有人说，人的心就像一个空杯子，如果里面是空的，那么就是个洞，只会不断索取他人的情感，而如果这只杯子被注满了，它才会向外溢出爱与关怀。
那么这只杯子是怎样被注满的？童年我们的爸妈假如采用了恰当的方式，我们爱的“储水杯”就会被激活，被灌满，我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己，像爸爸那样鼓励、管理自己。
然而我们的童年经历却恰恰相反面度过。
如果这样的体验太少，没有一个好的模板内化在心里，便会用错误的方式对待自己。
比如，很多人都说，爱自己首先就是要自己瞧得起自己，不去厌恶和嫌弃自己。为什么我们会对这一点特别敏感？就是因为在国内的文化下，大多数人受到的都是打压、攀比、刺激式的教育，造成现实自我与理想自我的矛盾无法调和，太多太多的人都无法接纳那个真实的自己。就像有人曾经问的：你能理直气壮、心安理得地做个普通人吗？
这个问题，你会怎么回答？
那么我们可以怎么做？回答就是，做自己的好父母。
你可以把自己想象成自己的孩子，想一想，如果是你很在乎的亲生骨肉遇到这种情况，你会对他说什么？你会怎样对待他？你也可以参考你所知道的一些人物，在脑海中勾画一个理想中的父母的形象，遇到问题时，想一想，你希望他们怎样对待你？他们会对你说些什么？然后，把这些温暖的、支持性的、提醒式的话认真地说给自己听。
你可以像一个好妈妈那样对自己说：我知道你很疼，你很难过，来，宝贝儿，让妈妈好好地抱抱你，在妈妈这里休息一下，会过去的，会好起来的，你是最勇敢的，妈妈相信你一定可以的。
你也需要像一个好爸爸那样对自己说：孩子，失败并不可怕，保持冷静，别着急，你可以好好想一想，这件事为什么会发生？我们怎么做可以避免它再次出现？找到解决的办法，提升你自己的能力，你会做得更好！
你的“自己”是谁？
“爱”的涵义清楚后，我们说“爱”的对象——“自己”。
在宣布爱自己之前，你需要先扪心自问，我有“自己”吗？这个“自己”又是谁？
回想Y的经历，真庆幸她或许是因为厌倦了，或许是因为他人的温暖，总之，终于走出了那个受害者的角色。以前，当她哭天抹泪地痛陈伤害的时候，她不停地向我们呼救：我好痛苦，我太绝望了，我不知道该怎么办，我好无力，你们帮帮我吧，我需要你们！她朦胧的泪眼找寻着别人的关注，伸出的双手等待着别人的牵引——她的心里，没有了自己。
当她把责任全部推到对方身上，大骂渣男的时候，她的一枪一箭全部是怒火冲天地指向对面那个人，她自己又从一个受害者变成一个施害者。她咬牙切齿恨不得手撕了对方，却全然没有看到自己的伤口还在流血——她的心里，没有了自己。
我还见到过不少女人，有了孩子之后便把默认模式切换为：孩子如玻璃般不堪一击，而我将保护和拯救他于水火。她们是坚强无比的英雄母亲，生出了三头六臂围绕着自己的孩子，不肯承认，也不去承认，自己其实不是神奇女侠，自己也是人，也有短板，也会脆弱无助，也需要被爱——她们的心里，没有了自己。
当你连“自己”都没有，又何谈“爱自己”？
受害者、施害者、拯救者，这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者，而很少收回到自己身上，入戏太深，以至于无法好好地照顾自己，他们已经忘记了，这世上还有“为自己负责”这几个字。
当Y在外界的温暖中醒悟过来，才明白自己其实哪有那么凄惨，她从标记着“受害者”的演出服里脱身出来，跳出了这个循环，才有了新的视角去看待整件事，才仿佛召回了自己的魂魄一般，定下神来看到了真实的自己。
