无法形容自己的幸福，在这样热闹的新年环境里，我还有一隅自己的角落，一边总结一边盼望。刻意播放李志的音乐让自己冷静下来。
忽然就流出泪来
忽然想要听到她的声音
而我却什么话都说不出来
长时间不伏案，就会丧失对这个世界的判断，尤其是对自己的误判，完全不知道该怎样生活了，以为真的能改变别人改变世界了，真的自己把自己感动得一塌糊涂了。
当突如其来的事情发生，当我手足无措，当我需要硬着头皮去面对，当我知道自己的感受其实是那么微不足道，好似有无尽的话要说，但最终都以无言而告终。
彻夜长哭。
和很多过往告别，和很多情绪决裂。虽然，我知道，我无数次重复着，我们生来就是孤独，可是，真的要这么残忍吗？
我会给这个世界和这个世界上的人很多很多祝福，也会给自己很多很多讽刺，我愿意承担所有的一切，因为这都源于自己。
在一些瞬间，我终于知道，我没有那么强大的内心，也失去了绝大部分的自我。我明白，这就再也不是一个简简单单的问题了。
事情再难也是简单的，感情再简单都是难的。
面对任何棘手的事情，我从来不会有一丝的胆怯，可一旦触碰到感情呢？又何止是麻烦二字呢？有些时刻，我会很想问天问大地，为什么这样？可以换位思考一下吗？哪怕稍微体谅一下我的感受呢？事实是，我竟然还必须接受，不能倒下，不能就地投降。
接受残忍，可能这才是常态吧。
但也可以是非常态，除非去换一种活法，换一种思维方式。。。。。。
有些经历真的是一次就够了，坚决不想再有第二次。
请让我合理地避免，这是一个技术性问题。
或者永远避免，这是一个理性战胜感性的问题。
我希望可以用大爱去颠覆掉这些小情绪。可是没用，大爱永远是大爱，自己只能是自己，达则兼济天下，穷则独善其身，我能善我身吗现在？
这一年，用经历二字根本不够去形容。在认识上，很多观点发生了质的改变，因为残忍和残酷，我才明白了更多的道理，尽管很多事情都需要去争取，我对我自己的希望却是更无欲无求一些，多在自己身上一些。
这一年来，真正发自内心高兴的瞬间不多，可我要看的是全局，全局来看，我的意识提高了，这就是值得庆幸的。
这一年，也有太多的得到与失去，虽然我明白什么是我想要的，什么是我不想要的，但我没办法控制全局，这才是最难过的。
总有事情是重要的，你也总能用理性想通你需要去争取什么。尽管是在大年除夕，在万家灯火庆祝新年的日子里，总要有渴望和追求，不然活着意义何在？
对这个世界了解越多，反而越淡定，越不怕。太多不能左右的事情，何必上心；又有那么多自己可以做决定的事情，怎敢放弃？
人的一切行为都是为了让自己在现在或者将来的某一天失态得不那么难看，可是，既然会失态，一定是自己最在意的人和事，我们却宁愿说狠话也不愿意说心底柔软的实话。
总是会有遗憾，人生会有遗憾，小说的主人公会有遗憾，林忆莲和李宗盛都能让人遗憾。林忆莲去我是歌手，没想到会唱有那么深重李宗盛影子的歌。每每看到这种情境，大部分人都说唏嘘不已，我并不，我常常想，真好，这样的释怀真好。当蔡依林和周杰伦同台，也是清一色的希望复合，可我还是，看到他们那样大于友情的默契状态又完全自然的表现，真好。
人能释怀，不容易啊。
这是我工作后的第一个春节。如果硬要总结又不能长篇大论的话，就用这样一句话吧：
工作无小事，但也无大事
生活无大事，但也无小事
以上，足矣。
今后种种，但求对得起自己。
你们想要的，都给你们。
我想要的，还要更多的努力。
愿你们都活得舒服。这比任何其他祝福都更好，不是吗？
