最近听了张怡筠的亲子情商课，关于爆脾气小孩的情绪管理，很受益，用她的方法跟孩子沟通，真的让我跟他的情绪都得到了改善。
她推荐一本书《爆脾气小孩》，书中讲到该怎么理解孩子？ 该怎么教导孩子？
一、理解孩子：暴脾气孩子不是坏孩子，是他们缺乏能力去表达自己的感受
二、教导孩子：用积极合作式解决方案，用三步法去面对孩子：
1、将心比心，表示理解
2、界定问题
3、邀请孩子一起来想解决的方案
当然如果孩子容易发脾气，不只是上面一种方法，共有三种方法：
A、强制法
当孩子发脾气时，爸妈可以强制执行爸妈自己的意愿，这个情况小孩的情绪会更激励。在小孩的所作所为有立即危险的时候，如小孩在马路上发脾气，要冲过马路时，必须强制
B、积极合作法
小孩情绪刚开始加温，苗头开始不对时，立马启动此方法。
要做准备看小孩在哪些方面容易火山爆发。如有的小孩玩的筋皮力尽的时候，不想回家的时候，会有这个情绪爆发，
这个时候就 要提前启动这个方法。具体有下面三步法
1、发挥同理心，将心比心，表示理解。
真诚倾听表达理解，说出孩子心里的想法。比如你可以这么说：宝贝，你现在还想玩IPAD是吧。你不想回家是吧。这是共情，是接纳，理解小孩的感想和想法。
然而许多爸妈碰到这种情况，会觉得：我知道你不想回家，但是你怎么能不回家呢？我们都要回家了，你一个人在这干什么呢？这么想的话就是爸妈听到小孩子说的话，不是接纳，而是反驳，你怎么可以这么想，你怎么可以这么做？这么一来就完全毁了第一个步骤，而第一个步骤的重要性是帮助小孩安抚大脑里头掌管情绪的部分叫做杏仁核，在小孩激动的时候，小孩大脑里的很活跃的杏仁核如何才能慢慢安静下来呢，心理学上的研究发现：被理解和被尊重是杏仁核安静的最佳捷径。
爸妈表示我理解你现在还不想回家，我理解你还想打游戏，这么做其实是帮助小孩杏仁核安静下来，小孩会认为：呃，我跟爸妈接上线了。我说的话爸妈有听懂了。接下来我愿意听爸妈有什么话想说了。
所以只有理解才可以真正帮助孩子。
2、界定问题
听懂了孩子的立场之后，要找到这个立场后面的原因。你不想回家是为什么呢？你还想打游戏是为什么呢？帮助孩子找到背后的原因。
这一步骤是最难的。因为你问一个暴脾气的孩子，他很容易激动：我就是不回家，我就是要打游戏？这时候爸妈就会想说：我都已经这么和颜悦色了，你还这种态度，马上前功尽弃了，回到了A方法，即强制执行，我不管，现在把东西收起来，不要啰嗦了。
这下就真的功亏一篑了，前面忙活了半天，却没有帮上孩子的忙，而更遭的是，孩子觉得他的意愿被阻止了，他继续开始他的暴脾气。对吧？
这时我们应该这么说：宝贝，我理解你现在不想回家，但你现在也不知道怎么说原因，是不是？帮助孩子把他不会表达的原因表达出来，其实他想说：我不知道怎么说？我也不知道是什么原因？这时爸妈可以说：好的，宝贝，我们一起来想想是什么原因好不好？是不是你跟这里的某个小孩玩的很开心，你不想离开他是吗？还是你今天在儿童乐园玩的很开心，你的车开得特别好，你很喜欢自己很厉害，表现很棒的感觉对不对，是这个原因让你现在不想回家对不对？
爸妈这个时候可以帮助孩子用语言和思考的力量来梳理大脑里的想法，并且清晰的表达出来。同时爸妈需要在这一步多花点时间，教小孩表达自己的情绪，说出立场背后的原因。
因为他不会表达，所以他才只会说：我就是要，我就是要。
有两个小方法：
约定急救话：当小孩情急之下不知道说什么的时候，就可以教孩子说一些急救话表达自己的内心。这些急救话可以包括：我需要等一下；我不知道怎么说，我不知道怎么做；这跟我想的不一样。告诉小孩你一旦说我就懂了。
约定秘密手语：也可以跟小孩约定一个秘密手语，当宝贝不知道说什么的时候，就举起你的右手小拇指，爸妈就知道你想说的是：你现在不知道怎么说，那我们就懂了。
3、邀请孩子一起来想解决的方案
请不要先有预设答案，当小孩想不出方案时，爸妈可以跟小孩说：我来跟你一起想想方案，你选择一个。比如：1、你跟这个小孩留个电话，我们明天再约时间一起玩；2、你们再玩5分钟。你选哪个方法呢？用这种方式给选择题帮小孩面对挫折时提高适应力，让小孩觉得哦还有好多其他的方法，可以让我和爸妈不要不开心。
万一孩子提出的方法是爸妈不赞成的，
爸妈可以说：我理解了，
这个方法你会很开心，但是我们不开心，
你看还有没有其他什么方法吗？
这是考验孩子解决问题的能力，也是考验爸妈解决冲突的能力。对吧？
C、爸妈投降法，按小孩意愿做
当小孩情绪到了暴发点，又吵又叫的时候，孩子大脑里掌握理性思考的那部分叫做大脑皮质此时完全失手了，此时没有能力与父母进行理智对话。也就是爸妈错失B方法的时机的时候，就使用此法来安抚小孩的情绪。
这个B方法感觉发的时间是比较长，但这个方法可以帮助小孩面对自己的情绪，找到情绪的解决方案，是最值得的时间投资，请爸妈一定要腾出时间来，做孩子最专业最有帮助的情绪教练！
