此刻我感到很无助，昨晚被分析师问了问题，真的很难过，我感受到我被谴责，我被质疑，我感受到羞辱感，我把自己说的道貌岸然，但是很多事我根本做不到，我看起来是在分享喜悦，但是其实是在炫耀自己做得很好。为什么疗愈对我来说很重要？为什么我跟女儿的关系对我来说很重要？
我被深深地打击了，我很难受很难受，好像我这么久以来所有的努力和付出都变得子虚乌有，我好憎恨这些问题啊！我感受到老师好像看不起我，好像在贬低我，在数落我，故意让我出丑，我看到了那是我投射了妈妈的形象。
老师是老师，妈妈是妈妈，他们是不一样的，我看到了这份投射，心里轻松了很多。
为什么疗愈对我很重要？这个问题我感受到，自己认为疗愈前的我是不够好的。我还不能接纳疗愈之前的自己，我走到那个迷茫的自己身边，我看到自己很高兴能够有现在疗愈的成效，同时也愿意去接纳那个曾经深陷情绪的自己，是的，不疗愈的我也一样值得被爱！没有方向，没有自信，没有梦想的我，也一样值得被爱！！！！感觉对自己又多了一份深深的接纳！
为什么我跟女儿的关系对我来说很重要，以前一直觉得我是想斩断轮回，不让女儿经历我经历的事情，现在我看到也许是因为我不愿意对其他的关系进行投入，就像今天的来访者一样，想要与人建立关系，却无法深交。而我，根本不想与人建立关系，我除了上班，线上学习，自己看书，几乎是没什么社交的，身边有两个比较让我放松的朋友，再无其他。
无论是跟老公还是跟父母或者同事，我都不想建立关系，我也不想修复关系，我曾经努力过，但停滞了，我不知道我的世界应该建立什么样的关系，我也知道我的重心偏移到孩子太多太多，我可以先顾好我自己。但我不是在觉察吗？我不是在每天努力吗？这个提问，让我仿佛觉得我的努力都是无用功，我陷入了深深的自我苛责。
是的我不够好，我的各种关系都不够好，我也无法好好地关注自己，我就是很努力地想做好妈妈的角色，像向妈妈证明，我是对的！是的，我才是对的，你是错的！这场仗，我要赢！我要脱离你，我要摆脱你，我要彻底的颠覆你的观念，我要让你知道，你想的都是不对的，是啊，我还在这场战争里，没出来。
我可以不出来，可以的，也可以在觉察之后，走出来，我不再需要证明自己，不再需要用妈妈的身份证明自己，我可以为女儿开心，可以以女儿为荣，但不需要把她培养成我的荣耀。因为她自己有自己的力量，她自己懂得向上向善，我不需要干预，甚至不需要引导，她自然而然，就可以茁壮的成长！
