最近，特别羡慕一个朋友和家人的相处模式，她们一直都在沟通和分享，好似朋友一样。她之前特别仰慕地说了一句“我爸最近在给我分享人生哲学，觉得他特别睿智。”这一句话，让我无比羡慕。羡慕她一有问题，就立马想到和家人沟通；羡慕她可以和家人这样自由平等地沟通着。
什么时候起，不怎么和家里人沟通了？什么时候起，开始自己一个人做决定了？什么时候起，没有没有那么关注他们对我的看法了？
似乎习惯了情绪上的问题，一个人调适，等能够接受自己的情绪之后再找家人分享一下。仿佛，很害怕情绪外露，特别是对家人。似乎，很想给他们只是展示一个开心快乐的自己。一方面，不让他们担心，另一方面，应该是害怕他们不接受其它的自己吧。
印象中，高中有一次月考考得特别差。打电话给他们说这个事实，边说边哭，哭了半个小时。当时他们的反应是让我不要哭，这点事就哭像什么样子。后面又说只要考一个三本就好，没必要哭。再往后，在他们面前哭是什么时候呢？是大学寒假突然眼睛看不清，全身发虚汗，肚子痛，最后晕倒在地上之后，在医院里问他们会不会死的时候。记得我妈和我爸当时愁容满面，听到这句话后立刻打断了，“怎么会，不会，只是小问题”。
再往后，就没了吧。哪怕在大学被误诊腰间盘脱出接受治疗的那一段，都是一个人混在爷爷奶奶堆里做着物理治疗，听他们用武汉话吵架式地聊着天。那一段，是邻居陪着。最后发现是误诊之后，打了一个电话回家抱怨了一下校医的水平，语调中没有任何的波澜。再往后，不满意我和邻居的关系，也只是一句话让断了关系，否则他们怎么样。也不去管我会如何，会不会不开心，会不会不习惯，会不会受不了。而我，只是沉默以对，回了句知道了。哭完就好了，不是吗？然后，离家很远工作。
好像长大以后，没有人会关注你经历了什么，只看到，“哦，你没事就好”。是啊，还能活着，何其幸运。不，不管是什么时候，好像只能看到结果，却看不到你内心的兵荒马乱。不管你如何的不开心，不管你此刻内心经历着怎样的一场挣扎，在他们眼里，你只不过比平时沉默了一些，可能还要矫情一些。
明明，我也爱我的家人，家人们也爱我。关系却好像一种形式，买礼物，说照顾好自己，然后就没有之后了。近在咫尺，却仿佛相隔天涯。彼此不沟通，无法理解吧。双方都无法做到换位思考，只能以自己的方式爱着对方，却很难让对方看到爱意。我期待他们能关注我的情绪，接受我的情绪，然后安抚就好。他们以自己正确的方式拒绝了我的情绪表达，以一个成年人情绪不外露的标准，关注最后行为和结果是对我好的标准，将多余的东西忽略了。
或许，他们这一代也没办法表达情绪，他们也没有办法接受这样的自己吧。那个年代，或者说，中国的习俗文化塑造出来的这样一个理性而又强干的父母。所以，将这样的标准投射到了我身上，慢慢把我变成他们一样的。相知相爱不相亲，此时此地难为情。
生活不可能像你想象得那么好， 但也不会像你想象得那么糟。 我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。 有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面； 有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。
生活还在继续，既然不喜欢，那就努力改变吧。最起码，不让自己的孩子成为下一个自己。
