过了今晚的零点就是8102年的最后一个月，来到这个城市上学的第425天，这一年里日子过的不咸不淡冷冷清清。
此时新的旧的记忆都在脑海里不断翻涌，曾经有多傻啊总是担心自己没出息，现在也傻啊总在嘲笑过去那个敢想的自己。想不起到底立下多少誓言，反正最后也没一个能实现，想不起到底失了多少次眠、听了多少首歌、读了多少本书、写过多少矫情又没营养的文字、撒过多少言不由衷的谎言、做过多少迫不得已的事…而现在都已随着时光留在过去的生活里。
这一年多里给我感触颇大的便是自己的性格方面一些改变，比起中学时期多了一分谨慎少了一分率直，多了一些易怒妥协少了一些固执莽撞。这一年里我无数次安慰自己不去计较得失，不与人争辩长短不挤不属于我的圈子，对任何事保持自己的置身事外，待人友好的同时又保持微妙的距离感，只是使自己能够多一些独处时刻。你不虚伪吗？这个问题总会在适当的时候冒出来，心会在那一瞬间荡到谷底，当我面前的人等着我说出口言不由衷的夸赞时，当我心里已经厌恶到作呕还要硬扯出标准的笑来打招呼时，当我做一切说一句根本不是我所想做的想表达的，这个声音就会闪过。我一度被困扰很久总感觉心里某处有个窟窿，怎么也填不满缺少的是什么？
人就是一个矛盾体，这个矛盾有时是自己的小纠结有时是事物的对立面，当你无法获得某一样东西时，你会收获另一种与此相对应的果实。 在想不出更合理的解释于是我开始尝试与自己和解，接受不同以前的我接受增加了新思想新观念新维度的我，不纠结过去的我怎样也不思考以后的我怎样，只坦然自若的面对当下的我应该怎样。后来证明我是对的，就突然之间明白了想通了释怀了。网络上一直流传着一句话是：我们努力不是为了改变世界，而是为了不让世界改变自己。
整个中学阶段我都对这句话深信不疑，不让世界改变我听起来很伟岸，其实这句鸡汤也只能骗骗像我一样的中学生，禁不起逻辑上的推敲。上学是为了摆脱文盲思考是为了摆脱心盲，努力向上是为了摆脱所处的不完美的处境，从幼儿到成年每一天都在成长都在变化，从外貌到内在从知识程度到思想维度都在不停的自我建设，人格在逐渐丰满观念在多元化，那么为什么不接受自己的改变，这就是成长啊这也是你生命里的一部分，难道要一边享受长大带来的快乐，一边高呼我变了都是这个社会玷污了我。学会接纳自己的一切不完美不一样才能做到更爱自己吧。
于是不再去在意身边的某个朋友的虚情假意；不再去想舍友为什么能扎堆看烂俗的港台剧，一起笑的像个傻子；不再去为了某些人一句低情商的话而自我纠结；更多的是沉浸在自己的世界里做喜欢的事情，多了独处的时光多了思考的时间，虽然清醒的知道这并不能给我带来什么，可谁又规定了做什么都要有目的呢，有时漫无目的的另一端并不都是空虚乏味，顺其自然的去感受生活抛开条条框框，推掉不想去的约会关上不想看的消息顺从自己的本意，真的不必在乎外界的眼光日子是自己过的，快乐与否自己决定就好该选择什么放弃什么。比如此刻的我正窝在床上码着矫情的文字，听着温柔的歌，等待着下一天的到来。
在大学的一年零两个月。里我依旧默默无闻，没有变得优秀也不是自己眼中厉害的人，但是管它呢。正如毛不易在《平凡的一天》里唱的那般，当有一天我们内心呼唤自己，要我们去做什么的时候，不要辜负了它就好
