昨天下班回家，昨天晚上，包括今天早上，都在为了一件事苦恼，较劲。
我不知道自己这是怎么了。就是受不了一句话都不说，嘴上说是回来陪我，但做的事情是明眼可见，跟陪都扯不上什么关系。
明明是他先不忠于我，现在反过来倒是我唯唯诺诺，谄媚，不知道我在想什么。我得不到的，别人也不能得到，可能就是这种心理作怪。我一方面想通过一些方式留住，另一方面，有些时候，我又会发自内心的嫌弃。
包括现在有一点另类的习惯，我都会竖起警觉，这无疑是给我的心理又加上了一层枷锁。开始不信任，以前不说话，可能也就那样了，我解释为不习惯，现在不说话，我就会想他再跟谁聊天。
我也查了他的聊天记录，但可能已经学会隐藏了，我不太相信我看到了，我只相信感觉。
面对现实，我又是需要这样一个支撑，可能没有了也没有想象中那么难。但困在笼子里的感觉，确实不太好。
年近40，一直觉得自己心态好，简单。现在只能说自己傻，当面对突然的变故时，我有些无力应对，然后委屈求全。我看过太多婚姻中控诉男人的视频，我之所以看，是在寻找同感，同路人。
但话说回来，找着又怎么样。这些不能解决我以后跟娃的后顾之忧。说到这，我是觉得自己有些功利，但只是想，恋爱脑的我，几句甜言蜜语可能我就塌陷了，也不会有其他额外的想法。
有时候想想，既然不知道爱不爱，而且互相猜忌，分开也不是坏事。但一想到这么多年的努力付诸东流，以及面对亲戚朋友，父母等的看法。
这么多年，就是为了争夺推翻男尊女卑印在我脑子里的印象，结果到了这会，它还是冒出来，试图反噬我。
因为小时候被不公正，现在我就是最尊贵的。要不得别人对我三心二意。症结可能是这个。
写到这，我其实是在给自己找开脱。我不就是不想自己面对往后的风风雨雨么。
一边在矫情，一边又是不甘心。
