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我博士期间的室友是一个小美女，白白嫩嫩的很是招人喜爱。本来以为住在一个宿舍大家彼此应该和和气气的，即使不能成为知心好友，但也至少在众多的同学中对方应是和我最亲近的一个。可事实却不是这样。

第一次的不舒服大概是某天我说想请同门一起吃个饭。结果室友对我说：“你这样做不对！”其实后来她说了好多我不对的原因，可我已经听不进去，并且本能地想保护自己，进行反驳。自然最后的结果是不欢而散。之后的日子，总是听她经常说起“他这样不对、她这样不对，或者你这样不对”的开场白。和她接触的同学，但凡表现出她“觉得不对的地方”，她就直接提出来，并说明自己的观点，不管对方在干什么，也不管身边有几个人。在她看来，她是以这种方式提醒别人，指出别人的缺点，让别人变得越来越好。

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你的身边是否也有这样的人？他们不张嘴的时候温文尔雅，可是一张嘴就先对别人进行否定。或者，他们只根据别人的一句话或一个行为而对别人轻易下结论，并认为自己的结论下得客观公平又十分高明。他们看上去是那么地自信、坚决又高高在上，仿佛他是整个世界最聪明的人。当然，他们能看到并愿意进行评论的，都是别人的“缺点”或者“不足”，而从不辩证地去了解这些“不足”从另一个角度是不是也算是优点，也从不考虑这“不足”的评价是否正确。因为他们认为自己绝对正确。可是如果你再仔细观察，你会发现，他们真的不像他们所表现出来的那么自信，他们的自信是表面的，肤浅的。当他们自己表现得不好的时候，他们会陷入深深的自责中，无法接纳自己的不好。所以，你看明白了吗？他们真正接纳不了的不是别人，而是自己。他们真正要指责的也不是别人，而是自己。 

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为什么明明是不接纳自己，可表现出来的却是不接纳别人呢？当我们无法接纳自己的时候，自己是很痛苦的，也是不想去承认的。所以我们把这种感受深深地埋藏在潜意识中，让它不被意识到。可是，意识不到这种感受，并不代表这种感受就消失了。潜意识以能量的方式时时刻刻影响着我们的行为，我们会把对自己不满意的感受投射到别人身上。“你看这个人，他做的不对；你看那个人，她说的不对”，如此等等。这样一来，看上去我们是在否定别人，实际上是自我否定的一种外在投射。我觉得自己不好，这样会让我很痛苦，所以我把这种痛苦压抑下来。可这种痛苦还在，并且影响着我，所以我就本能地把这种痛苦投射到别人身上，我所看到的就是别人的不好，这样我便舒服了。表面上看这样确实是舒服了，可实际带来的结果是什么呢？由于对别人的否定，导致没有人愿意和这种人相处，所以人际关系出现问题，自己仍然会活在痛苦中。否定自己的痛苦看似解决了，可人际沟通的痛苦出现了。所以，仍然活在痛苦中。关键是，如何去解决这样的问题呢？

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首先，我们需要知道问题产生的原因。刚才提到了，对别人的否定来自于对自己的否定，那么对自己的否定又来自于什么呢？我的室友和我聊起过她过去的成长经历。她出生在一个重男轻女的家庭，父母对她十分挑剔，却很宠爱她的弟弟。从小到大，无论她做什么，父母都觉得做得不好，做得不对，而她弟弟无论怎么做，父母都觉得很欢喜。即使是现在，姐弟俩都已成人，她有一个稳定的工作，并且已经读到了博士，而她的弟弟高中都没毕业连一个稳定的工作都没有并且已经离了两次婚，她父母仍然觉得她弟弟很好，而这个姐姐却一无是处。是的。就是因为从小没有被温柔的对待过，没有被无条件地接纳过，甚至总是被挑剔，所以她不觉得自己值得被肯定、被接纳，并且总觉得自己做得不好，于是陷入深深地自责和自卑之中。当她不断努力学习学历越来越高知识掌握越来越多的时候，她在意识层面上不断肯定自己，认为自己已经很成功了，可是在潜意识中，早期生活经历所留下来的不被认可的感觉却在她潜意识里始终伴随着她，并将其投射到他人身上。另外，在父母的长期挑剔和不接纳之下，她也学会了这种挑剔和不接纳别人的方式，并一次次地将这种方式应用于他人，就形成了这种认为别人不对的思维习惯。

想到了这些，我便深深同情室友的经历，也希望能帮到她。可是怎么帮助她呢？或许就是对她进行接纳。当我对她表示出接纳和理解的时候，当我让她意识到她的行为产生的原因的时候，慢慢地，她就发生了一些改变。当然，这种改变会很慢，甚至短期内看不到效果，甚至有的时候她的语言仍然会伤到我，可我知道，她在努力地发生改变。

希望，我们都能被温柔地对待，同时，也温柔地对待别人！