无戒学堂IP营打卡第82天，1179字，累计117780字。】（7月1日第1天打卡）
母亲去世了，心突然空了一块。我如同水中断了茎的浮萍，飘飘荡荡，找不到方向。
痛失至亲，我已经分不清是为母亲的突然离开难过，还是为自己从此没有了依靠伤心。我只想借了这个由头，就此放纵沉沦下去。
曾经，我以为自己是一个比较自律的人。
十多年来，我一直坚持早起。最初是为了保证孩子上学可以吃到可口的早餐，后来养成了习惯，生物钟固定，不管节假日还是工作时间，每天雷打不动5:30起床。
后来，我又开始了晨跑。除了特别恶劣的天气，基本上每天都会跑上3—5公里。有时候，即使下雨，穿着连帽衣服，遮住头，我依然要完成每天自定的跑步任务。
自从准备在网络更文，从第一天开始，我就加入了日更挑战计划，至今已经坚持了四百多天写了近40万字。
以上种种，让我对自己的自律，曾经有些小小的傲娇。我以为，我可以很好地掌控自己的生活。然而，事实好像并非如此。
现在的我，睡得晨昏颠倒。醒了也不愿意起床，更别提运动，除了每天坚持更文，好像没有一件事情可以提起我的兴趣。
说起来还真的要感谢这个写东西的习惯，写作也真的有疗愈的作用。心情郁闷，无处言说，随时写下来，似乎也把心中烦闷一并卸载，让内心获得暂时的安宁和慰藉。
正好赶上中秋节放假，为了照顾形单影只的父亲，我们商量着最近几天都一起回家做饭，也好让父亲高兴高兴。
一大家子人，在屋中来来回回穿梭，努力营造出热热闹闹的节日氛围。但没有了母亲的中秋节，注定是无法团圆的。
饭桌上，我拼命地吃。
平常很少吃肉的我，好像这几天吃了很多，虽然吃得没滋没味，但这些油腻的东西，可以阻止大脑运转，让我的思维迟钝，不至于再想东想西，心也似乎能好过些。
往年不吃的月饼，今年也破天荒地吃了好几个，而且，看见月饼，条件反射就想掰一块放进嘴里。月饼是甜腻的，这样嘴里的苦味好像就淡去很多。嘴甜了，心也就没有那么苦涩了。
我知道，很多人在伤心时，有用暴饮暴食来发泄心中愤懑的习惯。我不知道，我这样算不算暴饮暴食，算不算是一种发泄。
我知道的是，刚开始两天我没有吃饭，让大家很是担心，一度猜测我是不是抑郁了。所以，我是想用吃饭来宣告我很好吗？其实我也很迷茫。好像很多行为都已经不受大脑控制，完全是下意识的选择。
而且，我还要劝父亲多吃饭，我不带头多吃怎么能行？
于是，我把自己撑得很难受，这好像不是那个饮食一贯严格控制的我。
吃饱了昏睡，睡醒了琢磨吃，我不知道，自己怎么就变成了这样。
以前，工作比较忙，为了看书，要拼命挤时间。现在，有大把的时间，我却什么也看不进去，只想着，这一天什么时候可以结束，赶紧开始新的一天。
原来，我所谓的自律，如此不堪一击，甚至没有了再重新开始的勇气。
我知道，母亲是不希望我这样的，可我还是忍不住就这样不管不顾地消沉。
人们都说，时间是一剂良药，可以治愈所有的伤痛，可是，这剂良药，多久才能发挥药效，让我尽快醒来呢？
