首先申明，以下内容纯属我个人感受，不存在贩卖焦虑和夸大其词。如果您感觉不理解，我支持您及时退出阅读。

内容一：为何尴尬？

关于生产前：

1、刚怀孕时孕检不是B超检，要脱裤子做阴超；

2、生孩子的时候，羊水破的时候像尿尿，哗地一下像尿裤子一般；

3、羊水破了之后不能再下床上厕所，只能用尿盆在床上解决；

4、实在解决不了，只能寻求护士帮忙导尿；

5、宫缩疼的时候要不停被护士伸手查开指情况；

6、被推进产房准备生孩子的时候是没有裤子穿的；

7、生的时候真的会有很严重的屎感；

8、生之前和生之后腿都会控制不住地抖动；

9、从羊水破了到生完送回病房，这段时间都是没有裤子穿的。

关于生产后：

10、恶露需要脱裤子让别人帮忙擦拭，自己是没有办法动手的；

11、喂奶是会被围观的；

12、没有奶水的话，乳房是会被陌生人（通乳师）抚摸的；

13、在医院留观的几天是要不停地脱裤子的（修复理疗、消毒、查看伤口）

内容二：从开始到结束，从局促不安到坦然接受

第一次做检查被要求脱裤子时，我站在检查床边上挣扎了接近一分钟，一只手拿着手机不停地打开又关闭。

做阴超的医生问我：“你这么忙吗？做检查还要玩手机。”

我知道她不理解我的尴尬和窘迫，最后还是妥协地爬上了那张铺着一次性蓝色垫子的床。

我两眼空洞地看着天花板，直到医生说“好了”，才慌张地起身穿裤子。

后来熬啊熬啊，总算熬到了要生产的时候。我跟刘先生说：“我要去问问能不能直接给我剖。”

可在等待生产的时候，又被告知我的生产条件很好，不给剖。

没办法，我只能在病房等开指。

我清楚地记得夜里零点十几的时候，频繁的宫缩让我抓白了刘先生的手，手机不停地放着恩师的音频，我忍着没有喊一声疼，眼泪却不停地从眼角流下。

“要不从窗户这里跳下去吧。”熟悉的声音在我心里响起。

我知道，是身体里那个懦弱的我出现了。

“跳下去吧，跳下去就没那么多疼痛了。”

“生孩子到底是为什么？除了痛苦，给你带了什么呢？”

“跳下去吧，跳下去就解脱了。”

……

懦弱的我在心里说了好多懦弱的话，导致越来越多的眼泪从眼角划过滴在蓝色枕套上。

“宝贝，我陪着你呢。”刘先生一只手被我抓得泛白，一只手轻轻地抚摸着我的头发。

我没回应，只是试图让自己把专注力转移到手机里正在循环播放的音频上。

手机里师父的声音出现了一遍又一遍，差不多凌晨1点的样子我的脑子总算安静下来。

“从出生到现在，你干成功什么事情呢？你做什么都以失败告终，现在生孩子临门一脚的时候也要放弃吗？”

“快了，生下来就好了。只要把孩子生下来，你做什么都会成功的。”

“加油啊，三千万，你是最棒的。”内心里自信的我终于打败了懦弱的我。

疼痛也渐渐地缓解了许多，我让刘先生去休息，自己一个人躺在床上忍着宫缩带来的疼痛以及便意感。

凌晨一点十几我实在想解小便，于是一个人偷偷摸摸去了卫生间，却什么也没有，只好又回到床上躺着。

过了几分钟，我又想上大号，只能喊醒刘先生去帮我买开塞露。

夜里一点多，楼下的药店都关门了。刘先生逛了一圈后无果后上来去护士站咨询，结果带来了值班护士。

对方警告我不能擅自去厕所，不然会把脐带弄掉下来，到时候会变得极度危险。

警告之后又给我导了尿，顺便给我查了开指情况。

查出来的结果下了她一跳，听她说宫颈口已经开了快5指了。

我看着她着急忙慌地出去，突然脑袋一片空白。

没一会儿又有人推着车匆匆地进来让我爬过去躺着，我躺在推车上看着不断变化的天花板，双腿莫名开始不停地颤抖。

我听见妈妈带着哭腔在我边上说：“你是最棒的。”

紧接着，我就被推到了一个大房间。

这就是产房了吧？我心里想着。

“你好，我来查一下开指情况。”有一个女医生跟我说话，几秒钟之后，她惊讶地问我：“你是一胎吗？”

我缓过神来，点了点头。

她仍然表示不可置信，问到：“从我去楼上接你下来到现在你都这么淡定，我都以为接错了人，我很少看见一胎生产的产妇有你这么能忍的。”

“我在楼上哭过了。”我笑着回答。

她笑了一下，说：“你这样挺好的，等会儿更有力气生娃。”

是的，少了撕心裂肺的大喊大叫让我保存了体力，也让我更加理性且乖巧地听从医生的指示。

最后从进产房到宝宝出生，我花了4个小时。

生完后宝宝躺在我肚子上的时候，我忽然莫名想哭，活了这么久，我总算干了一件有始有终的事。

“生孩子到底是为了什么？”后来我把这个问题扔给我妈。

我妈说了很多，我总结了一下，大概就是：“这是一种延续，一代传一代，虽然百年后自己可能不在这世上，却还有那么一点东西留在这里。”

除此之外，我想另外还有一个意义，就是从此这世上你又多了一个愿意挂念的人。

写到这里，我看了一眼躺在床上睡觉的崽崽，瞬间心满意足。

也许，这就是生孩子的意义吧。