第一次脱口而出“冷暖自知”的时候，我自己都被自己惊讶到了。
那是在某个春节，熙熙攘攘的鞭炮声已经让我很烦躁了，老家的人一直跟我唠叨唠叨谁赚了多少多少钱，冷冷的我就出了这几个字儿。
“你一直都是我妈妈嘴巴里面，别人家的孩子，学习好，听话，自觉，不用家人操心，考上好大学，找到好工作，年纪比我小，上学和工作比我早，赚钱比我多，人也比我能干....在你面前都有些抬不起头”表哥和发小眼睛眨巴眨巴的跟我这样说；可是，你们知道，我多羡慕你们么……回到家，永远不担心门是关着的，出门没有带钥匙的概念，在家里可以完完全全的做自己，可以冲爸妈撒野，大声嚷嚷.......我连张全家福都没有，也不知道哪里是自己的家，跟自己父母讲话都要小心翼翼，不是不能，而是已经不会......我是不会让他们担心啊，可我担心的东西却很多很多；我是很会照顾自己，可我已经丧失了让人照顾自己的能力和权利；我的成熟和稳重让人夸奖，可如果能让我做回孩子，我宁愿放弃这一切能力
“你怎么一直这么淡定，笑眯眯的，说话也柔声细语，不急不慢的......”同事都这样跟我说；是啊，我都快人格分裂了，你造么？内心波涛翻滚，着急的跟猫儿抓似的，可我就是没有这种对应的表情啊；笑眯眯的？我累的想哭，委屈的想骂人打人想想掀桌子，在家里窝里横的时候你们是没见识到而已……无比的向往可以做到快人快语，不委屈自己，不躲躲藏藏，迂回曲折，带着面具做人到面具长在脸上无法撕下来
作为一个极其嫌弃自己的人，外人无法理解；想想也觉得自己矫情，运气智商什么的都占的差不多了，你还想咋样呢？你还让不让别人活呢？可我就是无法爱上自己啊，深度嫌弃自己的时候，却想从外部找backup，不禁哑然失笑，连个可以说话的人都找不到，你还想找个可以知冷知热的人？
身边聚集着一群性格囧途的朋友，性格类似的倒是似乎是神交（平时冷淡到招呼都懒得打，遇到事儿了就想找）；想来我在朋友面前最有安全感的也就乔迷糊吧，可惜，她不能理解我，只能托着腮帮子傻呼呼的听我说，然后，一直傻笑，一味的赞美我，偶尔提些很傻很天真的想法，嗯，我永远抵达不了的很傻很天真
今天抑郁了，早上被SB恶心到，敏感的捕捉到很多信息，都是不太好的，晚上裙子划破........作为一个典型的不开心，我习惯从自己身上挖掘问题，然后来羞辱自己，觉得很多问题都是可以避免的，为什么避免不了？问题出在自己身上......这种心情很难讲的出来，估计也没人会懂
