最近一直在学习陈海贤老师的《自我发展心理学》课程，最近讲到关于亲密关系的内容，触动还挺大的，也确实发现了自己身上的很多问题，因为课程内容还真的有点深，我尝试着分享一些，感兴趣的朋友欢迎留言。

在人与人的相处过程中，尤其是亲密关系里，因为这段关系对我们非常重要，所以我们异常重视，但正因为重视，反而尝尝处理起来让我们抓狂。其中有个重要的关键问题是，我们常常容易混淆“责任”这件事。

所以我们时常听到这样的评价“都是你的错”或者“都是我的错”。那么到底是谁的错呢？我们为社么会总是陷入这样的困扰呢？怎样解决这个问题呢？听我慢慢跟你说。

到底是谁的错？

之一——都是你的错。

故事是这样的。这个家里的妈妈，总是抱怨老公不负责任、孩子学习不够努力上进。让爸爸看孩子学习的时候，孩子哪怕懒懒散散不好好写作业，老公也能得过且过，仅仅是口头上督促一下，但是孩子的错题依旧摆在本子上，无动于衷。妈妈看不过去了，就自己抓孩子的学习，在她的认真督促下，孩子的学习突飞猛进。于是她就无比郁闷，觉得就是因为老公啥也不作为，所以才让她如此操心，没有了自己的空间，生活里除了工作全是围着孩子转。

你问她，谁把她逼成这样的呢？她说，是现实摊上这么个老公，能怎么办，只能自己教孩子啊，没得选啊！

都是你的错！

真是这样吗？我们跳出这个故事来看看。对于孩子成绩好不好，老公其实并没有那么在意，换句话说，孩子成绩好，不是他们夫妻俩共同的目标，只是这个妈妈自己的目标而已。所以，这个妈妈认为都是老公的错，无非是把自己的目标强加于老公身上，逃避自己的责任，才会出现这样的矛盾。

有时候，我们如果可以容忍这种“差异”，我们就会变得更灵活，有更多的空间。但是如果我们不能容忍这些差异，我们就会在对错的争论中拼命的防御或者攻击，最终使得“关系”两败俱伤。

之二——都是我的错。

再讲一个故事。有一对夫妻，彼此工作都很忙，没有时间照顾家里，于是夫妻俩都是抱着“都是你的错”不停的争吵着。因为孩子的情绪有些抑郁，所以他们来到心理咨询室来咨询。

当咨询师问起妈妈，他们的夫妻关系怎么样时，没说几句，她又开始抱怨丈夫了，说他前段时间一回到家就往床上躺，什么也不干。丈夫辩解说那段时间腿扭伤了，所以才那样，作为妻子不仅不关心，反而还要埋怨。这时候他们女儿插话道，不是那样的，那段时间是因为自己考试没考好心情不好，每次回家就往床上一躺，爸爸是学她才那样的。但是两个大人似乎没人听见孩子的声音，继续理论着。这时候，咨询师问妈妈，你知道女儿刚刚在说什么吗？妈妈愣了一下，下意识的回答，还不是帮他老爸辩解。

咨询师回答道，你女儿其实是在说：“妈妈不要怪爸爸了，要怪就怪我吧，都是我的错。”

所有人都安静了，气氛一下子变得悲伤而凝重。妈妈哭了出来。

很多时候，父母解决不了的问题，孩子会把他们的矛盾当作自己的问题。而这种内疚，有时候会变成一种习惯性思维，在其他人际关系中，当别人生气了，他们也会不自觉的开始自我反省，觉得都是自己的错。

无论“都是你的错”还是“都是我的错”都不是好的结果。因为在每件事情中，我们不是孤立而存在的，每件事中都存在关系，而所谓的对与错也是存在于关系中。所以就算要评价对错，也得从关系中来分析，而不是一刀切归属于某一方的错。

那么，为什么我们会产生“都是你的错”或者“都是我的错”这样的想法呢？

根源在于，我们从个体的角度看待自我了。

如果两个人或者更多人的关系出现了问题，从个体的角度，就是我们会把对方或者自己从关系中摘出来，觉得是对方或者自己的个性，造成了今天的问题。

比如，这是个强势的领导，所以下面的员工都抵触他；这是个控制感很强的妈妈，所以老公和孩子都对她有意见。

但是，如果从关系的角度来看，这就不是一个人的问题，而是各方配合形成的结果。

我们不会问这个领导为什么这么强势，而是想，下面的员工工作到底做成什么样了，让这个领导这么强势呢，对他有这么大意见。

如果我们把一段关系的各方割裂开来看待，很容易就形成了对错的对立关系。但是到底谁对谁错，哪来的标准呢？常常就是因为你对我很重要，但是你没顺我意，所以你就是错的，

另外，对于都是我的错同样也是，把自己从关系中孤立出来，因为我们在这段重要的关系中无能为力，所以选择自己承担所有，承担自责和内疚。

我们知道了这些想法是不好的，那么我们该怎样与这种想法做个了断呢？

如果你也常常陷入这两种错误的痛苦中，你一定知道，"都是你的错"会让你越想越愤怒，而"都是我的错"会让我们越来越自责和抑郁。无论是哪种，都是对自己的折磨。这两种思维的纠缠，就像给关系打上了死结，越挣扎越痛苦。

所以我们可以尝试跳出这段关系，从"我"这个环节，打破归责，选择自己想要的责任，选择自己能承担的责任。

很多时候之所以我们纠缠于责任到底归谁，就是因为我们不愿意承认彼此之间的差异，不愿意放手。既不愿意承认对方满足不了我们的期待，也不愿意承认我们满足不了对方的期待。总想着去改造对方成为自己想要的样子，最后因为改造失败而责怪对方甚至自己。

最后无论上面的我讲的是否清楚，可以记住这个办法，选择原谅。

原谅的英文forgive，这里的give不是给别人，而是给自己的。不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己摆脱那些责任的纠缠，选择自己想要的，承担自己的责任，这样是不是舒服些呢。