二零一四，四年前。
你回来了。
你长发飘飘，曼丽绝妍，你把手相叠着放在小腹前，你站在那里，一身的风尘与庄重，你精致的妆容里写满了岁月的敷衍，你就站在那里，你看向我，满脸笑意。
你拥我入怀，我才堪堪到你的胸前，我把手环到你的腰上，你低头给我拢了拢刘海儿，你问我想没想你，当然了，我点点头，然后大口吮吸你身上的气息。
好久不见姐姐，好久不见。
让我撒个谎，我一点儿都不想你。
那天你回了家，你坐在我卧室的床上。
2014的十四年以前，你就是住在这儿的，那年是2000年，你十六岁。2000年以后，你的生命里突兀地出现了一个奶娃娃，我们被冠以同样的姓氏，我们的血管里流着同样的血液。
小小的我挂在你身上，糯糯地唤了声姐姐。
2014年，我十四岁，初四，你年将三十，四海为家。
你就坐在那里。
你坐在那张床上，看着我写作业，然后笑着揉了揉我的头让我好好学习，怕打扰我让我分心，你转身去了隔壁。
我很贪玩，小小的房间和暖暖的灯光，适合任何事除了学习。我瞄了瞄四周，嗯，四下无人，我掏出手机开始摆弄，找出各种奇形怪状的APP，好不欢快。
空白的练习册孤零零地躺在木桌上，显得有点儿可怜。
几十分钟过去了。
我听到房门有响动，我机灵地甩手把手机掖到裤子里，然后转身拿笔埋头装做写作业的样子。
你进来了。
我疲惫的抬抬头，揉了揉眼睛，装作学得很疲倦的样子看向你，“姐～姐～”我说。
你弯腰揉了揉我的头，“乖，别把头那么低，对眼睛不好”，“我看看你做多少了”，然后伸手就要拿我的作业。
我吓一跳，怎么也没想到你居然看了我的进度。我连忙伸手把你拦下，我说“不用了姐，你去看电视吧”。
你挥挥手执意要拿。在我的一再阻拦下，你柳眉一竖，秀眼一瞪，你叫我的名字，声音低得可怕“xxx，我让你拿过来”。
感觉一阵寒冷的电流从脚直窜到头顶，我低下头，没敢说话。
你看了看练习册，然后把它放回去，把我的身子扳正，拧着身体摁着我，就把我偷偷藏起来的手机给掏了出去，摸摸，嗯，热的。
我抬手要抢，你站起来高我一个头多，你气的把手高抬起来就要打我，我吓得连忙把手缩回去紧闭眼睛。
最后你的巴掌也没落下来，只是把手机揣到兜里然后让我好好学习，就转身出去了。
你出了房门。
“女人…你凭什么管我！”我当时很叛逆，心里如是想到。
那晚你跟我住在一起，你把手机还给了我，我转过头赌气不理你。你从我身后拦腰抱住了我。
我没说话。
但你好像说了好多。
你安慰我，又跟我道歉。
你说让我不要学你，你说要我好好学习。
那晚我睡的很香。
第二天我们再见，是在火葬场上。
你站在那团烈火面前，满脸哀容，一声不吭。
你又不告而别了。
我好烦。她们又跟我说你有多坏。
我十几年都没见过你几面，在我眼里你又熟悉又陌生。我经常听到亲人提起你，话里话外塞满了愤恨与不屑。
她们说你是吸血鬼，说你是毒瘤，说你有多么下贱不堪，说你是耻辱，是这个家庭最大的累赘与污点。
她们不让我联系你。
你是个坏女孩。
我好难过。
可我知道的，不过是一个，父母双亡，从小孤独的姑娘，她们说你算计世故，说你忘恩负义，说你不知廉耻，我不懂，但我知道你一定也很不容易。
如果你是个混蛋，那我就是只心软的野猫。
我舍不得放弃，是因为我知道你孑然一身地活在这世上，身披年轻时叛逆犯下的罪过，你受尽千夫所指，却自始至终地要被迫直面生活的压迫，却要在人前勇敢微笑，这有多不易。
生活这条恶意的狗。
她们说我太自以为是，我只知道我是你唯一的血亲了。
我是你妹妹。
撒个谎，我一点儿都不想你。
你的路上满是荆棘，你浑身浴血，桀骜不驯，你负重前行，伤痕累累。
如果我能活在你的人生里，我要抱住你然后告诉你…你真的很好很好。
如果你要伤害我，那么请轻一点儿，
我想抱紧你，我真的很爱很爱你。
愿你一生，受尽宠爱。
其实每个叛逆的女孩儿的心里都住着一个让人心疼的孩子，她们把自己关在房间里，她们全副武装，用倔强与全世界为敌。
她们小心的关好自己纯净到极致却单薄的灵魂，任凭世人非议。她们扛着生命的质量，撑着一片孤独的天空，像宁折不弯的芦苇，使劲、努力地活着。
她们真的很羡慕那些幸福的小孩儿，但在她们最该受人关照的年纪里，却无人怜惜。所以她们孤傲、勇敢、遍体鳞伤，只能在以后一遍遍舔舐年少的伤口，在深夜里一个人满眼泪流。
她们真的不坏，她们只是太坚强，坚强的以为她们不会顾忌被伤害，坚强的让人心疼。
可这样真的，很让在乎你的我难过。
姐姐啊，我的姐姐。如果有天你真的撑不下去了，请让我去找你，你可以在我的怀里大哭一场，然后让我给你一个家。
你值得人去爱。
生而不易，你还有我。
你是抛弃了上帝的女孩儿，所以你一定要幸福。
