尘埃
王菲 - 尘埃
有段时间只在黑暗中张望
也曾经在钻石上熠熠发光
一颗尘埃在尘世中的日子就这样
猛然发现又多了一个粉丝，所以想要表达一下开心。毕竟像我这一潭死水似的公众号竟然偶尔能翻起涟漪怎么能不让我激动，尽管那涟漪只是轻轻地被羽毛划了一下。
于是我就去关怀了一下很久没有照顾过的公众号，突发奇想的看了一下我以前写的那些东西，除了凌乱的排版之外还有我那炽热真诚的心意。那个时候的东西虽然粗糙简单但是我却在一字一句上都倾注了心意，所以尽管它的画面是那么不漂亮不美观但是依旧能让我感动，大概也只能让我自己感动吧！
我前几个月发现我以前写的东西，现在写不出那种感觉了，不知道到底是哪里出了错？大概是后来每一次我写的时候就开始字字斟酌句句变换吧，总想找到那个最“对”的感觉，也许就变得冰冷了一些。因为你说人的感情怎么能一一仔细的推敲呢。虽然我每次写也依旧真诚。
很多事情大概就像我写公众号那样的吧，一开始投入的是热情真诚与满腔热情，后来开始有些在意别的东西了，比如说华丽、外在目光等等，不是说不可以进步，只是我可能没有过多的在进步的同时去更用心的放在本体，有点儿像独自跳舞的小孩遇上突然停下来观看的路人，那么她一定会有一些“表演”在里边。对，表演，我想让大家喜欢想让更多人喜欢所以也是使劲浑身解数，但我刚开始的时候，只是享受我写下来的美好。
我们呐，走着走着就需要去回忆一下自己刚开始迈出第一步的时候心里想的是什么？想要从接下来事情中获得什么？说是回忆也可以说是提醒或者自己再次给自己示意。
也许是现在工作开始慢慢稳定下来了吧，于是就开始琢磨自己是否可以这么“安稳”，很早的时候我就觉得我自己不是什么适合稳定的人，也不追求什么稳定，现在却慢慢觉得这样平凡透明的生活也好啊，偶尔吃点儿什么跟平时不一样的犒劳一下自己，或者吃完饭再赏自己一根冰激凌，下班回家在公交车上戴上耳机追剧，把自己完全淹没在人海里也愿意这样被淹没。这样的日子可能是我以前嗤之以鼻的，但是我现在却在过这样的生活。我甚至都觉得看到了七八十岁的自己，依旧是这样，过于平庸。一意识到自己可能接下来几十年都是这样就会觉得害怕。太害怕了。这样有保障吗？这样真的可以吗？一连串疑问就开始在我头顶盘旋。转的我心烦意乱。
跟L聊天说我们公司感觉很闲，一天除了上新活动策划跟写公众号的时候，基本每天的任务我都能在三个小时完成，其他时间就开始摸鱼，感到自己并没有进步，所以担忧，毕竟这世界上不存在永远稳定的工作，那么到某天万不得已的时候我还能找到什么好工作吗？所以害怕，害怕懒惰深入骨髓、智力弱化减退、能力逐渐消失，总之怕自己遇上一切会存在的弱势侵袭。
很多时候跟公司里关系最好的z会密谋辞职，偷偷谋划别的面试，但是其实这种不一心的状态其实很难的，所以并没实施下来。我们偶尔偷偷叛徒偶尔又沉浸在目前的安稳中自得其乐。某天下午，我们深入聊了起来，她就说“其实也没什么，反正是自己当初的选择。”是这样吧！可是很多事情做了之后都会陷入自我怀疑，羡慕A生活就去追求A生活结果又觉得B生活也不错。可能就是一味地只看到了表面的精彩，却丝毫不考虑精彩背后的东西，其实很多事情都是这样，因为自己经历那些背后的不易所以偶尔会有退缩的念头，就是害怕，精彩背后其实也是困难重重啊.所以会担心自己是否能一步一步前进升级？
我现在也许就是开始在意外界因素了，不那么坚定自己了，有时候忘记是为什么要开始的了，借今天我提醒一下我自己，当初的热忱是什么？
我这个人时常只能浅显的看见表面也就是说很少深入思考，在生活的暴击下我们其实都过的鼻青脸肿只是从来不会以那样面目示人而已。所以很难直观的看见每个人身上的伤痕就误以为ta活的很好罢了。但事实是你我都知道也都各自在隐藏。
每一次失落完之后都会重新活起来，物极必反说的是这样道理吧。其实偶尔难过也无妨，毕竟如果每一秒都开心那么开心又有什么意义呢？
去放手做，去大胆迈出，如果你正在做这件事，那么不用怀疑，它就是你生命里这个阶段非做不可的事。
