有时候，我会想：我是谁？

有时候，我也会问：你是谁？

通常得到的答案是某种关系中的角色。

“我是一个十岁男孩的妈妈。”

“我是一个企业主。”

“我是一个老师。”

“我是自由职业者。”

“我是设计师。”

……

每一种角色认同都是处在某种关系中的一极。

你的身份是主体，那么关系中相对应的另一方就是客体。如果你的角色认同是妈妈，对应的客体就是孩子；企业主对应的就是你的公司；以此类推，应该不难理解。

当我们来到一个陌生的地方介绍自己时，或者当“你是谁？”这个问题在脑子里闪现时，我们可以观察一下自己给出的答案如果是一个角色的话，那么这个是什么角色？

这个角色就是在目前你投入注意力最多的角色认同。

你越在意的角色认同，你也会对相应的客体那一方抱有很高的期待，并且会很在意在这个角色上是否取得被他人认可的成就。

以“妈妈”这个身份为例，但你更多只是把自己看作是“一个10岁男孩的妈妈”时，你所有的思考方式和观察世界的视角都变得非常单一了，会在大多数时候都站在“妈妈”这个角色的角度来思考问题，做的一切事情都以孩子为中心考量。

例如要出去旅行，就会优先考虑适合孩子的地方，孩子喜欢玩什么那个地方的食物，孩子喜欢吃吗等等。

当然，不仅仅是妈妈这个角色，所有的角色都是如此。

某企业主，某人的儿子，某人的老婆，某局长，某著名影星……当一个人日复一日年复一年，长年累月的这样的在某个角色中思考和行动，那么他就会慢慢的把自己的本体丢掉，逐渐失去自己，只剩这个角色了。

生活中有很多这样的人，当他们认同自己的某个角色时会完全失去平衡，他们把所有关于自我的形象都投射在那个角色上，完全忽略了本身的价值，而把所有的价值感的来源都寄托在所扮演的角色上。

比如认同“妈妈”这个角色的人，如果她身边有人对她说“你是怎么做妈妈的？”“哪有像你这样的母亲？”他就会感到非常挫败和痛苦，甚至觉得自己的整个价值都被否认了。

他会要求自己成为一个标准意义上的好妈妈，如果自己出去旅行或者出差，几天没陪孩子，就会有深深的内疚感和自责。

如果自我遗失的更厉害，会容易在更多大大小小的事情上引发自责。比如孩子病了瘦了，成绩下降了，不开心了，孩子没有朋友玩了等等，都会使她产生焦虑，继而引发自责情绪。

哪怕被否认的不是你，是你角色关系中的客体，都会让你心情受到严重影响。

假设再带孩子去游乐场玩儿的时候，你的孩子和另一个孩子发生了冲突，那个孩子哭了起来，你过去准备处理时，听到旁边有人议论你的孩子说“这个孩子好霸道啊！”“这孩子家教有点问题。”如果你有所觉察，你会意识到自己的心情马上被影响尴尬很快涌上来，也许需要几十分钟，甚至几个小时或更久的时间，才能完全恢复和平和自在的状态。

当然这还只是个陌生人的评判，如果是关系更亲近或者更重要的人，例如老师、家里的亲戚、父母，对你所造成的影响会严重很多，会持续的时间也会更长。

当我们对自我本体的关注和对角色的关注严重失衡时，我们的行为方式，思考方式关注的重点都会围绕着我们的客体。

这个时候我们也和角色中的客体共生了，当我们忘记了我们不仅仅只是那个角色，同时还是我们自己，那么我们也会很自然的忘记了客体也不仅仅是他的角色，更是他自己。

只不过每个人期待的回报方式的标准各有不同，有些妈妈希望的回报是孩子的学习成绩好，有些希望孩子听话，有些希望孩子性格积极乐观。

每个人在潜意识中的自我社会形象的渴望会决定这个标准，你认同角色的程度越深，对客体期待的程度也就越大，因此也就越容易在这个关系中患得患失，这就是你会发现丧失自我，越多的人就越容易在她的关系中感受到疲惫和失望的原因。

我见过很多父母孩子考了高分孩子还挺坦然淡定的，结果父母比孩子还兴奋，孩子成绩下降了，父母沮丧的饭都吃不好了。

越是把客体当做自己全部的人和客体的关系，问题也越严重。因为我们越无法在一段关系中做到独立，我们越失去自己生命的重心，就会把这个重心压到对方身上，对对方就会有非常多的要求和期待。

例如期待对方永远保持开心快乐，如果对方表现出低落沮丧，就会非常焦虑，并且过度介入；又或者期待对方要拥有健康，如果对方有些可能影响健康的生活习惯，例如抽烟、熬夜、挑食……会过度紧张担心，并且用些过激的方式去管控对方。

因为我们已经丧失了靠自己获得开心快乐的能力，所有的幸福感都建立在对方身上，所以对方的生活不能出现任何让我们感到不安的元素，如果有就一定要消灭它。

这是一种非常危险的关系，因为这注定让我们给出的爱会充满控制和压力，而没有人喜欢把别人的人生压在自己身上，哪怕这个人是自己最爱的人。

你是在为你的角色服务，还是让你的角色来服务于你的生命，这是个很重要的选择。

也是个清醒且深沉的思考。

你是谁？

怎么活？

创造了什么？

成为什么？

有被“束缚”“迷失”吗？

……