文 | 游浩
我是一位在职场苦苦打拼的上班族，大学毕业好几年了，既没有成为十年前离开学校时信誓旦旦想要成为的那一类人，也没有能在朋友圈炫耀精致生活的任何资本，如今依然早出晚归，两点一线，租了一套刚好能容下我和我所有衣服的单间，面积虽然不大，但房东说自己不会卖更不会自己住这套房，所以我可以长期租下去，近几年暂时可以不必再经历搬家的痛苦。有时感觉自己一个人在这座偌大的城市过得挺孤独的，但是却又很享受这种独来独往的状态，人似乎天生就这样，渴望分享又害怕暴露，就像一只猫一样，凡事好奇却又小心翼翼，生怕受到一丁点的伤害，其实以前我有几个很好的闺蜜，她们是我的大学室友，只是这几年大家不约而同的都互不联系了，至于为什么，这就要从我这几年的改变讲起。
我因为读大学的原因从一个边远小镇来到这座城市，将近十年的时间下来，我说话早就已经没有了乡音，像个城里人一样，有时候连我也常常误以为自己就是这座城市的人，如果听到哪个新同事说着很土的口音，也会有一种比她更高一等的优越感，但真的说话连口音都能听出优越感吗？我知道这是一种病，一种虚荣造成的深入骨髓的毛病，而这个毛病让我失去了我曾经在这座城市最要好的几个朋友。
那年大一，我第一次离开父母过上了宿舍生活，我的寝室里除了我还有三个女生，一个戴眼镜梳着马尾看着挺朴实的女孩儿叫阿珍，她和我一样来自乡镇，还有一个叫美美的女生人如其名，特别漂亮，她头发是棕色的，刘海都快把眼睛挡住了，这是那一年特别流行的发型，她是本市的人，给人一种特别洋气的感觉，我一直觉得自己在我们那个镇上算是很洋气的一个人了，其间从不缺乏追求者，但是看到美美以后，我顿时觉得自己像是井底之蛙，土出了新高度，最后一位叫佳佳的女孩子和我一样，我们都留着一头齐肩短发，穿着风格也很相似，都喜欢牛仔裤和白体恤，所以我和佳佳熟悉的最快，也走得最近，她也是市区本地人，但是她很开朗随和，一点也没有我想象中城里人的样子。
相处了一段时间之后，大家渐渐地熟悉起来，阿珍是一个埋头苦读型的姑娘，也总是我们寝室最勤劳的一位，话很少，也不爱笑，但寝室能保持得整洁干净可以说都是她的功劳，所以虽然她长得不怎么起眼甚至有些木讷，但我们都还是很喜欢她，有任何活动都爱问问她要不要参加，可是她大多数时间还是喜欢一个人。
我和佳佳的关系越来越好，平时做什么都一起，很多人甚至以为我们是两姐妹，我也去过她家里两次，她爸爸妈妈都特别随和，还有她那个像公主一样的房间让我觉得特别羡慕，也许那时候，我心中就有了虚荣的种子正在开始萌芽。
美美一直和我们没有太多的交流，总是喜欢和她以前的同学一起来往，但因为她的各方面条件都很优越吧，在她面前我总是感觉没有自信，甚至有些害怕她。
我们的四年大学生活几乎一成不变的这样下去，我一直很羡慕美美的那种生活还有她的生活圈子，但也许是因为骨子里仍然拥有的一些傲娇，让我得不到就变成了嫉妒，而嫉妒到了一定程度，就变成了狠，所以虽然我表面上仍然笑嘻嘻的和她说话，但其实内心很不喜欢她，不喜欢她的那种优越感，在别人面前总像是高高在上的样子，但其实这仅仅是我自己认为的，所以我对她的不喜欢完全是没有任何理由的。
一直到了我们开始工作，那是我人生发生转变的开始，佳佳因为家里的关系很快找到了工作，阿珍回到了她老家的那个县城里工作，而美美则是比以前更艳丽了，朋友圈全是各种party或者旅行的照片，特别精致，这让我更加不喜欢她，于是我在心中暗暗给自己下了决心，一定要超过美美，比她活得更精致。
我也很快找到了自己的工作，是在一家化妆品公司做财务，和班上另外两个女生一起合租了一套房子，由于是三个人一起平均来付房租，所以几百块钱一个月的房租对我来说压力还不算大，三天两头我也会和佳佳一起出来逛街吃饭，但是逐渐我发现我和她的差别，曾经我本以为和佳佳是同一类人，但现在却完全不是了，她领的工资和我差不多，但是她却完全不用操心房租水电柴米油盐，甚至买衣服包包这些都有她的爸爸妈妈给她付钱，所以她依然活得潇洒，而我，每个月一到月底基本就没有钱了，更不要说买漂亮的衣服和包包。
我们上班后的第一个春节，佳佳约我去普吉岛玩，我说我要回家而拒绝了她，其实她不知道那一次我很想去，只是身上已经没钱了，我更不希望让爸爸妈妈拿钱，一是我父母本身就是农民供我读书的几年已经很辛苦了，二是因为我一直觉得自己是父母的骄傲，大学毕业能在外面挣到很丰厚的工资，而这些都是爸爸妈妈在亲朋好友面前骄傲的资本，所以过年我特意给爸妈买了很多东西回去，自己也打扮得“雍容华丽”的回去了，那次我几乎花光了上班后积攒下来的所有的钱，回去以后父母笑着说干嘛买这么多东西回来，自己有能力赚钱了，还是要懂得节约嘛，我也笑着说，这些花不了多少钱，看着亲朋好友羡慕的目光，我心里觉得特别爽，感觉就为了这一刻，即使是“倾家荡产”也很值得。
回来几天后，大家好像已经没有刚刚开始那样注意我了，而我也在朋友圈看着佳佳和她那些朋友去普吉岛玩的照片，我发现我对佳佳的羡慕就好像刚回来家里那些七大姑八大姨对我的羡慕一样。慢慢的我开始在佳佳面前也有一些自卑了，我知道这是因为虚荣而产生的自卑，于是我决定慢慢的疏远佳佳，我不想见到她比我好的样子，工作上我也更加努力，我希望有一天我能够“飞黄腾达”后再去找佳佳，但是佳佳好像没有发现我的改变，依然常常约我，而我也不知道如何拒绝，所以日子还是继续这样过着。
两年后的一天，我们在群里收到了阿珍结婚的邀请函，这让我们都很惊讶，也特别开心，于是我们三个都答应一定到，为了参加阿珍的婚礼，我省吃俭用，用了三个月的工资买了一套衣服还有一个包包，去参加婚礼那天，我发现即使我省吃俭用三个月，买的衣服和包包仍然没有佳佳和美美的好，她们即使穿得很简单随意，也比我精心打扮后显得更加美丽和精致，在他们面前我的穿着反而显得过分隆重，她们嘲笑我是过去当新娘的，面对这份嘲笑我简直想要钻到地下去，而且居然连佳佳也这样看不起我了。
我们是婚礼前一天到的，到了我才发现，原来我一直看不起的阿珍，完全变了样子，我仍然以为她是那个带着眼镜每天闷头看书、打扫卫生，一个人吃饭、打水的乡村姑娘，没想到这次看到她，她取了眼镜戴上了隐形眼镜，穿着简单大方，已经是一个县城里的姑娘了，在那个县城她和她老公买了一套一百多平米的房子，和我租的那套房子比起来可以说是富丽堂皇，她有稳定的工作和收入，又有了稳定的家庭，我觉得我连她都比不上了，现在唯一能让我在她面前有骄傲感的就是我比她漂亮，这是天生的，谁也改变不了，但也许她的内心要比我更美。
婚礼当天最尴尬的是我居然和前来帮忙的阿珍的姐姐穿了一套相同的裙子，她姐姐40多岁，孩子已经上初中了，所以原本节省了3个月工资买了衣服包包想要在阿珍的婚礼上找回一点自信，没想到最后却成为了大家的笑柄，即使我知道她们的笑并没有任何恶意，但我仍然接受不了，我也接受不了自己努力的想变成城市人，最后发现自己原来骨子里仍然是个乡下女孩。
回去以后，我屏蔽了美美的朋友圈不再看她，佳佳约我我也不出去了，看着他们在群里说话，我也像消失了一样，我怕我一出现，就会成为他们的笑柄，我觉得我离她们越来越远了，赶不上他们的除了生活，还有这个活生生的心。我开始在一些借贷平台借钱来买一些我觉得奢侈的东西，然后在朋友圈炫耀，这种炫耀可以给我精神上的满足感，果然我收获的赞和评论越来越多，很多人在评论中说羡慕我，这让我更加无法收手，我有了受万众瞩目的幸福感，有一天佳佳突然发信息给我说我变了，她那天说了哪些话我记不清楚了，但我已经决定不理她了，我也没有告诉她我借钱的事情，我们就这样断了联系，寝室群也再没有谁说过话。
到后来是我爸妈拿出多年的积蓄帮我还的贷款，因为我越借越多，实在无力偿还了，妈妈知道后痛苦到失声差点晕倒，我也能想象到亲朋好友在平时窃窃私语议论我的样子是多么的开心，爸爸让我必须回我们乡镇去，希望我回去做一名会计，过个简简单单的生活，因为他们确实已经无法再为我拿出什么了，除了一套老房子，他们现在也一无所有，后来听我大姨说我妈那次差点从我家2楼跳下去，而这些这也让我更加害怕回去面对别人的目光，我受不了低人一等的感觉，但其实这种感觉全都是我想象出来的，也许他们根本没有看不起我，这一次经历让我彻底改变了，但是我仍然决定继续留在这座城市，我换了工作，中间有过几段恋爱都因为我的大手大脚花钱和虚荣感让男方觉得我不够真实而分手，也有一些人以为我是爱慕虚荣的女人而想仅仅用钱和我发生关系，但都被我骂走了，除了虚荣，我骨子里依然有一份傲娇与自爱。
那次以后我再没有借过钱，我搬到了现在住的地方，看着以前买的一大堆衣服有好多都没穿过，因为我发现没有了佳佳、美美和阿珍，我不知道我这些衣服应该穿给谁看。
昨天我收到了佳佳给我的结婚的请帖，她嫁了一个老老实实的男人，说是家里人介绍的，寝室群又开始说话了，美美已经在一个外企上班了，阿珍生了两个宝宝，而我至今依然还守着那份工作没有任何变化，看着佳佳在请贴上对我的称呼仍然是大学时候的昵称，我哭了，哭到不能自己，这么多年的压抑，在那次全都哭出来了，原来这么多年，我们都没变，变得只是我那颗虚荣心。
