在简书的第一篇文章，一直想写点什么，但苦于没有想好。早起也许思路清晰一些，让我不得不一睁眼就想很多事情。也许我写的东西很杂乱随笔吧，想到哪就写到哪，不过也没关系，不过是记录下此时此刻的心情！

在北京北漂10年了，我也从20岁的小姑娘变成了别人口中的老阿姨，说不在乎吗？不太可能，年龄给我带来就是社会压力，你不可避免的将要面对，父母的衰老，男朋友有没有、结没结婚、生没生娃，甚至有多少存款有没有打拼出车房！别看我是个女孩，然社会仍然给你标签和枷锁。有时候就为了宽宽心，根本不太敢想这些事情。

但今年的春节很特别，原本回家都抢不到动车票赶着飞回来和家人团聚的一年，一切全都变了。最开始人们没有关注这场疫情，依然按部就班的继续着生活，但是当疫情越来越严重，我们必须退掉各种新年的聚会、宅在家里不能出门，看着有关于疫情人数一天天的积增，我们的心开始忐忑不安！慢慢的武汉封城、电影院春节档电影全部取消上架、各路公交地铁取消、全国各地的娱乐场所暂停歇业……人们才真正意识到疫情到底有多么恐怖！

而我也随着疫情心情起伏上下，如果非要形容一下，大概和网友们趣说的心电图似的吧。开始时我也没当回事，但是越来越严重，开始焦灼回北京公司上班的问题，然后好在在我焦灼的第5~6天的时候公司给了消息推迟上班，延后假期。但事情却没有想象的那么简单，没过几天，我发现北京想回去都很难了，只要进京外来人士必须居家隔离14天。而我在北京租的房子属于家属院筒子楼，邻居们又是一群年纪大的人，几乎是天天盯着有没有外来的人，房东也不敢替我承担着么大的雷，不敢担保。于是乎我就成了那个，我也不知道算不算得上是可怜人的。「之所以这么说，是因为有好多近况比我还糟糕的人」差不多整个2月份，我都没有过好，开始担心我的猫「我养了一只猫叫元宝」我怕回北京了，邻居们举报我养猫，嫌弃“元宝”不让我养了。我甚至很难过哭着和妈妈说，如果不让我养猫了，她和爸爸要替我养着！现在想想自己当时的样子，肯定很像一个小孩。紧接着我又开始一直焦虑回不回北京，加之公司也在开始催促，我几乎除了睡觉其余的时间，如果想不焦虑必须靠看电影或者娱乐节目排解。我和房东的沟通我还不太敢第一时间和妈妈爸爸说，因为我需要排解消化，我怕我说了，他们也会心情不好。基本上北京租的房子是暂时回不去了，即便是我回去了可能面临的问题，轻的是隔离，重的就是搬家住都住不了。我很苦恼，焦虑心情不好压抑，说实话，我和大多数年轻人一样，也有负债、需要赚钱，而且北京的一切我割舍不掉。你想想除了你的出生地是你从小长大，而北京是我一个人独自生活打拼了10年的城市啊，即便是人或者物10年，也许你也未必那么容易放手！于是我开始想办法，要不要临时在北京找房子短租，我开始觉得不就是隔离不就是时间，过了这段也许就好了。但后来我发现这是自欺欺人，或者说是我为了安慰自己的一个想法，在家打房源电话咨询不方便，我甚至借着去姐妹儿家楼下取口罩让姐妹儿陪着在她家楼下打电话一一询问。打电话、加微信，各种询问和比较最终还是折了，我问房东，如果我在外面隔离，再回去可以吗？她不敢说，我也不知道，我需要在外面待多久；而房子呢各种比较有的不但价格不低还未必你回去就能住，而且全部的家当都在租的房子里，回家只带了简便随身用的行李箱，所以我做了一个重要的决定，拉了一个清单，对比是否要回北京。

回：①了解北京真实情况，想办法回到住处，然后怎么办②尽快开始复工或者找新的工作③需要租房「长期/短期」都需隔离14天④需要支付基本生活开支⑤承担信用卡还款⑥照顾元宝

不回：①不了解北京情况，只能坐以待毙②无法复工，只能试着做一些能赚钱的灵活③承担信用卡还款④朋友暂时替我照顾元宝

但在我拉了清单之后之后，我依然有犹豫是否要回，一个朋友一直见血指出，假如回北京你没有工作，还不如在家，如果你没有工作，一直宅在北京还面隔离等问题，你想想是不是自己会更烦躁。于是我才下定决心，暂时不回，等待！等待的日子是漫长的，我不想无所事事，就把平时没空做的业余爱好从新拿了起来，配音、朗读、写书法、跟着视频锻炼和妈妈爸爸一起研究新的菜式。我慢慢发现日子过得很快，一转眼我从郁闷的2月份熬过来了，准确的说心态也慢慢平和下来，开始思考，开始部署，接下来的日子要怎么办，将面对的事情。人家都说只有对生活有热情有希望的人，才会时不时的思考人生。

今年是我的三十而立，也许这场近乎于灾难的疫情，就是让我在即将到来的30岁活得更明白，想得更清楚！未来的日子，你担忧太多好像用处不大，因为你真的不知道世界什么时候就给你出一个难题，打乱了你本来按部就班的生活。不过也挺好，如果一直没经历过些事情，好像到老了的时候也没什么谈资！好吧，我是个话唠，今天就写到这里吧，把我这段时间以来心里所想，都记录下来了，挺好。希望我过了很多年回看时，仍然会感慨那段岁月给我的历炼！