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一年一度39个小时的坐火车大戏又旖旎上演了。
赶火车就要有赶火车的样子。左手提一包矿泉水方便面零食，右边挎mm黑白大包，拉上我骚气26寸紫色行李箱，顿时感觉到了生活艰难。
特别是下楼的时候，真切地体会到了生命不可承受之重。那时我想给自己起个日本名字，真十步歇子。那十步是需要事先把真气提运到喉咙，一鼓作气，中途不可有任何停顿，否则便会有翻滚而下之虞，十步为限，多走一步都感觉会元神耗尽，当场暴毙。所幸，我还能平安坐在这里用手机打字。
此行我最明智的决定便是打车去车站。天知道，我如果坐地铁，11号线转3号转2号，到站后我会不会爬着进站。不过对我而言，这种累赘的出行也只限于回家了。
上火车前，小崔打电话问我，“青岛天气怎么样呢？”
我想都没想，随口就说：“不错啊。”
他说：“上海也是，阳光灿烂......”
我就突然发觉自己回答有点异样，因为青岛那天其实下雨来着，虽然不阴冷，但绝对不是普遍意义上的“不错”。所以我应该是喜欢这种不太明亮的天气，或者不太在意天气这件事，我也说不好。我觉得，有的时候下意识的话，能看出一个人真正的想法。
2
写这篇旅途日记前，我翻出了去年2019.1.31回家的路上写的东西。一年岁月又蹉跎，我还在k208上，k208上还播放《城里的月光》，可现在的我已经不是从前那个我。
火车驶出青岛，驰骋在了辽阔的山东平原。然而情况是夜色四合，辽阔是经验之谈，实际啥也没看到。我们很多时候，都是依赖经验之谈讲话做事，有时候没错，比如辽阔的平原不会一夜之间变山地，有时候就大错特错了，比如我觉得ta明天不会绿了你。
同隔间的六个人，对面中下铺是一个小男孩和他奶奶或者外婆，目的地绵阳。对面上铺，河南大叔，到平顶山，是个焊工，他跟男孩奶奶聊天略带自豪地说，每天工资320，餐补45，男孩奶奶不无羡慕说，焊工我知道工资高，你看你一个月得上万了吧。
我这边，我在上铺，下铺女孩看起来年纪与我相仿，挺高的，运动装扮，和我一样没化妆。感觉那种在火车上还妆容精致的女人，会比较危险。但直到现在，我都没搞清楚我的下铺是男是女。
第二天早上5点左右，进入了河南省。我为了抢充电插座，6点过就起床了，车厢都没开灯，我望着漆黑未知的窗外发了会儿呆，天就亮了。听说青岛下雪了，遗憾错过，但看到了河南的雪。薄雪落在近处稀疏的林中，远处白雾笼罩的山上，不近不远处什么都没有的田地中。和我们所坐的火车平行的铁轨，像上面涂了白巧克力酱的条形饼干，我正在为它没有被使用设想原因，就发现它已经走到了尽头。我想起我上车一直在看的书，村上村树的《世界尽头与冷酷仙境》，不论你怎么想，所有一切都会结束的，好的坏的，一首悠扬的曲子，一段看似冷漠的感情，一件好看的衣服，一副终将朽去的皮囊。
对面小男孩胖嘟嘟的，说话声音响亮果断，舌头有点不利索，但努力地把每个字说清晰，听得我累。没一刻消停，刚开始连扶梯都不会爬，踢到了我，我没说话，也没生气，我觉得我对小孩子的讨厌程度也只能到此为止了，我要是生气就太没必要了。
进湖北，又是另一番景象。山地起伏，黑漆漆的隧道连续吞没着我。我想象山是巨人，隧道就是在他肚子上打的洞，这么想觉得人类真残忍，为了少走几步路，给人开肠破肚。
湖北十堰站，对面上铺不知道什么时候从硬座过来的大姐，惊坐起，问我，“到哪一站了？”
我说，“湖北十堰”。
我以为我的信息已经给得很详细，心里甚至窃喜还好刚刚看了眼地图，结果大姐求知欲感人，继续追问“十堰哪里？”
我只好承认自己没办法解决她的疑惑，“不知道。”我说。
关于硬座过来这一点我是推测的，从她走之前从床底拉出两根小马扎，提上走了推测。她在武当山下车了。
3
火车上的厕所我想谈一谈。
每次进去前，得先一眼走廊尽头的厕所灯是否显示“有人”，再决定起身。去厕所的路上，也会忐忑里面会不会又脏又臭，进去后，屏息快速脱裤子小便穿裤子，一秒都不想在里面多呆。这些都没什么，我的疑问在于，火车的厕所洞那么小，要是有人拉屎怎么办呢？能冲下去吗？冲不下去摆在那儿，不就让后面上厕所的所有人都恶心？而且屎分子会挥发得到处都是，整个车厢的人身上都染上了那泡屎。但我去上了几次厕所，没有一泡屎，连屎的痕迹都没有。我就很奇怪了，难道说，硬座的乘客们都不约而同拥有控制大便的能力，为了保持车厢良好环境，不在车上拉屎？还是乘务员服务优秀，发现有屎立即处理。后者我是不太相信的，亲眼看到过，卖饭的大姐因为人家没有现金，移动支付没信号，翻个白眼，嘲讽道，年纪这么大还不带现金。前者又不太现实，哎，我觉得人类这种好奇心要是能用在科研上，黑洞说不定都能人造了。
过了湖北，陕西重庆基本上就很少有信号了，直接开了飞行模式，专心写了一会儿，打开网络，群上刷消息今晚国考出成绩了！微博上150的成群结队，140的拉帮结派，130的痛哭流涕，我其实并无多大感觉，觉得能调剂就可以了，刚才还惊现165的大神！太惊悚了吧！现在回想起来，广东选调生和国考报名的时候都心气太高了，其实完全可以报一个竞争更小一点的岗位，现在就在安安心心准备面试了，不过还好都可以调剂，当然我这个人从来都是最好最坏的打算，调剂都去不了怎么办。
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现在晚上9.25，还有9个小时到成都。
我也终于到了要进入社会的时候，周围很多朋友都已成家生子。小崔说要活得自由自在的，小崔还说有时候在社会上不得不忍受那些龌蹉。小崔说我在学校的好日子要过完了。可是我说，我怕考试不及格，我怕论文写不好，毕不了业，我怕机器狗，我怕有人敲门，但是我从来不怕进入社会，因为我知道，工作就得忍辱负重一百年！
但是，我迷茫焦虑的来源，不是害怕进入社会，没有自由，面临各种各样的压力，而是我不愿意把工作当成生存的底线。说起来可能有点不要脸，我如果只是为了安逸，那我确实可以随便找个离家近的工作，住家里蹭吃蹭喝还有钱花，或者男朋友再养一养吧，有点体面的事做就行，这没有什么不好，这是女生天然的优势，不需要太强大，温柔漂亮就好，而且也很多人确实这样活着的。
我无数次的设想，那样的生活会是什么样子。周一到周五，上班混一混，周末逛街看电影吃吃喝喝，差不多结个婚，生个孩子，开始围着孩子老公团团转的生活。不开玩笑，从很多年以前我就在想自己要不要过那样的生活，可惜想了这么多年，我都无法接受，我还是没能变得现实。
在我看来，那种生活虽无洪水猛兽，可至多就是一潭死水，欠缺一种向上的力量。我不否认平淡是生活的真谛，然而活得让自己满意，我觉得是最重要的。
我需要一颗内核。物质生活和感情生活即使坍塌，它依然会支撑我的人生。它可以让我坚定去做一件事，我会因此变得比昨天的我更优秀，我能确认自己做的努力都是正确的。
有些人的内核也许就是过有美满的家庭的小日子，有些人的内核是不停地体验漂泊无依，有些人很早就摸到了自己内核，并以此为目标前进，有些人，像我这种，只能不停地探索问寻。内核的重要性对不同的人来说是不一样的，我是特别在意的一类。
去拜佛，我只拜，什么都不求，佛祖也很累很忙，不可能实现每个人的愿望，人世的事情还是自己处理比较好。我只偶尔求佛祖让我活得明白一些，找到最适合自己的状态。
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2020年，愿我找到那颗内核。
