这里一定要把握一个极其关键的原则：
遇到事，孩子情绪是老大
今天孩子回家不想写作业，不想洗漱，不想吃饭，不想睡觉，就是想玩。
只要孩子的情绪非常的激烈，非常的抗拒做任何事，那个当下，天大的事，都要往后放一放，都要尊重孩子的情绪来。
这个时候，孩子的情绪是老大。
按照孩子的意愿去行事，孩子不会如家长担心的那样变坏，因为孩子所有的对抗都是因为不被允许。
当孩子被允许后，他内在没有了对抗情绪，后续你再拉孩子回到正轨，都是非常顺滑的。不要在这里质疑，你去试一次，就知道，这个接纳孩子情绪到底有多重要了。
比如，我孩子上二年级的时候，被特别喜欢的朋友欺负了，回到家，特别伤心的抱着我哭，边哭变愤怒的说“妈妈，我真想拿*****那个谁呀！”
我并没有跟大众的家长一样，去指责孩子纠正孩子，你怎么能这样想？
那个当下，孩子愤怒的情绪是老大，我要让他发泄出来这个情绪，才能真正的解决问题。
所以我软软的说“好”。被接纳情绪的孩子，内在的愤怒情绪立马消减了一半。
等孩子哭痛快后，我跟孩子聊天，才知道始末，发生了什么事。这个时候，我问孩子，你在这件事上，有没有可以做的更好的点？
孩子没能说出来，但是，他悠悠的说了一句话：其实他也没有那么坏。
这个时候的孩子，已经完全平复了。孩子对这件事的感受就是：我被妈妈理解和接纳。
如果那个当下，我没有允许他把情绪发泄出来，听到那个愤怒的话后去纠正指责孩子，那么我每纠正一次，指责一次，都给孩子的情绪上加五分，再加五分，最后孩子的情绪大爆发收尾。
如果是这样的处理方式，孩子对这件事的感受就是，极度的愤怒之下，孩子还有极度的委屈。这样的感觉，他的身体不会忘记。
在情绪来的的时候，尊重孩子的情绪发泄，让孩子真实的表达自己的感受和情绪，而不去否定压制他的感受和情绪。
理解和接纳，就是这么简单，那个当下，不需要任何的沟通技巧。
你接纳孩子的情绪一次，孩子就会+5分，一次一次累积，这样被对待的孩子，就会成长为情绪平和，性格温和的孩子。
你否定压制孩子的情绪一次，孩子就会-5分，一次一次累积下来，这样被对待的孩子，就会成长为脾气暴烈的孩子。
老祖宗有句话特别好：置之死地而后生
这个破冰中期的混乱阶段，家长还能理解接纳孩子，而不去指责批评教育。亲自体验过这种感受的孩子，他自己才会得出一个结论：
原来妈妈真的是接纳我的原来妈妈真的不只在乎学习，妈妈更在意我这个人。
这个时候，才真正的融冰了，才开始搭建起来安全感。
只有建立了内心的安全感，孩子才能在这样的树上长出自尊自我价值感来，才想着我也是个很好的人，才想着要去变好，才会有内动力去变好，才会有控制力的生发。
家长提供的语言和行为环境就是优质土壤和肥料，在这样的土壤养料之上，每个妈妈都期待的那些美好能力，孩子都能生发出来。
所以，不是孩子不好，是我们没有给孩子提供可以更好的那些土壤和肥料。
