。”
我深吸一口气，说:“你愿意接受这样子的我吗？”
他反应很快，应该是听得很仔细。他反问:“那你呢？你还愿意接受这样的我吗？”
我忘了我是怎么说的了，大概是挺温柔的吧？
他说:“你说完了吗？到我说了吗？”
我攥紧手机，轻轻应了一声。
他说——
“我这周没有想很多我们的事。我怕我越想越多，越想越乱。”
“我把我们的决定权，交给了你。”
不知道为什么，我听到他这么说时，我突然觉得，或许长久以来，我一直都错了……
全世界都在逼他成长，包括我。
我一直以“他没有用我想要的方式爱我”为切入点，闹情绪也好生闷气也好，可我又何曾用过他想要的方式爱他？
我对爱情有各种期待，对他有各种期待。他所期待的，只不过是我能开心快乐、平安安稳。
就算很不想承认，但我们这一群体，有不少女生都以“受害者”的身份自居，包括我自己。他们作为军人，给不了我们陪伴给不了我们照顾，可我们不一样也给不了他们这些吗？
当兵是他们选择的路，爱当兵的是我们选择的路。他们能流血流汗坚持到底，我们是不是也能披荆斩棘死磕到底？
有点写偏了，但这却是确确实实我想表达的。
我的傻大兵呀，我欠你一句真真切切的道歉。
我希望，生活在逼你成长之时，我能宠你如少年。
世间烦恼事，庸人自扰之。我会好好照顾自己，包括情绪，不让你担心。
或许有一天，我们会挥手作别，又或许我们走着走着当真就白了头。未来难以预计，但这有什么关系呢？只愿和你好好在一起。
不负此生很难，不负对方就好。
