开学至今，焦头烂额，从未停歇，今日终得闲暇时光，发觉窗外不知名的小花开的正艳。黄黄的，小小的，在风中摇曳着，宛若一排排坚韧的小兵，抵抗着外贼的侵犯。又犹如孤苦无助的孩子，无声的叹息。终可以有时间讲述那段兵荒马乱的时光和那些无法忘却的人儿。自幼跟爷爷奶奶生活，性格无比敏感且自卑。常人道，内心缺乏什么，就越爱张扬什么，我总是像一个阳光且自信的女孩。

遇到H之前，我并不热衷于爱情。爸妈的常年吵架，使我对爱情无比恐惧，而他却如神祗一般，将我从恐惧中救赎。世间有很多品行不好的男人，但我总是不忍将渣男一词给他冠名，就像有时他深邃的眼睛望向我，我便毫无尊严的答应他所有要求。

2014年，遇到他。懵懂无知，洁白无瑕，别人用来形容我，我却想用来形容他。年轻的我最爱用一眼万年来形容我的爱情。看到他的那一刻，我的心脏跳动的无比剧烈，他像一个落魄的贵族公子，缓缓向我走来。“我能坐吗？”这是他对我说的第一句话，声音如大提琴般低沉。我说不出话，只是故作镇定的点头。那一晚的新生见面会，我只见了他一人，满眼都是他漠不关心，一脸忧郁的模样。上课之后，我们以搭档的身份互相陪伴，整整三个月，除了必要言语，他未曾与我讲过其他，可我却得知他许多小习惯。他指节分明的手喜欢时不时的敲打桌子，一下一下像是敲在我的心上。他最爱听周杰伦，他无意间的哼曲格外好听。他爱在下课时候去走廊吸烟，讨厌烟味的我竟疯了似的觉得烟味在他身上会有一丝好闻。他家境不好，我曾在班级信息整理时发现过他提交的贫困信息表。他愿意与我讲话了，因为有一日大家决定轮流请客吃饭时，我看到他眼睛里又浮现出一种叫做自卑的东西，那曾是我内心最熟悉的感觉。我帮他解了围，他开始对我放下戒备，我们变成了最默契的搭档。我知道他最爱喝黑加仑的茶，他知道我最爱珍珠奶茶。我知道他最爱《天才在左，疯子在右》，他知道我最爱三毛。他最爱周杰伦，他说那是他的整个青春，我绝口不说爱他，却偷偷的尝试爱他的青春。我们之间有一个契机。我记得那一日，清清楚楚，从未忘记。我与他一并前行，他回家，我假装去他的家乡旅行。他在过马路时轻轻拉着我的手，“笨，过马路都不会。”还是一如既往的漠不关心，可我却硬生生的从那双眸子里找到一丝温柔。在车上，他问我有没有听过《最长的电影》，我说，没有。其实，我听过了很多遍，从认识他的那刻起。但我终于有机会和他一起倾听他的青春。返校时，已是晚上，我在车上小憩，察觉他的呼吸好似近了一些。猝不及防的，温热的气息喷洒在我脸上，我睁开双眼看到他温柔的吻我，对我说，“在一起吧。”那一刻，万千霓虹灯见证我的心跳。

2015年，亲近他。积极向上，温柔体贴，别人用来形容我，我却依旧用来形容他。好的爱情是两个人一起变好。我在大卖场，他在楼上的KFC，我们一起兼职他的生活费和我们的旅行资金。朋友说，不要太傻，他和你不一样。我以为的不一样只是性子。我说，我们一样。我有那么爱他，一向精明的我，完完全全忽略心灵相通的朋友的警告。在旅行的途中，在他生日当天，我把自己完完整整的交给他。他会每天把我的水杯带走，冲好热茶交给我督促我按时喝水。他会买他最爱的书读于我听。他会在运动会参赛时，偷偷从赛场溜出来给我加油。他会在等红绿灯的时候，轻轻吻着我额头，说：“笨蛋。”他会悄悄告诉我，“见到你我才真正的快乐。”他是爱我的，我想。

2016年，依赖他。小心翼翼，敏感谨慎，别人用来形容我，我用来形容他。我开始想要的更多。我想要了解他的家人，他的朋友，想要带他回家。他躲避，逃脱。他是我所有朋友都知道的好男人，我是他一个人的女朋友。我们开始有了第一次争吵，而后有了第二次，第三次。我不忍他放下身段哄我开心，次次将争吵消化掉。一个暑假之后，他不再理我，我无奈打电话过去，他解释手机坏掉，收不到信息。这是他第一次说理由给我，我便又不顾一切投入他的爱河。那年假期，我瘦了十斤，黑了两个色度兼职送他一个新手机。但至此之后，我们之间似有了一丝裂缝，并非一只完好无损的手机所能填补。两个星期他未曾与我联系，我去他的楼下，他说，嗯，我换了新号码。我有一丝恐惧，他在一点点脱离我的生命，我想拼命抓住他，而他却像手中的细沙，更快的逃离我。终于，我不忍他用不耐烦的语气与我讲话，也受不了他再次恢复漠不关心的态度对我，我提出了分手。这一次，他回复的很快，好。我第一次拨通那个新手机号，“开始没有仪式，结束给我一个仪式吧，当面说。”那一日，我没有吃得下一粒饭，终于等到他得空。他说，我在他那里不快乐。他还说，他不再相信他有爱人的能力，他说祝我幸福。我再也绷不住，放下一切尊严乞求他不要离开。那一晚，在酒店，我紧紧抱着他说不要离开我，他在我耳边轻轻说，好。一如当初在一起时的温柔。日子又恢复至那晚之前，我不再联系他，因为我深知，他在给我时间适应他的离开。

2017年，远离他。没了他的日子，像行尸走肉般，夜夜流泪到天亮，头发如同他一般大把大把的往下掉。我终究承受不来，在人流如织的大街上因为找不到一枚硬币嚎啕大哭，一个小朋友跑来轻轻摸摸我的脑袋，告诉我，别哭。那一日回去，我企图用一切大小事务占用想他的时间，找了心理老师，可以听着温柔的声音睡一场久违的好觉。我的生活正常了些。可以正常吃饭，睡觉，快乐。但只有我自己知晓，有一个地方并不正常，我的心每看到一丝一毫关于他的东西都会钝痛。我拼了命的学习，拼了命的兼职，我想变成一个优秀的姑娘，一个可以让他重新喜欢的姑娘。打破我所有幻想的是那一日，我在兼职的大卖场，穿着总管要求的白雪公主的工装，提着儿童奶给人推销，我一眼就看到他，无数次在梦中出现的他，此时此刻正温柔的搂着另一个姑娘，他开怀大笑的样子是我从未见过的 。那一天我不知道自己如何做完那份工作的，我拖着站了8小时的腿，在公交车上翻看他所有交际圈。女人在这方面总有惊人的直觉，我找到那个女孩的微博，看到她晒着在一起的265天。那个数字真真切切把我伤到。265天意味着从他手机坏掉那天算起，刚好。我傻到，直到那天才知，他给了我一场冷暴力，而我在期待他的回来。265天意味着他在和那个女孩恩恩爱爱时，还趴在我身上说爱我。

那天过后，我生了一场不大不小的病，请了一周的假，去爬了一座无比艰难的山。在山顶，我告诉自己，放过自己吧，生活会变得更好。回来之后，我更加的沉默寡言，每日在图书馆，开始体谅爸妈，有了更多时间陪伴他们，拿了国家奖学金，剪了为他留起的长发，开始过自己的生活。我决定考研，离开这座城市，去一个再也见不到他的地方。这一年，夏日40度高温，冬日零下7度，我从不缺席早上6点自习室开门。偶尔背书难到哭时，便有一个声音，你要离开。离开他是我一切信仰。冬日的一天，我最后离开自习室，不知何时，天空飘起了雪，便蓦地想起了一句话，那时，我和他还在一起时，曾跟他说的，漫天飞雪想拍给你看。如今，我独自看这漫天飞雪竟有一丝的感恩。出成绩的那天，我的心及其平静，不知是时间磨平了一切，还是我觉得那些伤痛变得不值得一提，我终于成功的将他从我的生命中除去。

2018年，试着忘记他。临近毕业，不曾再见。最后一日，颁发学业证，作为团支书我将此亲手交于他，每人我都拥抱道声珍重，唯有他抱着他时，我轻轻的说，“那句欠我的对不起不用还了。”

收拾行李，奔赴另一个城市，将过去的一切抛之脑后。人人都说我从普通二本到专业前几的高校是多么幸运，而我知道，这一切我都要感谢H，是他用伤害让我成长，让我变成如今这样，没有自卑，没有畏惧，自信大方。前几日，朋友说H家里前两年拆迁，准备出国。我笑笑不语。我们各自成长，在这段爱情里，都曾彼此伤害过，但我深信，他爱过我。我不再怪他，并逐渐忘记他，忘记他的容颜，他的轮廓，只剩初见时的那双清澈的眸子时常想起。我很感谢他，但更感谢自己。谢谢曾经那个放过自己的女孩，你很棒。