【1】倒追被拒被拉黑锲而不舍的小女生。
我喜欢了一个男生很长时间 他也知道我喜欢他 我俩在一起过一小段时间 我俩有一段时间相处的很好他每天接我上学晚上送我回家 然后我生气了就会哄我 我和他表白他拒绝了两次 后来最后一次是我们不在一个学校了 这次我态度挺坚定的然后他就和我在一起了 但是他说他感觉不到我对他的喜欢 然后也说我多情 最后一次我没说在一起的时候 我俩成天聊天 他说我要是瘦到100斤就和我在一起
然后也说过想和我在一起过 对我有不一样的感觉 我俩没在一起还是朋友的时候就接过吻 后来我俩分手 后我们就拉黑所有联系方式 然后我有一天去给他的微博点赞 然后他过了两天 进我微博给我一条 拉黑的人下辈子都不要再见的微博赞了 还给我小伙伴评论照片 说我剪头发了啊什么的 就总让我感觉他挺有心机的 好像是吊着我的感觉 我也想过放弃他 忘了他我实在不知该怎么做 哎呀 说的这些话 好乱啊 不知道你能不能看懂 好烦。！
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你好。爷爷看到你的来信了。
不知你们多大年龄了？你很喜欢一个男孩，一直很努力，也很执着。他呢，看来有些犹豫，纠结，或许他需要再多些时间，才能弄清楚自己心里的感觉。有些人，个性如此，比较慢热，也比较被动，不像你属于比较主动的类型。所以，或许你也要给他些时间呵空间不然你的热情可能会吓到他。
他到你的空间留言，说明你们还彼此关注。无论友情还是爱慕，都需要耐心，慢慢相处，逐渐了解。喜欢他就放在心里，无需勉强自己忘记，你已经很努力了，可以试着后退一些，原地等着他。就像你的文字需要分段，有些间隔，才能让别人更好地理解。祝好。再来信。
【2】想学会撒娇的坚强独立女汉子。
展信佳，先祝您身体健康。我是名高二女生，最近有个特别使我烦恼的地方，总觉得跟旁边同学或家长交流并不能起到什么作用，所以打算写一封信给您，倾诉我的烦恼。
可能是由于家庭原因，父母从小就把我往男孩子的性格培养，或希望我成为一个独立的人。小的时候我就比较要强，什么事儿都不喜欢麻烦别人，并不是说怕别人帮我做事得到的结果不好，而是觉得不该让别人浪费时间和精力帮我完成什么东西，这会让我觉得特别愧疚（也并不是不想欠别人人情）。我可能是那种特别希望去帮助别人，而且对我的好朋友，我都是特别想宠着她们。只要别人对我付出以一个微笑回报，我就会特别特别开心，但我就是不喜欢什么事都麻烦别人，我的理念就是“能自己做的事就不去找别人帮忙”。
但最近我发现，这样的观点有一定局限性的。我有个很好的朋友，有候我有些特别小的事，可能都不会找她帮忙，反而去麻烦周围玩的一般的同学。她就会比较在意这些，会有种“我并不是那么在乎她”的感觉，但实际上我特不想让她为我“受苦受难”的（这个词语用的不对，但意思大致是一样的），就是不舍得她为我付出。和她也谈了几次，说我就怕麻烦到你，但她希望我去麻烦她多一点。我也尽量去做了，但可能真是习惯养成，一时半会儿改不过来。
这只是其中大部分的原因。因为晚自习比较晚，所以回到家差不多已经晚上十点半左右了。这时父母和外婆都已睡了，所以都是我小心翼翼洗完澡睡觉，很少可以有跟父母沟通的时间。也许某一天很累，情绪很不好，特别想倾诉，但一回到家发现父母都经睡了，所以很多事都只能一个人憋着。有时我会很感性，觉得我只是个未成年人，但承受了很多东西；过了会儿可能又理性一点，会觉得这么大了这点事情都承受不了，觉得自己很没用，所以其实我是很矛盾的。选修课老师说过一句话，“必要撒娇可做成很多事情，但我真很少去请别人为我做什么，我到底该恢复女生撒娇本性，还是该自主一点？以及我该怎么处理和同学间那样的关系呢？谢谢爷爷。
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你好。爷爷看到你的来信了。
如你所说，确实我们的成长经历和家庭环境会塑造出不同的个性特点，你个性比较独立，像个男孩，不愿麻烦别人，或许利弊各半。一面是不愿麻烦别人，另一面是别人觉得难以靠近你，而且当你内心渴望帮助支持和依靠时，也会觉得孤单无助。这是个矛盾，似乎你把自己内心的情感需求压缩到很小，即便对父母也不敢轻易表达。
这多半与儿时的养育方式有关，比如缺乏父母关爱，过早让孩子自己做事，忽略了情感陪伴与鼓励。孩子也就渐渐习惯了，在孤单中默默忍受，而且还隐约觉得自己总是个麻烦，没有权利求助，自我价值感也会受挫。如你所说，无论多么坚强独立，我们都需要在关系里寻求情感抚慰，而不是过分压抑自己。
没有什么应该或者不应该如何吧，你就是这个样子，试着去面对去接纳就好。同时，也可以试着去感受自己内心脆弱的部分，允许自己表达求助，包括同伴之间，包括给爷爷写信。就像你的朋友，其实，身边很多人都渴望与你有更深的情感链接，只是以前你或许不习惯如此与人靠近，亲密，于是无形中推开了别人。又独立又感性，又坚强又脆弱的你，更真实，更完整吧。祝好。期待再来信。
【3】妈妈三婚爸爸嫖赌不想结婚的大龄女。
我不知什么原因，自己并不向往婚姻，那么大了家里很着急。我也不知自己想要什么样的。每次介绍了都觉得这那不合适。觉得我以前很开朗，可不知为什么越来越不喜欢聊天。我妈的方式让我有时觉得好累，她哭她骂我。我都特别想死了得了。我打小就是自卑的，生活不富裕，爸爸吃喝嫖赌抽，父母总吵架，我也没少挨打。后来因第三者离婚，我和妈离开了。在姥姥家带着，也是不如意，毕竟有舅舅舅妈，呆久了也不愿，后妈妈再婚。我也过去了去了新的环境。我很无助，不爱主动搭理人，也不是嘴巴甜心眼多的孩子。再组家庭事很多也是吵闹。不如意，就和到我初中毕业，其实我也并不笨，可他们还是影响了我，我已废了学习不进去了。
根本也不可能供我读大学或者技校之类。我只能开始上班，就离开出去上班。真的很不顺心我妈还是又离婚，原因并不是因我妈，总是遇见不如意的人。也来到我上班的城市，住在亲戚家，再亲住久了也是嫌弃。过了很久同事给我妈介绍了一个，又再婚。虽然这个已踏实下来了，可也有很多不如意。我大概很缺父爱，觉得那不是爱，就是心里一种疾病吧，争啊抢啊，拆散别人我就跟满足？他岁数大我挺多的。虽然他开始是离婚的，可后来为了孩子又复婚，就是因为他复婚，我心里很生气，恨，就去拆散了他们。自己也得到了报应，最后和他分开了。
开始觉得难受。可时间久了才发觉根本就是一种变态心理。我也的确没给她争口气。她骂我，我也无话可说。虽然开始自暴自弃过，可的确是个老实孩子。根本作不起来，开始上班，也总是不如意，因为我心眼少没眼力见。也总一年换个工作，半年换个工作，最久的干了三年多吧。对象也总有介绍，可总有抵触心里。这个那个不合适。到现在快三十的人了。也没合适对象，我不想结婚。可妈妈总是骂我说我等。我真好迷茫，小时总羡慕别人那么幸福有零钱花。自己什么也没有。小时上学没人接送，父母上班没人管。自己开门，够不到锁就去搬砖头踩。中午家里也没人，没饭吃。
我小时特别渴望的，直到20多岁才算实现，自己上班挣钱花，满足自己。小时特别希望中午回家有人，可以吃口热饭。晚上回家不必自己把门都锁上，灯都打开，因为我很害怕。更别提能吃口饭了。初中人家父母都把孩子打扮的好，零花钱多，可我却什么都不如别人。过得活的很低贱很自卑。一个拼死挣钱，一个挣钱不多就知道吃喝嫖赌。直到妈妈得了病，动了手术后，父亲找小三离婚。带着很多的债和我妈离开，算是一种解脱。
妈妈第二段婚姻也各种不幸福，我也不想回忆了。第三段就是现在，虽也有不如意，总算是个老实人。对象问题每次都要逼我，恨不得每次都合适。早早结婚。因为这个问题骂我，说的很难听，我都想去死。活的那么累。我真很迷茫。现在的人工作中，到处都是婚外情。离婚，我很无法理解结婚意义何在。什么样的对象能不出轨能包容我。我任性我懒没心眼。不喜欢那套虚伪处事方式。没学历没本事。长得一般人。
我的人生何在，意义何在？很多话没人倾诉很累。朋友意义又何在，上班中都是利益为先。没有纯友谊。有时特别想念小时朋友，虽然自卑可最起码还算有朋友。可现在呢？？最近又在找工作，好累。人生就不能随心所欲生活吗？虽然她很爱我，可有时我们没法沟通。很累。找个对象我妈还那么要强，爱面子，总想比别人都强。我活的真的好累。
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你好。爷爷看到你的来信了。
读着你的文字，爷爷心里越来越沉重，也很心酸。如此的成长经历和家庭环境，让人很难对婚姻有期望，也很难对家庭有任何想像空间。如你所说，很多时候，我们都会重复儿时的模式，缺什么补什么，总想补回以前缺失的种种，比如关注，温暖，稳定，呵护，肯定。挣啊抢啊，只是因为内心太过饥渴匮乏。渴望一个如父如兄的男人，让你可以依靠可以信赖，最终还是失望。
你对自己感情过程的描述，说明其实你已经意识到自己想要补偿什么，想要追寻什么。伤痛过后，你似乎又退回到自己的世界，觉得无人可以信任可以依靠，只能独自承受委屈无奈。大概这样也让你觉得安全掌控，不必顾及别人，不必委曲求全。也少了些侵扰与纠缠。
如同你与妈妈的关系。相爱相杀。你能这样挣扎着长大，自食其力已经很不容易。跟妈妈之间的纠缠大概因为习惯了，彼此需要。你已经成年。无论是否走入婚姻，都需要有自己的生活空间，相对独立有边界的相处，才能避免更多矛盾。内心真的长大，也意味着可以看到父母的局限与无奈，他们无力经营好自己的婚姻情感，也无力给孩子更多的关爱。妈妈也无力用更好的方式，理解你陪伴你。
所以你更要对自己好，珍重自己，照顾自己，关爱自己。要有自己独立的生活空间，成为自己，而不只是妈妈的女儿。从小到大，他们没能以身作则教会你如何善待自己，感受自己，表达自己，所以你只能在实践中自己学习。多观察别人，看看别人如何交流，也学着去融入关系。这样才能逐渐摆脱以前成长的阴影，不再重复父母的悲剧。
所幸，你一直没有放弃自己，还有渴望，渴望有个温暖的家，有人等着你回来。有热饭吃，有人惦念呵护。所以，你可以继续努力，为自己赢得这样的生活，无论一个人还是有伴侣，让自己衣食无忧，可以穿喜欢的衣服，吃喜欢的食物，可以宠爱自己。当你能够更加重视自己，接纳自己，在人际关系中也会多些信心。祝福你。期待再来信。
