我是一名钢琴大师，这不是我自己封的，我可不那么恬不知耻。但我心里清楚，与那些到处说自己是钢琴大师的人，在头衔上印着钢琴家的人，我要高尚得多。
我不是在胡言乱语，我一个将死之人，血液已经沾满了这空荡荡的广场，那快要退去的余温带给我大脑的唯一感觉就是这种。一个将死或者必死之人，是不会去乱说话的，而且我从来都不说假话。
当然，有一个身份我没有告诉任何一个人，包括最亲的人。可能很多人都会惊讶于我这一刻的存在，当那颗子弹打中我的眉心时候，那四处慌张逃窜的人群，大呼小叫的，估计没有想到是我。那广场上的被吓坏的和平鸽，早已把我的身份传开了。
我沿着地面望去，从那朦朦胧胧的人们前后忧郁的步伐，我看到了人们那充满怀疑、痛苦的表情。但我确实没有说假话，因为我从来没有说我不是一名杀手。
今天我正式的告诉大家，我是一名杀手，这是我自己给自己的封的。虽然我知道，不需要我对外公布，这世界在这枪响的回荡中已经知道我了的身份，但是不瞒大家说，我一直也很想告诉大家的。只是，大家都被我善良的外表给蒙蔽了，我也不想破坏我在人们心目中的好形象。
此时此刻，可能很多人感到不解的是，我为什么要去做杀手。关于这个问题，我也想了很久很久。我也在想杀手的意义在哪里，进而想到我的人生将何去何从。
我的钢琴水平不要说炉火纯青，但至少也不会跟所谓的大师差多少。我完全靠可以钢琴养活自己，甚至可以过上更好的生活。
况且，就算一直以来的流落街头，也已经有了回报。有群众把我在街头卖艺的视频发到互联网，我的知名度不亚于那些顶尖的钢琴家，而且从此有了“钢琴大师”的称号。只要我愿意，我定赚的盆满钵满的。
完全没错，曾经的我也跟大家一样的想法，以为只要赚了大把大把的钱就可以了，人活一辈子不都是为了钱而活吗。直到经历了一系列事情之后，我的内心开始漂浮不定。我的心里好像有一条深深的沟壑，总是抹不平。
说实在，我根本不缺钱，我在大学期间就开始参加各种大型音乐会，在古典音乐圈，在钢琴界也是小有名气。于是，国内国外的很多广告商找到我代言。毕竟，我年轻阳光又帅气，风度翩翩，一表人才，是很多广告商非常喜欢的对象。所以说，钱对于我来说不是问题。
特别是有件事发生之后，我也想通过钱的挥霍来麻痹自己。我几乎天天去酒吧，歌舞升平，醉酒当歌，游离于润肤酥胸翘臀之间，一个晚上抱着几个漂亮性感的女人入睡是家常便饭。但我满足了吗，根本没有，我的内心极度的空虚，我那内心的痛苦更加强烈，那沟壑不但没有抹平，反而加宽加深了。
所以，我常常在孤独的夜晚问自己，我到底需要什么，我到底该怎么过完自己的余生。钢琴是我的生命，这没有错，但是经历了的痛苦是永远抹不去的。那精神的伤疤，有时任其存在，它不但不会自己慢慢痊愈，反而会越来越腐烂，以至于没有救。
我最爱弹贝多芬的《命运交响曲》，但是在那汹涌澎湃的乐曲弹完之后，我内心又是痛苦的，焦躁的，常常掩面而泣。贝多芬奏出了一曲激昂跌宕的命运曲，而我的命运又何去何从呢。
我常常问自己，活着的意义是什么，可是我想不出来。人生是盲目的，谁也不知道，那一天哪个根神经一断或者凸起，一个突然的想法就蹦出来了。
在一个偌大的别墅里，空空荡荡，随便一阵风都能把门窗拍打得咯咯直响，我的想法也就随着这无情的拍打而变得冷血起来。
我要做一名杀手，是的，没有错。这是我在街头，在别墅里，在人群中，在灯红酒绿包围下，产生的一个大胆的邪恶的念头。而且这个念头，牢牢地扎在我的心上，即使有千斤蛮力也别想把它移走。
我给自己的这个念头，找了一个冠冕堂皇的理由：除掉虚情假意，把那些披着羊皮的狼全部杀死。听起来是不是很有正义感，我为自己能找出这样的理由而感到无比的自豪，然后慢慢被麻醉，再然后就无法自拔了。我变成了一个偏执狂，唯有当一个杀手才是填平我内心沟壑的唯一方式。
当我决定这么做的时候，我的血液充满了整个身体，内心好像抓到了救命稻草。我在钢琴旁边坐下，弹下了贝多芬的《命运交响曲》。此时的我，好像真正领悟 了《命运交响曲 》的真谛，内心像那 一马平川的草原，一片绿意盎然，豁然开朗，十分辽阔和畅达。
虚情假意充斥着整个世界，披着羊皮的狼也到处可见，我不可能把各领域的这些丑陋全部除掉。所以，我决定在我最擅长的领域大开杀戒 。那些所谓的钢琴大师，我是最痛恨的。
有人会说，我之所以痛恨那些钢琴大师、那些著名的钢琴家，那是因为我嫉妒。一般优秀的人，才会嫉妒在同领域比自己更优秀的人，认为他们的钢琴水平在我之上，杀了他们我就可以做天下 第一了。
说实在，任何个人一般和同批次的人比是有很大可能的，比如说同学跟同学比，同时入岗的和同时入岗的比。大部分在比较中变得惆怅的，都是和同学比的多，或者和不如自己的人比得多。
我作为一个钢琴界的晚辈，跟那些大师比，那明显是自不量力，是不可能去比，也就不存在嫉不嫉妒了。就比如，我们一个普通百姓来说，比尔盖茨、李嘉诚、马云再有钱，和自己有什么关系呢，根本不会对他们有什么嫉妒，但是如果自己的身边的同学或者同龄老乡买了车、盖了新房、取了漂亮老婆，那你的心里肯定是要痒上几个世纪了。
所以，说我想杀那些大师或者钢琴家，是出于嫉妒，是因为想做天下第一，那是根本不存在的。对于真正的大师，我定是顶礼膜拜、虚心请教的。我说了，我是要除掉虚情假意，要杀的是伪君子。
在地球这块生物的土壤中，有多少是挂羊头卖狗肉的，白天君子晚上魔鬼的，表面是羊暗地里是狼的，可以说数不胜数。钢琴界，看起来高大尚，但同样充满着肮脏与丑恶，充满着虚伪与争斗，因为再高尚的职业，也敌不过人性的扭曲。
我一直以来，对钢琴领域都是抱着美好的幻想，觉得自己能走上钢琴演奏这条路，是上天赐予我的福分。能成为一名钢琴家，是我孜孜追求的梦想，我也一直在为这个梦想而努力。
可是，世事就是如此，一个人在一个领域呆久了，自然会发现这个领域的黑暗与残酷。我们会越来越不相信，这是真的，这个领域怎么会和自己的理想相差十万八千里。就像你不知道很多国家的法官也会徇私枉法，警察会与黑社会勾结，军队里腐败泛滥一样，你所认为的美好，都被现实击的粉碎。
我在钢琴领域，虽然还是个新人，但是也已经呆了很久很久了。我5岁开始练琴，如今35岁，整整三十年。小时候单纯善良，加上家里条件还算优渥，所以一切都算是美好的回忆。
可是，随着我成年，上了大学，参加了工作，我越来越不适应这钢琴带给我的感觉。特别是在一次痛苦的经历之后，我的灵魂被敲得七零八碎。我越发觉得钢琴在我眼里，那优美的乐曲的背后，藏着无穷的肮脏的秘密，有多少悲惨的人间悲剧葬在了这看似悠扬的乐曲下。
我弹着《命运交响曲》，那痛苦而惨烈的一幕幕在我面前不断的闪现。我没法原谅这残酷的世界，而我只有自己变得残忍，才能去改变这世界的残酷。只有在这残酷的世界里，发出那么一点声响出来，让那些制造残酷的人变得胆颤心惊，哪怕自己死了也无憾。
我就这样走上了自己的精神救赎之路，这是针对我个人而言的。当我下定决心要当一个杀手的时候， 我好像比贝多芬都更清楚自己的命运是是什么，比贝多芬更牢牢地抓住了自己的命运，这也是我自己认为的。我的命运就这样打了一个一百八十度的转弯，走上了一条极端的路。
可能，围观的群众很不解，到底我的人生经历来了什么，让一个阳光帅气优雅的钢琴大师，变成了一个冷酷无情的杀手呢。可人的命运，是没有办法去解释的。老天早已给我安排了这一劫，，设定好了我未来的路。这一劫，就是为我未来的路做铺垫的。
贝多芬的《命运交响曲》一直在空中悠扬，我非常笃定我要做什么，我也非常清楚我为什么要这么做了，所以我就一意孤行下去。我相信在天堂的阿雅，也一定会赞成我这么做的。
