最近好讨厌突然情绪低落的自己；讨厌工作不积极的自己；讨厌做什么事情都抱怨的自己；讨厌一直带着丧气的自己；讨厌明明这么累了还要处处为人考虑的自己。现在我的世界就好像漆黑黑的一片，任何的光照不进来，我也照不亮自己。坐在看不到尽头的黑色隧道的地铁上，外面的日落好像都与我无关。
其实我很明白，这样的自己可能过段时间就会好起来，然后过段时间又会起来，就像电视剧《开端》一样的无限循环。人的一生说起来就是一部自导自演的大型连视剧，只不过这个剧本是什么样，我们都不太清楚。就像有很多新闻报道出来的那些原本根本不可能的事情那样，却偏偏发生了。有人从出生开始就赢在起跑线上，一路上光彩夺目，顺风顺水，周围无数的人夸赞“这个小孩真不错，真厉害”，可是当有一天意外降临在他人身上时，他所有的一切都没有了的时候，他立马就又会变成那些人口中的“笑话”。
因为我也经历过背人“笑话”。2019年的那个夏天，也是我人生的一个转折点，就是高考。我很想证明自己也不是那么的差，但是偏偏自己的方式太过度，导致自己失败了。而在我前一届的表哥虽然没有很好的二本但是还是上了本科，和自己同届的表妹也是考完就开始庆祝，她的感觉就是稳妥了，最后也的确稳妥了。然后有些亲戚就会说到从小到大我都在城里面接受那么好的教育却没考到大学，而我表哥在老家读书都考上了大学。那段时间我有快一个月的时间没有出过门，就把自己关在家里，外面所有的欢笑都和我无关。自己的世界一片漆黑，感觉所有的一切都没了希望。我一直告诉自己不要在乎别人说的，你尽力了。可是那些话就一直在我的脑海里挥之不去，我的爸爸妈妈一直安慰我，跟我说“没事，这有什么大不了的，别人是别人，你是你，你和别人不一样，不要给自己那么大压力，总有一天你会在你的领域发光发热的”。也是他们这些话，让我重拾信心。即使周围的人再怎么说“笑话”，最好的回答就是再战一番成就，重新爬上去。
也是那年下的决心，这三年就一直在我的心里压着。虽然读的专科，但是我也做到每次考试都在前几名，拿奖金、三好学生、优秀学生等等。实习期间，在科室我也是快速成长，得到了所有的老师还有主任的认可。虽然很累，但是这一切很值得。也许因为自己的认真努力让主任看到，在毕业后面临找工作困难的时候。我依然记得那个晚上我坐在寻找希望的车上，正看着窗外绝望时，手机突然响起一通电话，显示主任。我忐忑的接起电话，她先是一直关心着我的近况，然后和我说有一个机会问我愿不愿意，当时我好像一下子看到了希望。所有的感谢尽在不言中，再看外面的风景之时，是多么的五彩斑斓。
这是接到电话来医院上班的一个半月，这几天的焦虑感让我感到非常的不安。我的失眠已经严重影响到我，我看到的一切让我觉得一点色彩也没有。科室里面大家都比我大好多岁，也都是很优秀。自己什么都不会，老师们也在各自忙碌着，我总是因为各种各样的问题打扰到老师们。虽然他们都很好，还会跟我说“我们都是这么来的，没关系，慢慢来，这个需要过程”，他们都会很细致教着我。很多人就会觉得老师都这么好了，你还在焦虑什么。我焦虑的是他们的高学历和能力的那种压迫感；我焦虑的是在他们谈论的时候我就像个透明人插不上话，听不懂；我焦虑的是我该怎么样可以快点把自己变得更加的优秀一点；我焦虑的是……等等这一切。
对未来的迷茫和不屈服现在还一事无成的自己，看着周围优秀的人更加优秀，我承认我开始着急了。我知道我会想明白，然后再走出黑暗。只不过这个过程很煎熬，现在睡一个安安稳稳的觉对我来说都变成了一个梦想。但这就是长大的代价，也是我们的必经之路。
我喜欢黑色，因为黑色的可能性很大。只要有一点色彩就可以作画，哪怕只有白色，也可以做出自己斑斓的世界。但是我不喜欢黑色的情绪，它不仅仅会影响着自己。这个情绪就像火山一样，随时随地就会爆发，然后伤及无辜。
希望刚出社会的我们，可以都好好的。我们互相治愈和自愈，永远都要相信自己会发光发热，而不是个透明体。就像我自己在面临就业黑暗期时，那一束希望的光。我也相信这次，会很快有一束光再次为自己打亮。
觉得自己还不够优秀，就偷偷变优秀；觉得自己还不够努力，就偷偷努力；觉得自己还值得更多，就偷偷去争取。任何机会都来自不易，所以这来自不易的东西肯定过程也没那么容易。当我在这里写完这篇文章的时候，我开始一点点给自己松绑了，送完绑，我也该去寻找光亮走出黑暗世界了。
有的人在走向山，有的人在走向海，这一路都是最好的风光。
