我想嫁的人不是他，而是高中时候的同班同学。我们一起生活了三年多，而且有了一个小孩儿，那时候家里非常困难患难夫妻百事哀，但是我们仍然过的甜甜蜜蜜。
我后面的丈夫是被我那贪财的妈妈硬塞给我的，这可苦了我原来的丈夫和我的儿子，为了胁迫我就范，妈妈坐在村口的水井旁边，威胁我说，如果我不答应他指定的婚事，他就跳下井去，作为女儿，我无论如何不能眼睁睁的看着自己的妈妈在自己眼前死去，我也受不住朝夕相处左邻右舍的误解，指责甚至咒骂。我只能委屈自己接受这个现实和自己那个清贫的正直的真正喜爱的丈夫离婚，嫁给了这个有工作吃商品粮的我妈妈喜欢的新的丈夫。
和这个长相俊美，又有这铁饭碗的丈夫，结婚以后，我原来的婆家和我断绝了来往，只有我的年幼的儿子隔三差五的来看看她的妈妈孩子还太小，需要有妈妈照顾，虽然他自己的父亲接近所能呵护她，但毕竟男人心粗，撑不起整个天。
我的新组建的家庭日子就这么在磕磕碰碰中艰难的度过。我的儿子也一天一天的长成了一个大小伙子，日久的仇恨，在这一老一小两个男人之间生根发芽。
也就是那一年的夏天，我的儿子再次来看我，她的继父羞辱了他，我的儿子，气不过拿着铁锹要和他拼命，一个是自己的丈夫，一个是自己的儿子，无论哪一个人受伤，都是我不愿意看到的，我当时正在擀面条，听到外面的吵闹声，顾不上放下擀杖，就冲上去手忙脚乱之中一擀面杖打在自己儿子的脑袋上，儿子连坑都没吭声上就死去了。
丈夫知道自己闯了祸，他没有脸再见我，躲了出去，我想念自己的儿子，我愧对自己的儿子，我痛恨后面这一段婚姻。是他葬送了我的幸福，但是我一个女人家又有什么办法呢？在那些暗无天日的日子里，多亏了我的同事和学生们亲人般的关照才使我走出了痛苦的沙漠。
从此以后，我的心时时在滴血为了离开，这会让我伤心的地方，我带着年幼的儿女远走他乡，我那个有深深负罪感的丈夫，也被公司派到非洲，我们就这样天隔一方，很多年后他那个在非洲的工程结束了，回到国内来看望我，为了不至于在新的同事们面前过于丢脸我说服自己接受了他。因为我和他共有的两个孩子也在渐渐长大孩子们没有错，他们需要有一个完整的家庭，需要有呵护他们的父亲，这是我接受他的唯一的理由
以后我退休返回原籍已经一把胡子的老家伙，竟然又和一个30多岁的年轻姑娘鬼混在一起，这是好孩子们都长大了，成了家也有了自己的是非判断，孩子们，和他断绝往来
回想自己和他30多年的婚姻生活，我有无尽的苦水要当有时候不完的委屈？想起那段日子，我感觉到好像掉进了粪坑
为了自己的母亲，为了自己死去的孩子，为了代大未成年的儿女，我这一辈子唯独没有为了我自己而干干净净的活人，老天怎么，这样的残忍，让我的生命中遇到了他。
后记
在我有限的人生旅途，我接触了很多很多不幸的人，也经历过很多很多不幸的事情，人生就是这么无奈，这么无情听着这些兄弟姊妹们的倾诉，我觉得有必要把它记录下来，告诉我们的孩子，我们这一代人是如何在艰难困苦中坚走过来的？40后，50后，60后在慢慢的老去但是那段岁月永远沉淀在历史的长河。
这个故事纯属虚构，如有耦合，敬请谅解
